Y una ventana...

Cinco segundos hacen la diferencia

2011-05-14T09:44:00.004-06:00

Sí, sufro de vértigo. Y por una muy simple razón. ¿Se imaginan cayendo de un edificio alto, de un puente, y ver cómo se acerca el suelo a uno? Entre más alto, peor. No me puedo imaginar lo que sería pasar los últimos 5 segundos de mi vida literalmente muerto del miedo porque no quiero morir, y trato de ver qué hago para no morir sin ningún resultado porque en el fondo sé que voy a morir. Es tan sencillo como eso. Además, no entiendo, simplemente no entiendo cómo la gente puede estar tan tranquila andando cerca del borde de un puente. En cualquier momento, pasa alguien corriendo al lado de uno, uno no lo ve, choca, y cae. O se marea, y cae. O cualquier cosa, y se cae. O sea, están literalmente al borde de una muerte horrible. Claro, ya sé, uno, al tratar de cruzar una calle, está al borde de la muerte porque un carro le pega y ya. Pero al menos la muerte es casi instantánea. En cambio, los 5 horribles segundos mientras uno cae... No, gracias. ¿Y esos edificios con ventanales gigantes? ¡Peor! Uno, confiado en que el ventanal es "resistente", se apoya un poco, y con que algún idiota haya olvidado poner un clavo o un tornillo más, cae al vacío. O tiembla un poco y se quiebran los ventanales, y listo.

Gracias a este miedo irracional (sé que es irracional) tengo un increíble número de pesadillas sobre las alturas. El más reciente fue anoche. Soñé que estaba viviendo sobre algo así como el letrero de Hollywood, pero mucho más alto. Y naturalmente, no había forma de bajar, pero aún así, vivía ahí. Tenía mi cama al borde, y desde ahí, tenía una hermosa vista del Estadio Nacional (si, yo sé... estoy loco...). Pero lo único que podía hacer en ese momento era tirarme al suelo, aferrarme con todas mis ganas, y ya. Ni siquiera podía pensar en cómo bajarme de ahí. Y me quedaba ahí, aferrado, toda mi vida. Y aún cuando recuerdo el sueño, siento ese hormigueo en las puntas de los dedos que me asegura que estoy muerto del pánico. Y lo sigo sintiendo. Por eso tengo vértigo. Por eso odio los lugares altos. Por eso odio los puentes, y ver gente construyendo edificios altos, o personas viviendo en un edifico de 51 pisos, tomando un café en el balcón, o limpiando ventanas, colgando de una plataforma diminuta...Y todo por esos cinco estúpidos segundos.

Fotografía de Charles C. Ebbets en 1932 de los constructores del actual 30 Rockefeller Plaza (me están matando las puntas de mis dedos...).

Para quien tiene miedo, todo son ruidos.

Sófocles

La diferencia entre clases y vacaciones...

2011-04-26T12:44:00.003-06:00

Tengo ratos de no postear. Casi el año entero. No me he olvidado de mi blog. Sé que mi blog no se va a enojar conmigo, él me entiende. Y la razón por la cual vuelvo a postear es porque quiero apuntar algo para que yo pueda leerlo en el futuro.

Querido yo,

¿Has visto cómo, cuando estás en vacaciones, decís: "Oh, qué pereza... Ojalá pueda entrar ya a la U para no estar tan aburrido"? Bien, desde el fondo de mi alma te digo lo siguiente: "¡No seás BRUTO!" Claro, la U, qué chiva, ver a mis amigos y todo eso... Pero los exámenes... Los malditos exámenes... 30 horas estudiando mate para este miércoles, el lunes tengo examen, de este sábado en 8 tengo otro examen. Y mirá, seamos realistas. Entre un examen de cálculo N+1 y ver el canal del clima, creo que preferimos el canal del clima por una simple razón: ¡podemos cambiar el canal! Genial si pudiese cambiar mi examen de cálculo por un examen de, no sé, Java, C++, o algo así. Pero como no es así, simplemente quiero que recordés esto: si estás en vacaciones y estás aburrido, aún así estás mil veces mejor que como estoy yo ahorita. Así que salí aunque sea a darle una vuelta a la cuadra, pedazo de animal...

Atentamente,
vos

En una nota aparte... No sé por qué últimamente ando pensando mucho en aquella carta que le escribí al mes de diciembre hace unos años (creo que fueron años, no sé...). Así que, para no dejar mi blog tan abandonado, trataré de mínimo escribir una carta por cada mes. Según entiendo, la carta a diciembre gustó bastante.

Bien, hora de seguir estudiando. Yay me... Por dicha la informática paga bien, porque si no...

El aburrimiento es la enfermedad de las personas afortunadas; los desgraciados no se aburren, tienen demasiado que hacer.
A. Dufresnes

Oportunidades

2010-08-10T21:36:00.006-06:00

Siempre me ha llamado la atención la nanotecnología. Admito que muchas veces me he encontrado pensando en mi vida en el exterior, estudiando en alguna famosa universidad en otro país, mi PhD en nanociencia... Hoy, mientras hacía una tarea de la universidad, me puse a investigar, y me volví a encontrar con el tema de la nanotecnología. Y por diversión, me puse a investigar un poco más sobre la nanotecnología. Visité la página de la Universidad de Cambridge, una de las mayores autoridades en el campo, y me puse a revisar por curiosidad cuánto costaría ir a estudiar un doctorado ahí. Entré a la sección de costos, leí como tres líneas, y eso bastó para ponerme a buscar la sección de becas y financiamiento. Y pude ver la nubecita de humo en la que se volvió a convertir la idea... nuevamente.

Ciertas oportunidades se le presentan a ciertas personas por mera suerte. Me gusta pensar (porque en realidad sí me gusta ver que a la gente le vaya bien) que hay gente de mi edad con los recursos necesarios para poder estudiar nanotecnología. Y que felizmente aplican a la carrera, son aceptados, se mudan al campus universitario, estudian, aprenden, se hacen expertos en lo que los fascina, salen al mundo como respetados doctores en nanociencia, y se ponen en la punta de la lanza tecnológica (investiguen sobre el Morph de Nokia...). Incluso, me imagino personas que no tienen los medios económicos para pagarse sus estudios, aplican para una beca total, y sin mucha esperanza, reciben al sorpresa de que ganaron una beca total por 3 años para sacar su maestría, agarran un avión, y son exitosos. Son felices. Tienen una familia, excelentes trabajos, salen en televisión anunciando un nuevo aparato que lo haga sentir a uno como en un sueño increíble...

Ocasionalmente, me pongo a pensar en mi situación. ¿Qué pasaría si yo me ganara la lotería? ¿En qué lo gastaría? Mi primer impulso siempre ha sido comprarme un televisor, un carro, mudarme, etc etc etc... Pero sé que la mejor inversión que uno puede hacer es una que le produzca mayores ingresos. ¿Y qué mejor inversión que la educación? Pft... Con un PhD en nanotecnología, uno le asegura la vida a sus tataranietos... Yo probablemente me iría a sacar ese doctorado y volvería a Costa Rica. Tal vez para ese entonces, Nokia esté en Costa Rica y pueda trabajar con ellos desarrollando el Morph 2.0, o con Intel, desarrollando computadoras del tamaño de una moneda.

También me imagino ganando alguna competencia internacional, y que se me acerque un reclutador de Cambridge ofreciéndome una beca total para ir a estudiar allá en Inglaterra... Será en otra vida, muy probablemente. Bueno, si es que para ese entonces me sigue gustando la informática. La próxima vida seré chef, y después, si es que me animo, regresaré a la informática. Para ese entonces, probablemente el boom será la picotecnología. Algo así como todos los servidores de google juntos almacenados en un dispositivo instalado en el cerebro de una persona, con una conexión al nervio óptico para navegar internet con el pensamiento... En fin, algo inventaré.

Pero como dije, ciertas oportunidades se le presentan a gente con suerte. Por dicha, yo soy una de esas. No me puedo quejar en lo más mínimo de cómo me está yendo. Claro, uno siempre va a tener sueños de cómo puede ser la vida, o cómo quiere que sea... Es algo natural en las personas. Si no fuese así, seguiríamos en la edad de piedra. Pero uno no puede desaprovechar las oportunidades que uno aspiró a tener alguna vez por estar pensando en aquellas oportunidades que no han llegado aún. Así que... ¿quién necesita la lotería? Claro, un televisor no me caería mal, o un carro nuevo, o incluso mudarme... Pero simplemente nada se compara con el sentimiento que me llena cuando pienso que alguna vez deseé la oportunidad de tener todo lo que tengo ahora.

El mejor camino no es aquel que me hace llegar mas rápido, sino aquel que me brinda mejores oportunidades, así sea el más largo.

Jhonnis Aranguren

A esas alturas del semestre...

2010-06-27T22:13:00.002-06:00

Bueno, digamos que estamos llegando a ese punto en el semestre donde las cosas se complican. Estoy acá programando, me duele la espalda y la cabeza, tengo hambre y sueño, y temo que si como o tomo una siesta, no podré con el sueño y caeré rendido. Y tengo varias cosas que hacer antes de que salga el sol. Pero al menos logré sacar un par de minutos para dejar claro algo: no importa cuán cansado esté, ni qué tanto tenga que hacer, siempre hay tiempo para mi Pata. :3 Y lo único que me mantiene con ganas es pensar que ahorita, en vacaciones, pasaré tanto tiempo como pueda con ella. :D

Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades.

Miguel de Cervantes Saavedra

El Símbolo...

2010-06-17T23:15:00.006-06:00

Parte de las cosas que han sucedido desde el noviembre pasado es el Concurso Símbolo. La primera competencia a nivel nacional de programación, donde casi que cualquiera puede participar.

Cuando me inscribí con mis compañeros de grupo (eran grupos de 3), lo primero que pensé fue: "Argh... Sé que no voy a lograr nada especial. Y si algo me estresa es que la gente me diga '¡Wow, felicidades!' cuando sé que no fue nada especial". Luego, a los segundos, pensé: "Esto sí que va a ser problemático. Tengo que entrenar, tengo que reunirme, tengo que despertarme temprano... ¡Qué pereza!". Y cuando dije que sí quería participar, me entró miedo. "¿Y si más bien termino humillado? ¿Y si más bien termino decepcionando a mi novia, a mi familia, a mis profes, a mis padres, a mi universidad...?". El que nada arriesga, nada gana, pero tampoco pierde. De una forma muy extraña y pesimista, tiene sentido, ¿no? Es decir, ¿quién no ha luchado por algo, falla, y luego se siente como una mosca en una pared blanca, incapaz de pasar totalmente desapercibido y sintiendo que en cualquier momento, alguien dirá "Vos sos el que no lo logró, ¿verdad?". A mí me ha pasado una enorme cantidad de veces. Así que no sé a partir de qué punto dejé de arriesgarme del todo. Dejé de competir en cualquier cosa por miedo a perder y quedar con una especie de estigma que me marcaría toda la vida. Sin embargo, el día en que me metí en el Concurso Símbolo, fue un día de sana locura, y decidí participar. Claro, el miedo no tardó en llegar. Por un momento, pensé "Meh... Tal vez nadie se lo tomará en serio. Al rato ni vamos a participar al final". Eso fue hasta que recibí una llamada. La llamada. Todos los que íbamos a participar en nombre de la escuela de computación nos íbamos a reunir para discutir ciertas cosas. La reunión la estaban organizando varios profesores, y uno de ellos estaba en ese momento en España sacando un doctorado. Eso me metió muchísimo miedo. Alguien estaba tomando esto en serio. Muy en serio. ¿Y si los decepciono?

Llegué a un punto de estrés donde dije "Bueno, ¿qué es lo peor que puede pasar? Intentemos disfrutar un poco de esto". Me puse a pensar en la competencia como un juego. Un juego al que me dedicaría cuando llegase el momento. Por mientras, me dediqué a otras cosas.

Nos reunimos una semana antes de la competencia. Hicimos unos ejercicios de prueba, simulando la competencia al 100%. ¿Y qué pasó? Nos fue pésimo. Eran 10 problemas. ¿Cuántos hicimos? A ver... Ninguno. Y el miedo volvió a entrar. "Sí, obviamente nos van a ganar por mucho. ¿Por qué rayos me metí en esta basura?" Y pasé una semana entera arrepintiéndome, con miedo de decepcionar a todo el mundo (mis padres ya estaban emocionados por la competencia y toda mi familia estaba enterada... De eso que hasta las abuelitas se ponen a rezar por uno... Oh, la presión...).

Llegó el primer día de la competencia. Era la eliminatoria. No sé cuántos equipos participaron a nivel nacional, pero sólo pasaban a la siguiente ronda 30 equipos. "Lo mejor que me puede pasar es pasar a la siguiente ronda. Con eso, estoy feliz". ¿Qué pasó? Quedamos de sétimos. ¿Y cuántos problemas resolvimos? A ver... Todos. Todos los resolvimos. Pero no estaban ni cerca en dificultad comparados con los que habíamos hecho una semana antes. Sin embargo... Pasamos a la siguiente ronda. Con eso, yo ya me sentía feliz.

Llegó el segundo día de competencia. Teníamos 3 horas para resolver como 7 u 8 problemas. Y los problemas eran más complicados. Y a pesar de haber logrado mi meta de pasar a la segunda ronda, me sentía peor que al comienzo. ¿Por qué? "Pasamos a la siguiente ronda... La gente ahora está más atenta a los 30 que pasamos...". Y la presión me comía. Pero cuando empezaba la competencia, me olvidaba de todo y comenzaba a programar. Ese día, quedamos de terceros. "Mmm... Bueno, terceros... Es toda una victoria personal... No me puedo quejar".

El siguiente día era más pesado. Los problemas eran más difíciles, y eran 8 horas de programación. La presión ya no era tanta. Digo... Hicimos lo que pudimos, y no quedamos tan mal. "Veamos a ver qué pasa ahora", me dije a mí mismo. Y así comenzó el segundo día. Terminamos de cuartos. ¡Cuartos! ¡En el segundo día! Y eso fue terrible... Eso casi me mata. ¿Por qué? Porque ahora existía la posibilidad de ganar. Habían premios para los primeros tres lugares. Pero el cuarto no recibe nada. "¿Y si no quedamos entre los primeros tres?". Y el último día era el más difícil de todos los días de competencia. Eran problemas del nivel de dificultad de aquel terrible sábado de la semana pasada, donde no hicimos ni medio problema.

Llegamos al último día de competencia. Yo moría del miedo. Me comía por dentro. Lo peor de todo era que ese día, los problemas no eran revisados por una máquina, como se hizo en todos los días anteriores. Ésta vez, iban a ser revisados por seres humanos, que calificarían eficiencia, cantidad de código, elegancia, etc., etc., etc. Y cuando comenzamos a programar, los problemas no eran difíciles. Eran imposibles. Hacían ver a los problemas con los que practicamos como chistes de mal gusto.

Eran 4 problemas para 4 horas. Me puse a hacer el primero. Mis compañeros se entretuvieron con otros dos. El mío consistía en encontrar un cierto número de formas para resolver un problema. Cada solución posible eran 2 puntos más. Encontré 3 soluciones. Y me tomó 1 hora encontrarlas. Uno de mis compañeros terminó su problema. El otro no iba ni por la cuarta parte del suyo. "Oscar, ud que ya terminó su problema, encárguese de este que estoy haciendo. Yo hago el último". Y así, me puse a hacer el último. Tenía como 1 hora y media para hacerlo. Jamás iba a terminarlo. Para peor de males, había que entregar una hoja por aparte con una explicación de cómo se resolvió el problema. No tenía tiempo. Me puse a programar. Empecé a teclear a una velocidad brutal para intentar ganarle al tiempo. Hice hasta donde pude. No pude ni probar el programa. No sabía qué hacía. No sabía qué acababa de programar. Se suponía que era una especie de "Battleship", pero... Simplemente era un montón de código, y no tenía la más mínima idea de qué hacía. Se terminó el tiempo, y entregué lo que tenía. ¿La parte escrita? ¿Qué rayos debía escribir? "Estimados jueces: Perdón." era lo mejor que se me ocurría. Así que no entregué nada. Oscar encontró una cuarta forma de resolver el problema para el que yo solo encontré tres formas de solucionarlo, y Adrián, mi otro compañero, logró terminar el suyo por la mínima.

Yo salí de la competencia totalmente desanimado. Mi problema era el que más valía, y no logré hacer nada. O mejor dicho, no sabía qué acababa de programar. Bien pude haber hecho un virus que le explotaba el monitor al usuario cuando ejecutaba el programa. Me fui del lugar de la competencia, y me quedé en ver con Carla en la universidad. Le comenté que sabía que no había logrado nada. Que jamás lograríamos quedar entre los primeros tres. Jamás. Que yo había arruinado todo y que acababa de decepcionar a todos. Tan mal estaba, que ni planeaba ir a la premiación. ¿Qué me dijo Carla? "Andá... ¿Qué podés perder?". Bien... lo hecho, hecho está. Y fui a la premiación.

Después del discurso usual, empezaron por decir los puntos obtenidos en el último día de competencia. "En el décimo lugar... En el noveno lugar... En el quinto lugar... En el cuarto lugar..." y nada que mencionaban a mi equipo. "Di, si... Fue mi culpa". Siguieron diciendo los lugares del último día. "En el tercer lugar... (Si... Jamás...) En el segundo lugar... (No debí haber venido. ¡Qué pérdida de tiempo...!). Y en el primer lugar del día de hoy, Adrián Campos, Oscar Vindas, José Ignacio Dobles. (¡¿QUÉ?!)". Oscar me agarró del brazo y me dijo algo que no recuerdo qué fue. Creo que fue como "¡¡Mae, Nacho, hoy quedamos de primeros!!". Yo estaba ocupado sacando cuentas. Trataba de recordar quienes habían quedado por encima nuestro en los otros días. Oscar y Adrián se pusieron de pie. En eso, puse atención a lo que acababa de entrar por mis oídos. "En el tercer lugar de la competencia, José Ignacio Dobles, Adrián Campos y Oscar Vindas".

El que no arriesga, no gana, pero tampoco pierde. Así pensaba antes. Ahora, simplemente trato de ser más... arriesgado, por decirlo así. El haber quedado de tercer lugar nacional causó más conmoción de la que esperaba. En la escuela de computación, pusieron posters con los nombres de todos los que participamos en nombre de la escuela, y los primeros tres lugares (todos éramos de la escuela de compu, obviamente... :D). Y entre esos nombres, ahí estaba el mío. Y cada vez que pasaba frente a mi nombre, no podía evitar sonreír. Además, me han llegado un montón de ofertas de trabajo. Claro, no aceptaré ninguna. Primero debo terminar de estudiar. Sin embargo, la universidad ahora quiere enviarnos a los primeros tres lugares de la competencia a la eliminatoria regional de programación en México, en noviembre de este año. ¿Qué dije cuando me preguntaron si quería ir? "¡Obviamente!" Ni lo dudé por un segundo. Digo... Claro, es a nivel mundial, y quién sabe qué clase de monstruos programadores participarán. Esta vez, tengo menos esperanzas que con el Concurso Símbolo, eso sí. Pero para empezar, no tenía esperanzas cuando comencé el Concurso Símbolo. Así que... Ya veremos qué pasa.

Ah, ¿y el programa de "Battleship"? Acá lo tengo tal y como lo programé el último día. De vez en cuando lo juego cuando estoy aburrido.

¿Qué sería de la vida, si no tuviéramos el valor de intentar algo nuevo?

Vincent Van Gogh

Starry, starry night...

2010-06-14T23:11:00.003-06:00

Bueno, han pasado demasiados meses desde la última vez que escribí algo. Y como es de esperar, han pasado demasiadas cosas desde esa última vez. Tantas que prefiero no entrar en detalles para evitar tener que escribir de aquí a pasado mañana.

Por cierto, hay que agradecer a Carla por el nuevo y mejorado blog que ven aquí. Quedó tan bonito, que era imposible no regresar a postear. Especialmente me gustan las estrellas del fondo. A decir verdad, siempre me han gustado las estrellas.

Recuerdo que cuando era más pequeño, en vacaciones iba con mi familia a la playa. Y ocasionalmente, para mi suerte, teníamos que viajar de noche en carro. Digo que era para mi suerte, porque adoraba viajar de noche (eso fue hasta que conseguí licencia de carro y me di cuenta de lo que sufría mi papá manejando de noche...). Usualmente el cielo estaba totalmente despejado y se veían tantas estrellas que era imposible no sonreír. En realidad, nunca me ha gustado ir a la playa. Le tengo un extraño odio a la arena. Sin embargo, cada vez que voy, aprovecho cada oportunidad que tengo para salir una noche y ver las estrellas.

Recuerdo especialmente una vez, no hace mucho, que fui a la playa con unos tíos y unos primos. Fuimos a la casa de uno de mis tíos, pero éramos tantos, que no cabíamos en la casa. Sin embargo, en la misma propiedad, pero subiendo una pequeña colina, había otra casa con camas y hamacas para dormir. Era una casita sencilla, pero tenía un segundo piso, y ese segundo piso era mi favorito. Aparte de que tenía una mini refrigeradora para meter comida y bebidas como para una semana, era más un ático con dos paredes, dejando una clara e impecable vista hacia el mar (el mar estaba a menos de 100 metros de la casa). En ese piso, había una hamaca puesta ligeramente inclinada para que no quedase incómodo el ver el océano. Claro, era una oscuridad absoluta, ya que el desarrollo en esa zona es, por dicha, muy tranquilo. Con esa oscuridad, era imposible ver el mar con claridad. Lo único que me aseguraba que la gran masa de agua seguía ahí era el reflejo de las estrellas en su superficie. Pocas veces he visto algo tan hermoso en mi vida. No se podía distinguir dónde terminaba el cielo y dónde comenzaba el mar y, con imaginación, se podía creer que el cielo se estaba extendiendo por debajo del horizonte. Y las estrellas... Las estrellas competían con la luna para ver quién brillaba más. Y creo que en ese momento habría dado lo que fuese por una fotografía. Un cielo que se expandía, un mar de estrellas, y dos lunas reflejándose una a la otra.

Esta entrada me acaba de recordar por qué me gustaba tanto escribir. Claro, cuando la vida se complica, es bueno poner lo que uno piensa en papel (o en html, en este caso...) para obtener una mejor perspectiva de las cosas. Pero para mí, no es tanto por los problemas. Es porque ocasionalmente, aún con problemas, se le puede contar a otras personas de momentos que para uno valen oro. Y al recordar esos momentos, uno revive las imágenes, los pensamientos y la calma que se sintió. Y a pesar de ser recuerdos, uno queda impregnado de esos sentimientos y puede seguir adelante con una sonrisa. Yo, por mi parte, me llevo conmigo mi mar de estrellas con sus dos lunas a dormir.

..It's good to be back...

No existe mejor viaje que el de regreso a casa.

R. Suárez

Vici...

2009-11-29T02:46:00.004-06:00

Bueno, casi dos meses de no escribir nada. Y si alguien pregunta, esta entrada no existe, ya que debería estar estudiando, o mejor dicho, durmiendo.
Estaba pensando en la razón por la cual uno deja "botado" un blog. Por experiencia personal, yo hice este blog para "contarle a alguien" sobre mi día, cómo me ha estado yendo en la U, etc. Es como cuando uno le escribe a una amistad que está fuera del país sobre cómo van las cosas por acá (y sí, es una directa a Nico, a quien extrañamos mucho, y esperamos que vuelva para una ronda gigante de pancakes :D). Sin embargo, ¿qué pasa cuando uno tiene a alguien a quién contarle todo? El blog queda en un segundo plano, y ese alguien se vuelve nuestro blog, con la ventaja de que tiene más gadgets, y un 99% de las veces te hará un comentario (y un 98% de las veces, casi que inmediatamente después del post XD). Y con Carla (que, por dicha, todo está saliendo de maravilla :D), admito que mi blog ya no me es TAN necesario como en meses anteriores (para ser exactos, 6 meses y 9 días :P).
Y resulta que hoy me ocurrió algo que me llamó la atención, y que fue una interesante lección. Resulta que estamos en final de semestre por acá, y como es usual, todos estamos con mil trabajos y exámenes encima. Y hoy, como buen estudiante, me puse a hacer una tarea que creía que sería fácil de hacer. Así que, relajado, me levanté a las 11, y me puse a hacerla. Empecé tranquilo, y llegué a la parte donde hay que aplicarse para sacar el algoritmo. Y, de la nada, me pegué. No sabía qué hacer. Literalmente, veía el problema como un muro gigante frente a mí, pequeña pulga brincadora. Y pasé como 4 o 5 horas viendo al problema, sin tocar siquiera el teclado, viendo a ver cómo hacía para salir adelante. Me ofusqué, me enojé, me harté, deseaba salir a vacaciones, me entró miedo por si perdía la materia, etc etc etc, típico ataque de fin de semestre. Y le pedí ayuda a mi compañero de grupo para ver cómo hacía. Y él tampoco lograba entrarle (aunque muy probablemente estaba ocupado con su parte del trabajo, y otras materias, lo cual es completamente entendible), pero me dijo que empezara por hacer lo más sencillo. Así que suspiré, me di un baño (me he dado cuenta que pienso mejor cuando me estoy bañando... cuerpo limpio, mente sana :P), y me senté frente al teclado. Y empecé. "Bien, lo más fácil es esto... duh... Si, ok, listo. Ahora, lo siguiente más fácil es esto. Y luego esto. Y luego esto. Ok, ahora viene lo difícil. Mm... mhm... Ok, entonces ocupo esto... Ajá... Ok, listo. Ahora, lo siguiente más difícil es... Listo...". Y de la nada, el problema empezó a solucionarse. Lograba avanzar, lo probaba para ver si funcionaba, y si no funcionaba, lo revisaba cuidadosamente, lo arreglaba, y seguía adelante. Y así hasta que ahora a las 3 de la mañana, terminé el problema. Me tomó 9 horas hacerlo (sí, tengo 9 horas programando, sin contar las 5 en las que gasté como 15 hojas en ver por dónde empezar), y ahora, hago pruebas y pruebas y pruebas, y el algoritmo que armé es más inteligente que yo. No es broma, ahora estoy medio dormido, y hago pruebas en lápiz y papel, y lo compruebo con el algoritmo, y no me da igual, pero porque lo hice mal escrito, y la computadora me corrigió. Así de eficiente me salió la solución. Claro, es un algoritmo de 400 líneas, y me falta otro similar, pero al menos ya tengo un problema resuelto.
La moraleja es que (y me parece una tontera, porque es algo que uno ya sabe, pero que se le olvida, ya sea por la chicha o por el cansancio, o por cualquier otra cosa) un problema en realidad es un conjunto de problemas de menor grado. Así que lo que una pequeña pulga debe hacer es buscar una saliente del muro a la que pueda llegar, y de ahí, buscar otra, y otra, hasta saltar el muro completo.
Por ahora, creo que iré a descansar, ya que me debo despertar en 5 horas para ir de paseo con la familia de Carla. Sin embargo, quiero darme el lujo de poner una frase que ahorita, me parece adecuada.

Veni, vidi, vici
Julio César

Long time no see...

2009-09-29T21:50:00.003-06:00

Si, ya hace más de un mes que no escribo nada. Pasó mi cumpleaños y tampoco escribí nada. Y exámenes y de todo, y mi blog sigue desactualizado. No es como que lo vaya a abandonar... Claro que no. Es solo que... Es raro cuando de repente, tienes a alguien ahí que te oiga hablar disparates, y te siga el juego. Lo llaman "noviazgo". :P
Como update, estoy en exámenes, hasta el cuello de trabajos, pero above all, sumamente enamorado de mi queridísima novia, que ha hecho milagros y movido cielo y tierra con tal de sacarme una sonrisa (y nunca me falla :P).
Y ésta entrada no se puede considerar una entrada. Es más como una banderita para avisar que sigo vivo (a pesar de que hay ciertas personas que me quieren muerto... XD), y encantado de la vida.

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.
Oscar Wilde

Algo así...

2009-08-18T22:30:00.005-06:00

Algo así como que no recuerdo la felicidad antes de que ella llegara.
<3

Happy Birthday, Carla!

2009-08-13T10:16:00.002-06:00

Para los que no estén enterados, hoy cumple años mi adorada novia, Carla (Feliz cumple, preciosa! :* :D). Así que hoy la entrada es corta porque pronto me encontraré con ella. Así que básicamente, quiero dedicarle ésta entrada para desearle un muy feliz cumple (y me aseguraré de que así sea :D), y postear la letra de una canción en lugar de la frase usual. Y sí, Nico, demasiado coucou! XD

Hoy en tu cumpleaños podría, no sé,
conseguirte media tonelada de flores,
siete miradas distintas,
quinientos besos de sabores,
un collar de perlas amarillas,
dos boletos para el cine, un disco de los rollin'
un trozo de carbón que en menos de mil años será¡ un bello diamante
un diente de tiburón...
una piedra lunar y hasta un foto de marte recien tomada
veinte poemas de amor y una canción desafinada
ciento cincuenta sueños dorados
y un par de fantasías mas terrenales
mi bolsa de canicas, mi infancia
y muchas felicidades
mis manos llenas de caricia envueltas para regalo
mi acta de nacimiento endosada a tu nombre
y tiempo para pensarlo

mi acta de nacimiento endosada a tu nombre,
el tiempo se ha terminado
Hoy en tu cumpleaños podria conseguir
todo lo que tengo y soy para ti
y todo lo que venga a cambio de que...
no sé, algo se nos ocurrirá...
y verdad que algo se nos ocurrirá...
algo se nos ocurrirá...

Fernando Delgadillo

FELIZ CUMPLE, PRECIOSA!!!
:D

De nuevo a clases... de nuevo...

2009-08-09T21:41:00.002-06:00

Y bueno, oficialmente han terminado las vacaciones. Mañana empieza un nuevo semestre. Por dicha será un poco más tranquilo que el pasado, y DEFINITIVAMENTE mucho más alegre. Y estaré compartiendo una lección con Carla. :) Curiosamente, NUNCA NUNCA NUNCA hemos estado en una misma clase juntos, ni siquiera en el colegio. Y ahora que estamos juntos, y todo es color de rosa (aún para un daltónico como yo :D), será genial. Además, como ésta clase es los miércoles, quedó acordado que iré a su casa todos los miércoles. Ya sea a estudiar, a ver tele, a dormir, jugar Monopoly o ver Animal Planet, con sus ñandús mojados come-ñames (Trivia: ¿Con qué animal se confunde fácilmente el ñandú? Pista: Así me decían en el colegio). Así que éste promete ser otro semestre INCREÍBLE, en gran parte gracias a Carla ;).
Acá en mi casa, todo está muy bien. Mi hermana y mi papá se llevan genial, y la familia sigue unida. La verdad todo me está saliendo excelentemente. Además, como Carla ahorita cumple años, tengo ya casi todo planeado para el jueves. ("¡Está vivoooooooooooooooooo!"). Pero aún me quedan algunos detalles por cubrir, y unas decisiones que tomar ("¿Rojo? ¿Azul? ¿Pollo? ... Mmm... Pollo...". Y sí, sí hay un color pollo...).
Así que... A comenzar mañana las clases. Ando de excelente humor, y las cosas van sobre ruedas. Y estoy seguro que serán mejores con cada día que pase. Por ahora, me despido. A todos mis compañeros en la UCR, mucha suerte, y mi más sentido pésame por el fin de las vacaciones. XD

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.

Julio Cortázar

P.D.: Sí, curiosamente, al ñandú se le confunde con el avestruz. Me siento relacionado con el ñandú... Ambos somos seres no comprendidos por la sociedad.
P.P.D.: Quiero hacer un recuento de los animales que he sido.:Avestruz, perro, pez, lora, humano, perro mitad-lora-mitad-humano (no tengo idea de cómo pasó eso...), gaviota... Me faltó alguno???
P.P.P.D.: La frase de hoy tiene su significado más que todo para mí, así que no es que no encontrara una más adecuada, es que ésa es la más adecuada. :P

Life signs

2009-08-01T22:44:00.004-06:00

Bueno, heme aquí después de más de un mes de no escribir. Pero creo que mis entradas seguirán siendo bastante distantes unas de las otras. ¿Por qué? Bueno, porque creo que ciertas cosas es mejor no compartirlas con el público. Y éstas vacaciones han estado llenas de ése tipo de cosas. Algunas cosas que no digo porque no quiero lastimar a ciertas personas (aunque a veces se lo vengan buscando...), otras porque son cosas que uno debe quedarse pensando en una noche de lluvia mientras ve al techo... En fin, mis cosas. Además, ahora tengo a cierta personita que funciona muchísimo mejor que un blog... ¡Y me da besos! Así que... bueno, espero que ahora que vuelva a entrar a clases, tenga cosas que pueda compartir con todos. Sólo quiero decir que éstas vacaciones han sido geniales, y muy bien invertidas. :)
Así que ésta entrada ha sido básicamente para decir que aún sigo con vida, y que ando hiper feliz. Que no me olvido de mi blog, pero creo que todos sabemos que hay ciertas cosas que no pertenecen a un blog. Pero bueno... Prometo no perderme del todo. Estoy seguro que en clases habrá muchas cosas que contar. Por ahora, au revoir! :D

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".

Friedrich Nietzsche

Falta poco...

2009-06-28T20:58:00.003-06:00

Y bueno, ya el semestre se está acabando. Si todo sale bien, estaré en vacaciones el 10 de julio. El pequeño detalle es que mi cuerpo ya no funciona tan bien como me gustaría. Ya las largas noches programando, estudiando o terminando algún proyecto están pasándome la factura. Y claro... hoy dormí 10 horas. Pero 10 horas de sueño para un total de 35 horas en toda la semana no es algo que ayude mucho. Ayuda, pero eso no quiere decir que ahorita no me esté muriendo del sueño.
Lo que son trabajos, me he matado literamente para sacarlos adelante. Y hasta el momento, he logrado entregar los más importantes. Sin embargo, las cosas se están amontonando. Miércoles, entrega de proyecto de estructuras de datos y análisis de algoritmos, y ése mismo día, tengo examen de la misma materia. El sábado, entrega de proyecto de ensambladores y microprocesadores, y examen el mismo día. El lunes de la próxima semana, examen de cálculo 3 y entrega de OTRO proyecto de ensambladores y microprocesadores. El jueves de la próxima semana, examen de probabilidad y estadística, y entrega de proyecto de la misma materia. Y de todo eso, solo tengo casi lista una de tantas cosas. CASI lista...
La verdad, no puedo esperar a que lleguen las vacaciones. Más porque ahora tengo con quién pasarlas ;) (No puedo esperar por que sea 13 :P).
Buenas noticias, por cierto. Hay un... 90% de probabilidades de que me mude. Eso me tiene increíblemente ilusionado. Claro, esperemos que todo salga bien. Ya nos pasó con el crucero... Pero es que no puedo evitar ilusionarme. Sigo siendo un chiquito... Pero si logro mudarme de casa, todo sería mucho mejor. Estaría muchísimo más cerca de Carla, sería una casa mucho más grande y linda que ésta, tendría un cuarto silencioso, con baño propio, alejado de la sociedad. Un lugar perfecto para estudiar. Además que creo que la casa sería un buen lugar para dar una fiesta entre amigos (nunca he dado una fiesta, por cierto...). La verdad, ando muy ilusionado. Ojalá todo salga bien.
Y me acabo de dar cuenta que hace raaaaaaaaaaaaaatos no hago una entrada generosa. La UCR me tiene como loco. Pero bueno, al menos ya pude desahogarme un poco. Sin embargo, creo que mejor me pongo a estudiar. Tengo mucho que hacer, poco tiempo, y menos energías. Así que... a dar un último esfuerzo por éstas dos semanas. Y ojalá todo salga bien. Y ahorita vacaciones... Tengo muchas cosas que hacer, y alguien con quién hacerlas. :)

La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.
Paulo Coelho

Cyan

2009-06-23T18:13:00.003-06:00

Creo que casi nadie conoce algo de Cyan. Así que ésta entrada se la dedicaré a él.
La historia es muy sencilla. Mi color favorito es el azul. Sin embargo, cuando conocí a Carla, y nos hicimos amigos, me dijo que su otra personalidad se llamaba Magenta, porque su color favorito era el rojo. Así que pensé que sería buena idea ponerle Cyan a mi otro yo. Ingrid resultó ser amarillo para efectos de completar un cartucho de tinta. Y así nació Cyan.
Cyan es... especial. Por un lado, resulta ser mucho MUCHO más racional que yo en ocasiones. Y si por alguna extraña razón algo me tiene deprimido o algo así, Cyan me levanta el ánimo. Él no tiene mucha paciencia conmigo. No me acepta lágrimitas de cocodrilo ni nada. Es puro "tough-love" conmigo. Si hice algo mal, él me regaña y se enoja mucho conmigo. Y si hago algo bien, me da unas palmaditas en el hombro y dice "Bien, bien... Superálo, seguí adelante." Además, yo soy el chineado, Cyan es el de la iniciativa siempre. Por otro lado, entre nosotros dos, él es un poco más relajado en cuanto a las decisiones. Él es más despreocupado. Por otro lado, él es el apasionado, yo soy el romántico. Y él no tiene vergüenza, no tiene miedo, y más bien se pelea conmigo en ocasiones porque se muere por tomar control.
Ahora, las similitudes entre nosotros dos. Somos adictos al chocolate. Claro, yo con chocolate suelo darle más libertad a Cyan. Ambos apreciamos los detalles, pero él muestra su agradecimiento de una manera y yo de otra. Y los dos tenemos un buen sentido del humor. Incluso nos contamos chistes entre nosotros. Ambos apreciamos la lealtad, y tenemos las mismas prioridades en la vida, y los mismos sueños.
Básicamente, Cyan es una gran ayuda en muchas cosas. Le agrega emoción a las cosas. Sin embargo, a veces me entra la duda de si yo soy Cyan, o si él es yo... Pero al fin y al cabo, ¿qué importa? La mitad del tiempo ni nosotros sabemos quién es quién...

¿Quién soy? Estoy tratando de averiguarlo.
Jorge Luis Borges

V-E-I-N-T-E

2009-06-20T15:29:00.002-06:00

Entre tareas, proyectos, exámenes, estrés, chichas, trasnochadas, dolores de cabeza, de espalda y de nariz... Y con todo eso, sigue siendo el mejor mes de mi vida. ¿Qué nos esperará en vacaciones? :)

TE ADORO!!!
Gracias por las mejores 2678400 horas de mi vida :)

Welcome to the family

2009-06-14T19:17:00.002-06:00

Excelente día, la verdad. Al fin pude presentar a mi familia y a mi novia. ¡Ya era hora! Un mes y aún no se conocían. ¡Qué error el mío! Pero por lo menos, todo salió excelente. Todos encantados con mi novia, y Carla por dicha no se freakeó con el circo que es mi familia. Es una MUY buena señal. Y que qué educada, que qué cariñosa, que qué graciosa, que qué sociable... Casi que la quieren más que a mí. Pero bueno, me alegra demasiado. Realmente, fue un gran día. Carne asada en el castillo, un lindo día con mi novia y mi familia, y una excelente forma de terminar mi día. La semana termina ya con broche de oro. Mejor, imposible. :D

Por una mirada, un mundo;
por una sonrisa, un cielo;
por un beso... yo no sé
qué te diera por un beso.
Gustavo Adolfo Bécquer

Como yo

2009-06-12T22:38:00.009-06:00

No ToDo Es CoLoR rOsA. eN eSpEcIaL pArA uN dAlTóNiCo CoMo Yo.

Family comes first

2009-06-07T22:40:00.003-06:00

Curiosamente, como que todo me ha salido bien recientemente. Les contaré algo que no sé si ya había mencionado antes, pero igual, lo contaré.
Mi familia, desde hace 5 años, siempre ha tenido problemas. Mi hermana no le hablaba a mi papá, mi mamá y mi papá tenían muchos problemas, y yo era el único neutro. Todos se llevaban bien conmigo. Siempre he sido el punto de desahogo de todos. Todas las quejas terminaban siempre conmigo. Y yo me volvía loco porque odio que se traten mal. Y así ha sido durante 5 años. ¿Saben qué es que tu mamá y tu papá se peleen constantemente, y que tu hermana y tu papá no se hablen en 5 años? Es terrible...
Sin embargo, recientemente (curiosamente, hace como 2 semanas, cuando TODO cambió para bien :D), todo se arregló. Fue... como mágico. Mi hermana y mi papá molestan, mi mamá y mi papá se adoran, y todo es como debería ser. Y hoy, por primera vez en tanto tiempo, fuimos todos a desayunar juntos. Fue como en los viejos tiempos. En mi infancia siempre tengo los recuerdos de los desayunos en familia como un tesoro. Y llegó un punto en el que las cosas estaban TAN mal, que creí que ya no volvería a pasar. Pero... no sé, todo se arregló. Es increíble. Está mejor que antes. Mucho mejor. Y las cosas están TAN bien, que incluso, es MUY posible que nos mudemos a otra casa. Una mejor, al menos. Y eso significa que, por fin, podré hacer una fiesta en mi casa. Ah... Es increíble. Todo está saliendo de maravilla. Y no puedo estar más feliz porque no. Lo mejor es que sé que mañana estaré aún más feliz. :)

Quienes hablan contra la familia no saben lo que hacen, porque no saben lo que deshacen.
Gilbert Keith Chesterton

Mágico

2009-06-05T20:34:00.005-06:00

No hay mucho que decir, pero porque las palabras no alcanzan. Hoy fue... mágico.

Qué increíble es conocer verdaderamente a una mujer. Pero es verdaderamente mágico amarla.

Anónimo

Algo así...

2009-06-04T20:11:00.003-06:00

Algo así como que no me hace falta nada. Para un daltónico como yo, todo es color rosa. Es un sentimiento de "Ya encontré lo que siempre me hizo falta". ¿Y lo mejor? Cada día me encuentro con más y más sorpresas, cada una mejor que la anterior. Simplemente, ya no me alcanzan las palabras. Así de increíble es ella... :)

Amor no es mirarse fijamente a los ojos el uno al otro, es mirar juntos en una misma dirección.
Anónimo (Hallmark? XD)

Amistad

2009-06-03T09:27:00.006-06:00

Creo que ya lo he mencionado múltiples veces antes, pero yo sufro de serios problemas para confiar en alguien. Nunca en mi vida he confiado 100% en alguien, y es porque nunca he conocido a alguien que nunca me haya fallado. Claro, hasta ahorita encontré una excepción ;). Pero aparte de Carla y de mi hermana (son las únicas dos personas en las que confío totalmente), nadie más me inspira confianza.
Es curioso como existe gente que si te ve feliz, intenta bajarte el piso. El término que más me parece adecuado es "miserable". Personas TAN miserables, que intentan que no estés feliz solo para que ellos no se sientan excesivamente patéticos en su triste situación. Típico pensamiento de "Que dicha que no soy el único que odia su vida", o algo así. En serio, hasta hace poco me di cuenta que sí existen personas que se sienten bien teniendo gente tan miserable como ellas a su lado. Lo feo es que me di cuenta de esto con alguien que estaba dentro de mi círculo de amigos.
Sí, en éstas 2 semanas (feliz 2da semana! :D) he estado más feliz que en todos mis 19 años y medio de vida. Y en éstas dos semanas, jamás había recibido tanta serruchada de piso en mi vida. E intentan justificar ésos actos con excusas totalmente infantiles o irracionales. Esto, entre muchas otras cosas.
Me puse a pensar en mis amistades. Y a pesar de que tengo bastantes amigas y amigos, solo unos cuántos realmente valen la pena. Gente que sí se ha alegrado mucho por mi felicidad. Y los demás... No dejaré de tratarlos como amigos, pero ya sé de quién cuidarme. Ya sé quiénes son personas por las que yo metería las manos en el fuego. Y ésa ha sido una de las ganancias más valiosas que he tenido en éstas dos semanas.
Una de las cosas que no logro entender es lo poco agradecida que pueden ser las personas. Yo intento, dentro de mi capacidad, en ayudar a cualquiera de mis amigos que me necesite. Desde ir a arreglar una computadora, hasta quedarme hasta las 3 de la mañana ayudando en una tarea. Desde poner el carro para ir a una fiesta, hasta servir de pañuelo. Siempre que alguien me pide ayuda, si soy capaz de cumplir, lo hago. En serio, pocas veces he dicho "No puedo ayudarte". Paradójicamente, yo soy una persona que casi nunca pide ayuda. Me gusta ser independiente, me gusta no "necesitar" a nadie, me gusta que la gran mayoría de mis logros sean por mi propia cuenta. No es porque no quiera pedir ayuda. Again, es porque todos y cada uno de mis amigos me ha fallado en algún momento en el que les he pedido ayuda. Si yo llego a pedir ayuda, es porque REALMENTE NECESITO AYUDA. Es algo de vida o muerte. Siempre "guardo mis favores" y los "cambio" cuando más los necesito. El problema es que aparte de las dos personas mencionadas anteriormente, todos me han fallado cuando más los he necesitado. Por eso es que no confío en nadie 100%. Y sin embargo, nunca me han oído decir "No puedo ayudarte".
Así que creo que merezco un poco de intercambio aquí, ¿no? Y el único intercambio que he visto es la serruchadera de piso que me tienen. Ésto lo considero un acto de traición. Y lo único que yo no puedo perdonar es que me traicionen. Así que sí, nunca me han oído decir "No puedo ayudarte". Pero ahora que sé quién sí es digno de confianza, las cosas pueden llegar a cambiar. No es venganza, ni mucho menos. Yo decido a quién ayudo. No estoy obligado a ayudar a alguien que no me ha ayudado cuando más lo necesito. Y sería una traición a mí mismo y a mi propia realidad si sigo ofreciendo mi mano ciegamente. Y sí, me siento sumamente decepcionado al ver cómo pueden dañarte los "amigos".

Todo mundo quiere un amigo, pero pocos se toman la molestia de ser uno.

Anónimo

Nunca me enfado con la gente por lo que me pide, sino por lo que me niega.

Anónimo

Picky

2009-05-31T21:15:00.008-06:00

I know I am picky
One picky guy I am
Been picky since I was little
Will be all my life.

Picky with my room
Picky with my time
Oh, yes, I can be picky
Why should I lie?

Picky with how I dress
even if I'm color-blind
I know, love the irony
But isn't it a delight?

Picky even with shoes
They always have to shine
Don't worry, not all shoes
Just picky with mine.

Picky with my meals
Have to be served on time
They have to be tasty
They have to look fine

I know I am picky
One picky guy I am
Been picky since I was little
Will be all my life.

Picky with how I write
I can't afford to misspell
(Wait, give me a second... Yes,
misspell is written with double l).

Picky with my jokes
I love to see people smile
It doesn't matter at what cost
Even if it is at mine.

I know, I can be picky
With everything in my life
And as picky as I may be
I know you belong at my side.

You never fail me
when fixing me a meal
And no matter how I look
You always say "You look good, for real!"

You laugh with me
Or at me, it’s ok.
As long as you’re smiling
That’s all I care

You make me so proud.
Color-blind and all
You always hold my hand
And never let me fall.

You love my letters
even if they make no sense at all
You know what the point is
You became my whole world!

I know I am picky
And one picky guy I can be
No matter how picky I am
You never cease to amaze me

Nacho

Nota: Si, demasiado cursi (coucou). Y si, solo yo me pongo a escribirte un poema a las 12 de la noche, resfriado... Pero tengo una buena razón...

You laugh with me
Or at me, it’s ok.
As long as you’re smiling
That’s all I care

Te adoro!!! :D

Parfait...

2009-05-27T20:49:00.003-06:00

Ésta ha sido una semana PERFECTA. Tengo una novia preciosa que me adora y me hace el hombre más feliz del mundo. Mi familia está volviéndose a armar. Hoy nos pusimos todos a reír. Juntos. Hacía AÑOS que no pasaba eso. Todos molestándonos... Fue... increíble. En serio, mi vida es perfecta.
Y hoy cumplí una semana de ser extremadamente feliz. Gracias a cierta personita. :* Y... éstos son los momentos en los que desearía que mi vida siguiese así por siempre.
Mis entradas se están volviendo más cortas, ¿no? Es porque... Usualmente, yo escribía de las cosas malas que me sucedían. Pero gracias a Carla, no puedo quejarme por nada. Todo es perfecto.

Quien ama es bondadoso y reconoce que la persona amada no es perfecta, pero sí posee cualidades valiosas.

Anónimo

What goes around...

2009-05-23T23:37:00.004-06:00

Me siento bien... Algo así como que todo está volviendo a tomar forma. Y finalmente, como dice una de mis canciones favoritas: "You get what you give". :)

What goes around, comes around...
Justin Timberlake (?) XD XD XD

Nota: Me disculpo por la cita... Efectos secundarios por el sueño :P

Por vos

2009-05-23T00:38:00.005-06:00

Por vos, me gusta la música nacional.
Por vos, dedico todos los días 30 minutos para leer.
Por vos, me meto en wikipedia a aprender más del surrealismo (acepto nuevas fuentes de información...).
Por vos, me pongo a leer y leer poemas de Mario Benedetti, o cuentos de Borges.
Por vos estoy releyendo mis apuntes de francés. :P
Por vos, reviso cada palabra que escribo dos veces, para no cometer errores ortográficos.
Por vos, me peino con cuidado, aplancho mi camisa con delicadeza, uso mi mejor colonia y trato siempre de sonreír (aunque con vos, sonreír se vuelve tan normal...).
Por vos es que estudio ahora con más motivación, porque quiero ser mejor para vos.
Por vos ADORO ser daltónico.
Por vos llego temprano a la universidad para estar aunque sea un rato a tu lado.
Por vos hago ejercicio todos los días, porque quiero verme bien y que lo notes.
Por vos miro el reloj cada 5 minutos pensando en cuánto tiempo falta para volver a verte.
Por vos miro el reloj cada 5 minutos cuando estoy a tu lado, para ver si el tiempo bajó su ritmo.
Por vos es que soy más feliz que nunca.
Por vos he hecho todo esto y más en tres días.
¿No te preguntas qué haré mañana por vos? :)

20

2009-05-20T23:04:00.003-06:00

Oficialmente, el número 20 es MI número favorito. Y si... estoy enamorado. Más enamorado que nunca, más feliz que nunca, con la persona que menos lo esperaba :) Y no me da pena admitirlo y quiero que todo el mundo lo sepa... Carla, TE ADORO!!!!!!!!!!! :D

Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.
Jorge Luis Borges

Mi ventana

2009-05-17T23:12:00.004-06:00

¡Feliz cumpleaños, querido blog! En serio, me cuesta creer que ya haya pasado todo un año. Parece tan... surreal. Y ha sido increíble. Éste blog sí que me ha dado tanto que pensar, y me ha ayudado a conocer a tanta gente, y me ha dado tantas risas y alivios. Pensar que hace un año estaba totalmente destruído. Y gracias a muchas personas, y a cierta personita en especial ( ;D), ahorita estoy en lo más alto de mi vida.
Creo que antes lo había mencionado, pero uno de mis métodos para pasar malos momentos es visualizarme en la meta (parece sacado de Rocky...). Hace un año, más o menos a ésta hora, me puse a pensar en dónde me encontraría 365 días después. Y admito que sí estaba realmente herido, dañado, hecho pedazos... En fin, hecho una basura de ser. Y un año después, soy un hombre nuevo, con metas nuevas, sueños nuevos, planes nuevos, y... ;)
La verdad, debo admitirlo. Costó, pero aquí estoy. Lo logré. Llegué a la meta. Gané. Me superé a mí mismo, me demostré que soy fuerte, me obligué a seguir adelante, a repararme, a darme cuenta que merezco ser feliz, que merezco tener a alguien que sepa valorarme, que me adore, me chinee, me aprecie, me entienda, y que sea inteligente. Y poco a poco, todo por lo que he luchado, está finalmente tomando forma. Algunas no de la forma que esperaba, pero no me malinterpreten. Es ése giro inesperado lo que ha hecho que sea TAN increíble. Y sin darme cuenta, las cosas se arreglan y todo vuelve a ser color de rosa, incluso para un daltónico como yo.
Ha sido un año increíble. Hace un año, se me cerró una puerta que yo quería mucho. Pasé unos días apoyado contra ésa puerta, intentando empujarla en vano. Fue hasta después que me levanté, me di media vuelta, y vi mil puertas abiertas. Algunas se veían interesantes; otras, peligrosas. Pero era la enorme cantidad de oportunidades que se me presentaron lo que me hizo darme cuenta que por una puerta, no voy a dejar de avanzar. Y, con la promesa de encontrar una puerta con un camino mejor, me levanté, con ayuda de gente muy querida, y mi mundo empezó a tomar forma nuevamente.
No creí que escribiría ésta entrada a tan solo un año de haber estado en lo más bajo. Pero así es... Realmente llegué a la meta. ¿Y qué sigue ahora? Pues... ya visualicé una nueva meta. :) Por ahora, buenas noches. Y en serio, gracias por aguantarme un año con mis babosadas. Es agradable saber que alguien, de vez en cuando, se pone a leer mis entradas, y con suerte, yo logre devolver su amabilidad tratando de hacerlos sonreír ocasionalmente. :)

Los sueños son el borrador de una meta

Anónimo

Un año soltero

2009-05-16T21:24:00.003-06:00

¡¡¡Wow!!!!! Un año ya... ¿Qué puedo decir? Ha sido un año genial, lleno de sorpresas (buenas y malas), he aprendido montones sobre la gente y sobre mí, y no me arrepiento de absolutamente nada. Ha sido un año donde he mejorado todos los aspectos de mi vida, y me he vuelto mucho más fuerte. Costó al principio, pero lo logré. Y ahora... El tiempo no va suficientemente rápido para mí. Es como leer un buen libro. Pasas leyendo, y dices "Ok, termino éste capítulo, y me voy a dormir", y cuando te das cuenta, te has leído 6 capítulos más y son las 4 de la mañana, y tienes clases a las 7. Así se está volviendo mi vida. Es tan increíblemente buena, que no puedo dejar de vivirla (por más raro que suene...). Y... la verdad, las cosas están dando un giro inesperado (excepto para aquel que adore la ironía), pero que estoy adorando en este momento. Por ahora, solo puedo decir que ha sido un año increíble, y espero que el que sigue sea aún mejor.

La ironía no es nunca inmoral.
Pitigrilli

@ UCR

2009-05-14T14:25:00.003-06:00

Bueno, creo que ésta es la primera entrada que hago desde la U. Es un simple update. Me falta 1 trabajo y un examen, y luego puedo descansar. Y ésta semana se vuelve más entretenida a cada rato. Al menos si la estoy pasando muy bien. Y un pequeño detalle... ¡Ahorita cumplo un año soltero! Definitivamente tendré que celebrarlo. Ha sido un año increíble, lleno de mil sorpresas, experiencias inolvidables, y no pudo haber sido mejor. El año creo que se cumple el sábado o el domingo, no estoy seguro. En todo caso, ahorita lo celebro. Por ahora, a seguir estudiando y trabajando, que ya la semana se termina, junto con todos mis trabajos, y tengo unos cuantos mordiscos pendientes que dar. :P Ah... simplemente, ésta semana no deja de volverse mejor y mejor... :D

El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto.
Charles Chaplin

La pendiente

2009-05-13T09:07:00.003-06:00

Ésta semana ha sido la mejor y la peor en mucho tiempo. ¡Qué dilema! :P La mejor porque la he pasado genial, he disfrutado montones, me he reído demasiado, y tuve la oportunidad de hacer a alguien feliz, lo cual, para mí, es un verdadero y rotundo éxito (vivo para hacer a la gente feliz :P). Ya el lunes mi semana se había convertido en perfecta, y sigue mejorando. ;)
Por otro lado, ésta semana estoy hasta el cuello de trabajos, tareas, proyectos, y todo lo que la universidad pueda lanzarme a la cara. En total, tengo 5 trabajos enormes. Mejor dicho, 4 proyectos enormes y un examen hecho para matarnos. Al menos ya he salido de 2 de los trabajos. Me faltan el de mañana, el del viernes, y el del sábado (examen). Y como que casi no he podido dormir. Pero bueno, poco a poco.
Buenas noticias! Hoy cumplo exactamente 30 días del entrenamiento. No puedo estar seguro si han habido resultados, ya que me veo todos los días y para mí, notar un cambio es muy difícil, pero aparentemente, sí han habido cambios. Sin embargo, ahora viene lo interesante. Los primeros 30 días eran para quemar grasa a lo bestia. Tanto así que cuando empecé, tenía 18% de grasa, y actualmente estoy en 14.7%. Y sigo pesando 70 kilos, igual que como empecé, lo que significa que si estoy sustituyendo grasa por músculo... Wow... Jajaj... Pero ahora, es que se vuelve intenso (... y no fue intenso éste mes????). El segundo y tercer mes están hechos, específicamente, para crecimiento muscular a lo bestia. Y a pesar de que el primer mes fue duro, al final ya no me arratonaba. Y el lunes empecé el nuevo plan, y ya estoy hecho una desgracia. Así que va en serio esta vez. Duele, pero de algo tiene que servir... :P
En cuanto a lo que me tenía mal hace unos días... Qué les diré... Todavía me golpea de vez en cuando, pero ya estoy casi recuperado 100%. Me costó racionalizar la situación, y todo, pero al menos ya salí de lo peor. Me costó un par de mordiscos (XD XD XD XD), pero ya me siento muy bien. Y la verdad, esa situación que me tenía mal... En realidad no cambia en nada las cosas. Por un lado, no puedo sacar conclusiones de mi cabeza. Por otro lado, ¿qué debería importarme? Mi vida sigue igual, nada ha cambiado. Claro, golpea al principio, pero luego se sigue la misma rutina (o la des-rutina... Odio la monotonía...). El punto es que... Sobreviviré. Si pasé por tantos desastres similares, pasaré por éste fácilmente. Es cuestión de seguir caminando. Cuesta, duele, incomoda, vuelve a doler, trae recuerdos y vuelve a costar... Pero mientras sea hacia adelante...
Bueno, mejor seguiré estudiando y trabajando. No quiero atrasarme (oops... too late...). En fin... Manos a la obra.

Es bueno seguir la pendiente con tal de que sea subiendo
André Gide

Solo es cuestión de tiempo...

2009-05-09T10:17:00.003-06:00

Como que todo mundo me dice "Es sólo cuestión de tiempo para que vos encuentres a alguien que te haga increíblemente feliz". Y que estoy joven, apenas con 19 años, y que me queda mucho tiempo por delante como para preocuparme desde ya. Y yo sé que sí tienen razon, pero... Sigo sintiéndome mal.
Ayer, mientras me cortaba el pelo, me puse a hablar con una amiga mía que trabaja ahí. Me notó preocupado, y le comenté qué era lo que me pasaba. Y empezamos a hablar y ahí le conté casi que la historia de mi vida. Ella me dijo que era admirable cómo yo aceptaba que muchas de las cosas que he hecho en mi vida las hice por amor. También me dio que era interesante ver cómo alguien tan joven como yo tiene una mentalidad tan decidida en cuanto a una relación. Y ahí me hice una pregunta. ¿En serio es tan extraño querer una relación seria? Muchas de las personas que conozco están en una relación "por mientras tanto", o "para pasar el rato", e incluso, "para sacarse un clavo". Y aunque hubo un rato en el que consideré hacer como todas esas personas, resulta que no sirvo para eso. Por un lado, soy demasiado cariñoso y romántico como para querer algo "para pasar el rato", y además, tengo el ligero problema de que me uno demasiado con la otra persona. Increíblemente sentimental, lo sé. Pero es lo único que sé hacer. Y vuelvo a mi problema... ¿Es tan extraño querer una relación seria? Andrea (la que trabaja donde me corto el pelo) me dijo que si quiero conocer a alguien, no busque en fiestas o en bares. Que busque en lugares donde nunca había imaginado. Teatros, recitales de poesía, conciertos de música... Ahí encontraré gente tan romántica como yo. Y tiene sentido... Admito, no soy mucho de teatros (no quiere decir que no disfrute del teatro... solo que casi nunca voy), o de recitales de poesía (aunque también me gusta la poesía), pero los conciertos de música... Eso sí es lo mío. Siempre digo que la música me hizo como soy ahora, y probablemente, no sea el único al que le pasó ésto. Así que intentaré ir a más conciertos. Aún si no conozco a alguien, habré disfrutado el rato. Y si conozco a alguien, ¿quién sabe? Aunque lo admito, a pesar de que realmente quiero tener una relación seria, recientemente me di cuenta que aún no estoy listo. Creo que subestimé mi situación. ¿Quién diría que todavía me afectaría, aún después de casi un año?
Bueno, aunque puede pasar que cuando deje de buscar una relación, la relación me encuentre a mí. Sí, apenas tengo 19 años, y sí, tengo una vida entera por delante. Y sí, solo es cuestión de tiempo. Y sí, soy malditamente romántico, sensible, cariñoso, vulnerable, y no pienso cambiar eso. Si tengo que esperar una vida entera para encontrar a alguien que acepte eso de mí, no habrá sido en vano. Claro, la espera será demasiado difícil. Y ahorita el futuro se puede ver como un obstáculo. Pero ahora me concentraré en el hecho de que en un futuro aún más lejano, estaré recordando todo esto y me reiré, mientras abrazo a mi pareja. Al menos ésa es la fe.

El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad.
Víctor Hugo

Fear

2009-05-07T23:52:00.003-06:00

Mmm... Algo así como que me lo venía venir, pero era imposible prepararme...

Fear fear... Smart thing to do...
Anónimo

For whom the bell tolls...

2009-05-06T21:49:00.004-06:00

Recuerdo que cuando estaba muy pequeño, recién llegado de República Dominicana, no me dejaron entrar inmediatamente a la escuela, ya que por mi "poca madurez", no era recomendable entrar a escuela con 5 años (creo que eran 5... ando muy dormido para sacar cuentas de mi edad...). Así que pasaba casi que todos los días en la Escuela de Educación Especial Fernando Centeno Güell, donde trabajaba mi mamá. Ahí aprendí muchas cosas, e hice muchos amigos (y uno que otro enemigo...). Ayudaba a los demás niños a hacer los trabajos y las tareas, y jugaba con ellos en el recreo. Y en los recreos, iba con mi mamá a la pulpería al otro lado de la calle, a comprarme una fruta y algo de comida chatarra para almorzar (en la casa almorzaba formalmente, eso era para matar el hambre). Sin embargo, muchas veces mi mamá tenía alguna reunión, o estaba muy ocupada revisando exámenes o tareas o algo así, por lo que le pedía a una señora que trabajaba ahí también que me acompañara para comprarme algo de comer. Y la señora también tenía problemas auditivos, pero eso no era problema para la comunicación. Ella me llevaba de la mano, y disfrutaba mucho conmigo, ya que yo siempre hacía bromas o pasaba contando chistes para hacer reír a la gente (si, desde que tengo memoria me encanta hacer reír a la gente). Y ella, a escondidas, me compraba un helado, porque mi mamá no me dejaba comer dulces antes de almorzar. Era nuestro secreto.
Ella, Patricia, siempre me chineaba montones. Cuando estaba aburrido porque los alumnos estaban en exámenes, o cuando mi mamá se quedaba después de clases en reuniones y yo me quedaba solo, ella siempre me acompañaba un rato y se aseguraba de que no me aburriera mucho. Incluso, una de las historias que siempre recuerdan las amigas de mi mamá fue que en una de ésas tardes, mientras esperaba a mi mamá, llegó Patricia y me preguntó que por qué la cara larga. Le respondí "Di, aquí... Voy a tener que quebrarme un brazo para ver si mi mamá me pone atención". Ella llegó atacada de la risa a contarle a mi mamá. Y así hay historias de mi infancia en la Centeno Güell, donde en casi todas, participaba Patricia.
Hoy me enteré de que murió de un ataque cardíaco. Había tenido un accidente y la dejó débil, y un paro cardiorespiratorio fue demasiado para ella. Yo no me había enterado de nada. El accidente había sido ayer, y hoy fue que falleció. Y lo que más me duele es que llevaba años de no verla. Y siempre me mandaba saludos, y yo también le mandaba saludos. La última vez, mi mamá le contó que yo estaba haciendo ejercicios, y ella le dijo que me dijera que fuera a visitarla un día, porque quería ver cómo había cambiado yo. Y me duele realmente, porque ella era una gran persona. Y aunque no parece, ella influyó mucho en mi infancia. Era una persona muy amable, cariñosa, que siempre tenía un minuto para hacerme una broma o algo, con tal de que yo no me aburriera demasiado. Y a pesar de que llevaba mucho tiempo de no visitarla, realmente la voy a extrañar. Ella siempre fue un ejemplo para mí, y puedo asegurar que soy así en parte por cómo ella fue conmigo. Al menos puedo sentirme bien porque ella pudo pasarme algunas de sus virtudes a mí, y así tendré algo de ella para recordar siempre.

Nadie es una isla, completo en sí mismo; cada hombre es un pedazo de continente, una parte de la tierra.; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia. La muerte de cualquier hombre me disminuye porque estoy ligado a la humanidad; por consiguiente nunca hagas preguntar por quién doblan las campanas: doblan por ti.
John Donne

Mala suerte...

2009-05-04T22:58:00.003-06:00

Bueno, anoche me acosté a la 1 de la mañana estudiando para el examen que tengo el miércoles. Así que hoy a las 7 de la mañana estaba en clases perdiendo el conocimiento por culpa del cansancio. La clase de 7 a 9 me costó mucho no dormirme, pero cuando llegué a probabilidad y estadística de 9 a 11, ya mi cuerpo no daba más. Para tratar de no dormirme, me puse a tontear un rato con mi celular, y de eso que estoy navegando entre carpetas y carpetas, me encuentro una fotografía perdida por ahí. Y cuando la abro, sentí un vacío en el estómago que hacía meses no sentía. La mejor foto que yo alguna vez me tomé con ella. ¡Ella! Claro, no me lo esperaba. Yo juraría que yo había borrado esa fotografía. Y cuando vi esa foto hoy en la mañana, puedo jurar que en la clase sonó el eco de mi corazón dar un latido sumamente ruidoso en un intento de salírseme por la boca (casi lo logra...). Y por mera curiosidad, busqué la información de la fotografía, y otra vez mi corazón intentó huir de mi cuerpo: la fotografía la tomé exactamente un año antes de que termináramos. ¡Exactamente un año! Demasiada coincidencia para mi gusto. Claro, me quitó el sueño momentáneamente. Y pasé como estúpido mirando la fotografía por un largo rato. Y caí en cuenta de algo bastante incómodo. Es más, citaré lo que pensé en ése momento: "... Que m***, pero yo si que era demasiado feliz". No digo que ahora no sea feliz. Digo que en ése entonces, yo si que era increíblemente feliz. Y me puse a pensar... Y el mejor ejemplo que encontré para asociar mi felicidad de ése momento fue el siguiente: era como navidad todos los días. Todos los días en la mañana me despertaba, miraba el reloj, y si todavía era muy temprano, me volvía a dormir con ansias de que fuera un poco más tarde para poder llamarla y decirle buenos días, y que ella fuese la primera persona que yo escuchara en el día. Y justo antes de irme a dormir, una llamada de buenas noches, un beso, y justo antes de rendirme al sueño, una sonrisa pensando en que mañana volvería a escucharla. En serio era como navidad para un niño pequeño. Claro, y mientras yo pensaba todo eso hoy, mirando la foto, me rendí y caí dormido en media clase con el celular en la mano. Ya al rato me desperté otra vez, medio confundido. Y volví a ver mi mano, y ahí estaba mi celular, con la fotografía todavía puesta. Y otra vez sentí el fuerte golpe en el corazón. (Por cierto, ¿quién dijo que el corazón no puede "doler"? Estoy seguro que a todos nos ha pasado algo tan feo que en serio nos duele el corazón y nos falta un poco el aire incluso...).
El resto del día lo he pasado medio deprimido. Y es que es raro, porque últimamente no he dejado de pensar en ella. De la nada se me viene a la mente. Mi abuela me decía cuando era pequeño que si de la nada se me venía a la mente una persona, era porque esa persona estaba pensando en mí. Es una bonita teoría. Pero si fuese cierta, creo que hoy ella no dejó de pensar en mi tampoco. En fin... Estoy casi seguro que mañana me sentiré mucho mejor. Hoy fue que por mala suerte, la falta de sueño y la sorpresa de la foto, junto con la coincidencia de que la mejor foto que me tomé con ella, la tomé exactamente un año antes de que termináramos... Todo esto conspiró para quitarme el ánimo. Hoy me aseguraré de dormir bien y no volver a deprimirme mañana. De todos modos, siempre hay un mañana. Es cuestión de levantarse y seguir andando. Así que mejor me duermo ya para no pensar más en esto, porque entre más lo pienso, más daño me causa.

No quiero pensar porque no quiero que el dolor del corazón se una al dolor del pensamiento.
Emilio Castelar

O.o

2009-05-03T10:36:00.003-06:00

Hoy tenía planeado estudiar todo el día, pero acabo de ver algo que... Bueno, me sacó lágrimas...

Reece Fleming tenía cuatro años cuando le diagnosticaron leucemia. Él trató de seguir llevando con normalidad su vida. "Siempre intentó caminar, hasta el final, así que pensamos que si él andaba por nosotros, nosotros andaríamos por él", dice su madre.

Eso es lo que hicieron cuando cuatro años después, el pasado mes de mayo, les dijeron que al pequeño, ya con 8 años, le quedaban apenas semanas de vida. "Cuando lo supimos intentamos hacer con él absolutamente todo lo que pudimos".

Quería recuperar a Elleanor, la amiga a la que había estado tan unido y de la que se había distanciado

Y Reece quería, sobre todo, a Elleanor Purgslove. Su compañera de colegio, su amiga especial. Habían estado muy unidos durante un par de años, pero luego todo se vino abajo. Quería recuperarla.

Sus padres le ayudaron, organizaron una fiesta pirata y ella acudió. Después continuaron viéndose. Y en uno de estos encuentros, cargado con una pistola láser de juguete, decidió declararse y pedirle su mano. Ella aceptó. Los padres de ambos bendijeron su unión y organizaron la celebración.

Tal como cuenta el Telegraph, hubo anillos, púlpito, certificado, paseo en limusina y cena. No tiene ningún valor legal, pero fue una boda a la medida de sus contrayentes. El 4 de julio se casaron. El día 5, Reece murió en casa junto a sus padres. Su madre recuerda lo que le dijo tras cumplir su deseo: "Ahora puedo irme".

Sin palabras, la verdad... Bueno, excepto unas cuantas. ¡¡¡La próxima persona que yo oiga decir "Es muy joven para amar", juro que lo mataré a golpes!!!

Cada uno tiene la edad de su corazón.
Antole France

P.D. No sé si eso quiere decir que soy un niño o un anciano... Pero sí sé que seré un niño o un anciano el resto de mi vida, como SIEMPRE lo he sido.

Buen humor

2009-04-29T22:42:00.004-06:00

Mmm... Como que últimamente ando de buen humor. Creo que es por el ejercicio. Me mantiene activo, y eso me gusta. Como dijo mi profesor de hapkido: La razón por la cual me hace pedazos en clase, es porque los jóvenes tienen mucha energía, y necesitan gastarla. Y la verdad no me importa si es cierto o no, yo creo que solo quiere hacerme pedazos... Pero bueno, creo que el ejercicio me mantiene de buen humor. Y sumamente adolorido. Pero es interesante; en 2 semanas, he mejorado mucho mi condición física, y ya puedo hacer más repeticiones. Antes no podía hacer muchas lagartijas, ahora disfruto del dolor haciéndolas. Y cada dos días hago como 340 abdominales que me dejan con el diafragma arrugado como una pasa, y tirado en el suelo de mi cuarto giratorio. Pero ya siento algo de cambio en solo dos semanas. Me faltan 11 semanas más. Y la dieta... Ugh... La lengua castiga seriamente. Cuando alguien me ofrecía algo de comer y yo no quería, decía en broma "No puedo, estoy a dieta". Ahora, es en serio, y sufro todos los días. Llevo 2 semanas y media de no comer chocolate... Los que me conocen, saben lo que eso significa para mí. Yo desde que tengo memoria, SIEMPRE desayuno un vaso ENORME, una jarra para ser exactos, de leche con chocolate. Y siempre que podía, me compraba un chocolate en la soda. Y ahora llevo 2 semanas de cero chocolate... Jamás creí que tendría que hacer algo como esto. Y casi me siento como una vaca, con todo el puño de vegetales que me tengo que comer cada día. Al menos la dieta incluye como 1 kilo de carne al día, y no me quejo... El problema es que estoy comiendo demasiado. No sé si es porque las ensaladas no me llenan pero ni en broma, o porque el ejercicio me está matando... Creo que es por los dos, pero en serio estoy comiendo demasiado. Como 7 veces al día. Lo interesante es que me mantengo en mi peso, y mi índice de grasa bajó un 1%, lo cual significa que mi masa muscular incrementó en 1%. ¡En solo 2 semanas! Y se supone que los resultados se duplican cada mes... O sea, lo que logre en éste mes, se dulpicará en el segundo, y ESE resultado se duplicará en el tercer mes. Así que, insisto, si no termino hecho una mole, mataré a alguien por haber hecho este ejercicio inhumano y esta dieta en vano.
Hoy sucedió algo interesante, también. Usualmente no suelo contar nada de mi familia... Casi nadie sabe nada de mi familia. Soy muy callado en eso. Pero bueno, lo que sucedió hoy fue realmente impresionante.
Por un altercado entre mi hermana y mi papá, ellos llevaban unos... 3 o 4 años de no hablarse, viviendo bajo el mismo techo. Se dice que la guerra fría fue un momento de mucha tensión... Pues, ya sé como fue. Era terrible. En serio, terrible. Pero bueno, uno termina acostumbrándose. No entraré en detalles. El punto es que hoy mi hermana se disculpó con mi papá. Yo estaba en mi cuarto, pero cuando oí eso, casi me ahogo en mi botella de agua. Claro, el asunto sigue medio tenso, es decir, 4 años de no hablarse, no es como que todo se repare de la noche a la mañana... Pero igual, es algo en lo que yo ya había perdido la fe. Lo que me deja como moraleja que aún las cosas más inesperadas, a pesar de que uno pierda la fe, pueden llegar a suceder perfectamente.
En fin... Creo que mejor me voy a dormir. Necesito unas 7 u 8 horas de sueño para que mis músculos descansen, o sino me moriré.
Ah, un pequeño detalle que no había comentado en el blog. Hace como 1 semana me cayó aceite hirviendo en mi pie izquierdo (OUCH!). En el momento no me dolió nada, pero fue un buen poco de aceite. Hoy fui al hospital y me revisaron, y me dijeron que la razón por la que no me dolía mucho era porque el aceite me quemó algunos nervios. El problema es que yo no puedo ir a la universidad en sandalias (aún así, la sandalia me rozaría la herida...), y siempre voy con zapatos Y medias, lo cual resulta casi una tortura, a pesar de que uso vendaje. El roce hace que la piel no pueda recuperarse, pero mis nervios sí, por lo que me dijeron que probablemente el dolor se volverá insoportable para éste fin de semana. Así que no tuve más opción que hacerme un injerto de piel. Fue... interesante, por no decir que sumamente doloroso. Me anestesiaron y todo, pero aún así... OUCH! Por lo menos pude tener el pie en calma hoy. Sin embargo, mañana tengo que ir a la universidad de 7 de la mañana a 8 o 9 de la noche, y todo el día con zapato no es una buena idea, menos con el injerto recíen hecho. Pero no tengo opción. Al menos el viernes es feriado, lo que me deja viernes, sábado y domingo con el pie al aire libre, justo lo que necesito. Espero que mañana no me haga mucho daño, porque sino, el fin de semana moriré del dolor, y tendré que usar sedantes, y tengo que estudiar... Además de que yo con sedantes me vuelvo completamente estúpido.
Bueno, ahora sí, a dormir. Mañana es un largo día, y tengo que ver cómo logro acomodarme en la cama ahorita para no dañarme el pie. ¡Buenas noches!

La fe es amor a lo invisible, confianza en lo imposible, en lo inverosímil.
Johann Wolfgang Von Goethe

Pesadilla

2009-04-26T10:58:00.003-06:00

Yo usualmente no tengo problemas para dormir, salvo el poco tiempo que tengo para dormir. Casi nunca tengo sueños, y aún menos veces sufro de pesadillas. Pero anoche fue como que todas las pesadillas acumuladas se desataran de un solo golpe y en una misma noche. Me desperté como mil veces confundido, viendo a ver dónde estaba y qué sucedía.
Soñé que nadie me conocía, ni mis padres, ni mis amigos... Nadie. Ni siquiera recordaban conocer a un Nacho. Y no tenía a dónde ir, ya era de noche, y mis padres no me reconocían. También soñé que, camino a mi casa, dos tipos me agarraban contra una pared y me apuñalaban varias veces y luego salían corriendo. Cuando me desperté, todavía sentía el dolor en el abdomen de las puñaladas, y estaba sudando frío y jadeando. Y solo eran las 11 de la noche. Soñé que estaba pescando, y que la caña de pescar cobraba vida y se envolvía a mi alrededor hasta que no podía moverme, y luego me empujaba al fondo del mar. Yo me hundía, impotente, y veía como la luz del sol y de la luna (si, estaba el sol y su luna, una al lado del otro) se distorsionaban cuanto más me hundía. Y cuando no pude contener más el aire, respiré y me desperté. Y cuando me desperté, me sentía mareado, y me faltaba el aire. Creo que en serio dejé de respirar por culpa de la pesadilla. Pero la peor de todas fue la última, la que me hizo despertarme a las 5 de la mañana y me puso a ver televisión porque no podía volver a cerrar los ojos. Soñé que estaba en la universidad, pero estaba totalmente vacía. No había nadie. Y la universidad estaba cerrada, es decir, todos los portones estaban cerrados, de tal manera que no podía salir del campus. Y del otro lado de la cerca, había una especie de humo negro alrededor. Y el humo empezó a entrar al campus, y a acercarse. Yo empecé a correr, pero de la nada, me di cuenta que no tenía pies. Algo me los había cortado y no me había dado cuenta. Empecé a arrastrarme por el suelo, pero el humo se acercaba más. Y cuando me logró alcanzar, mi piel se empezó a disolver, y podía ver los huesos de mis brazos, pero no por mucho, porque los ojos me empezaron a arder y a sangrar. Y empecé a gritar y gritar, y ahí me desperté, totalmente petrificado y agitado.
Seriamente, jamás había tenido TANTAS pesadillas en una misma noche. Y todas se veían increíblemente reales. Tan reales que me dan ganas de poder pintar, para hacer un cuadro detallado de cada pesadilla. Hasta me escalofrío cuando los recuerdo. Al menos ya se me pasó el susto, porque en serio me desperté sudando frío. Espero que esta noche sí pueda dormir tranquilamente... Sino, me volveré loco...

Prefiero mil pesadillas, antes que un gran sueño y despertar.
Adriana Rodríguez

Nota: Y aún con estas pesadillas, estoy de acuerdo con la frase... Se me ocurren varios sueños que me afectan más cuando me doy cuenta que fueron sueños, que las mismas pesadillas que tuve hoy.

Pocas cosas...

2009-04-24T23:47:00.005-06:00

Hay pocas, MUY pocas cosas que hacen que pierda el control. Realmente me considero una persona tolerante, paciente y creo que solo 2 personas me han visto verdaderamente enojado. Entre ellas, mi hermana y el mejor amigo de mi hermana. Y se pueden contar con los dedos de una mano las veces que me he enojado y he perdido el control. Y esta noche fue una más.
Mi hermana salió hoy de fiesta, como suele hacer. Yo me tenía que quedar estudiando, pero sin embargo, me ofrecí a llevarla hasta la fiesta, como todo buen hermano :P Volví a mi casa, guardé mi carro, estudié un rato y me fui a dormir. A eso de las... 11:30 pm me llama mi hermana, llorando, que vaya por ella. No pude oír más por el sonido de la música en el fondo, pero aún así, agarré el carro y salí lo más rápido que pude por ella.
Cuando llegué, ella estaba con otro tipo, discutiendo. Mi hermana no me había visto llegar, y seguía discutiendo con el tipo. Como que la discusión se puso muy tensa, y me bajé del carro para ir por mi hermana y largarnos de ahí. Y cuando yo estaba suficientemente cerca, oí que el tipo insultó a mi hermana.
MUY pocas cosas hacen que yo pierda el control. Entre ellas, está insultar o golpear a una mujer, y meterse con mi familia y/o amigos. Inmediatamente, cuando oí que él estaba insultando a mi hermana, pues... Reaccioné muy agresivamente. Ya es la segunda vez que me pasa algo así porque alguien se mete con mi hermana. Agarré la mano del tipo por atrás, lo jalé y lo hice tirado al suelo boca abajo, y aplicando presión en el hombro con mi rodilla encima, le disloqué el hombro. Y sólo solté su brazo cuando los gritos me hicieron volver un poco más a la realidad. Yo me he dislocado el hombro antes, y duele increíblemente. No me imagino por lo que él estaba pasando, pero se estaba revolcando en el suelo sosteniéndose lo que quedaba del hombro. Incluso mi hermana estaba gritando, pero no me importó, me puse de pie, agarré a mi hermana y la llevé hasta el carro, y nos fuimos. No dijimos nada en todo el trayecto. Yo no decía nada porque todavía estaba sumamente alterado, y con mucha cólera. Ella no decía nada, casi que ni respiraba, tal vez porque no podía asimilar lo que acababa de pasar, o porque creía que yo estaba enojado con ella (no estaba enojado con ella...). El punto es que llegamos a la casa, y cuando entramos, solo dijo "Gracias" y yo le dije "Tranquila. Buenas noches", y ella se metió al cuarto.
Todavía puedo sentir como el corazón me late fuertemente. La adrenalina todavía no se me baja del todo, y perdí el sueño. Por lo menos escribir me ayuda a tranquilizarme un poco.
La primera vez que me pasó esto, fue porque un tipo se estaba tratando de pasar con mi hermana, encerrándola con los brazos contra una pared. Lo que hice fue agarrarle el brazo extendido, y golpearlo con todas mis fuerzas en la articulación con el codo, hasta que la articulación cedió y el brazo se dobló hacia el lado contrario. Recuerdo que mi hermana me dijo, como dos días después, cuando ya yo estaba más tranquilo, que me transformé y que eso la asustó. Y lo peor de todo es que recuerdo como fue todo con claridad, y recuerdo lo bien que se sintió quebrarle el brazo a ese tipo, por haberse metido con mi hermana. Digo que es lo peor, porque lo mío no es ser agresivo, ni nada por el estilo. Pero cuando pierdo el control... Pues, realmente lo pierdo.
Me siento un poco culpable, la verdad. Como que todavía oigo los gritos, y me incomoda. La verdad sí me siento bastante culpable. Claro, hay otras formas para arreglar ese tipo de situaciones, pero... No sé, como que no logro pensar claramente, y solo me dejo llevar sin pensar en las consecuencias. Odio esa parte de mí. Realmente la odio. La odio porque sé que los golpes nunca llevan a ningún lugar, y me consta. Tal vez el tipo estaba pasado de tragos, y él tampoco sabía lo que hacía. Ni siquiera sé quien es, ni si es un amigo de mi hermana o si es alguien que yo conozco, o qué estaba pasando en realidad. Ni sé lo que había ocasionado eso... En fin, admito que lo que hice fue una completa estupidez. Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me decepcioné a mí mismo. Y me siento realmente muy estúpido. En serio, yo me considero una buena persona, amable, pacífica, tolerante... O al menos intento serlo. Y cuando me dejo llevar así, me convierto en todo lo opuesto, y básicamente, me convierto en lo que más odio. En fin... mejor me voy a dormir. Ocupo descansar y pensar, y ojalá los gritos dejen de resonar en mi cabeza pronto.

Cuánto más dolorosas son las consecuencias de tu ira, que las acciones que la han originado.
Marco Aurelio

Aprendí que...

2009-04-22T18:20:00.005-06:00

Últimamente ando un poco existencial. Creo que tengo demasiado tiempo libre, o mejor dicho, tengo tanto que hacer que no sé por dónde empezar, y de una u otra forma termino sentado aquí escribiendo. Pero bueno... Por algo se tiene que empezar.
Estaba ayer pensando, mirando al techo de mi cuarto, iluminado por la luna (uf... si yo fuera poeta... Culpen a Carla!), y no sé por qué, pero recordé un video que vi hace mucho tiempo. Es el video de una conferencia. Es una conferencia que impartía un señor por todo el mundo. La conferencia trataba sobre lo que él había aprendido de la vida. Abarca muchos temas, pero los que recuerdo son los que más me impactaron. Empieza mostrando fotografías cuando estaba joven. Fotografías donde sale jugando baseball, disfrutando con sus amigos, bañándose en piscinas... Disfrutando la juventud. También muestra fotografías donde está estudiando, en un examen, cuando se gradúa... Y dice "Lo importante es que no hay que dedicarse a estudiar solamente, ni tampoco dedicarse a jugar. Aprendí que el balance es importante en todo." Luego, habla sobre el dinero. Muestra una fotografía en el lugar donde él vivía antes, un pequeño apartamento, de esos que solo tienen 4 paredes, un viejo papel tapiz medio roto y manchado, y él sale parado en medio apartamento, sonriendo. Y luego muestra una fotografía donde él vive ahora, una linda casa de dos pisos, blanca, con jardín, un carro parqueado al frente. Y dice "El dinero va y viene. No siempre tendrás lo que quieres. Aprendí que lo importante, es ser feliz con lo que tienes". Más adelante, muestra una fotografía de su primer cheque de salario. Eran como 200 dólares, si acaso. Pero él sale sonriendo, sosteniendo el cheque orgullosamente. Luego, sale una fotografía de su oficina actual, una gran oficina en un enorme edificio, y una vista preciosa a la ciudad. Y sale él sentado en su escritorio, hablando por teléfono. Y dice "Yo inicié desde cero, y desde ahí fui subiendo. A veces me caía, a veces no. Aprendí que lo importante, es siempre estar orgulloso de tus logros, por más pequeños que sean". Y termina mostrando una fotografía de sus padres, él jugando con su padre cuando era niño, o abrazando a su mamá. Luego muestra una fotografía de su graduación, abrazando a su padre y a su madre, y luego una fotografía de su padre ayudándolo a mudarse (su mamá tomó esa foto). Pasa la diapositiva, y muestra una fotografía de su padre y de su madre, ya ancianos, sonriendo y abrazándolo. Luego, pasa la fotografía, y muestra a una hermosa joven abrazándolo. Siguiente fotografía, la misma joven besándolo. Siguiente, y la boda de él con esa joven. Más adelante, una fotografía de su esposa, frente a su nueva casa blanca, y su jardín. Y dice "Aunque no siempre tuve dinero, o un buen trabajo, o un buen lugar donde vivir, siempre tuve a la gente que más quiero cerca mío. Aprendí que la familia SIEMPRE viene primero." Al final de la conferencia, dice "Y bueno, mucha gente me ha preguntado la razón por la cual yo hice ésta presentación. Verán, sufro de cáncer, y me quedan unos cuantos meses de vida" (quiero recalcar que él no se siente ni ligeramente incómodo al mencionar eso). "Y pensé en hacer ésta presentación por tres grandes razones". Pasa la fotografía, y salen tres niñas pequeñas sonriendo, abrazándolo. "Ellas son mis tres hijas. Y aunque, debido a mi condición, no podré verlas jugando en el futuro, o estudiando en la universidad y graduándose, y no podré ayudarlas a mudarse a sus casas, ni conoceré a sus novios, ni veré cuando se casen y tampoco conoceré a mis nietos, ni podré envejecer junto a mi esposa, quise hacer ésta presentación para que, aún cuando yo me haya ido, pueda enseñarles las cosas más importantes que yo aprendí en mi vida. Así, podré estar tranquilo sabiendo que les he enseñado lo más valioso que les pude haber enseñado en toda mi vida." Ya el señor murió por su enfermedad hace mucho tiempo, pero sin embargo, ese video es de los que simplemente no se olvidan. En primer lugar, qué valor tuvo que tener él para hacer algo tan increíble como esa conferencia, a pesar de su condición. Y en segundo lugar, qué tan valiosos consejos pudo haber dejado como su legado. Cada consejo es totalmente cierto, totalmente aplicable, e incalculablemente valioso.
Termino ésta entrada con la siguiente frase, que se la dedico a Sho. Espero que te guste.

Cuando naciste, tú llorabas y todos sonreían. Vive tu vida de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tú sonrías.
Anónimo

Mal tercio...

2009-04-19T01:41:00.003-06:00

Mal tercio, el que sobra, tres es multitud, el indeseado, atravesado, metido, "chaperón"... En fin, todos sabemos lo que eso es. Y hoy me sentí TAN mal tercio que no sabía donde meterme.
Hoy fui a hooters y a más tekila con mi hermana, el novio de ella (que hoy lo conocí), mi prima, un amigo de ella, una amiga de mi prima y el novia de ella. Ah, y yo también iba... El punto es que fue sumamente incómodo cuando se ponían todos románticos. Y yo como "...eh... si... erm.........".
Sin embargo, hoy me agregaron un nuevo apodo. "Magic Nacho". Realmente no sé de dónde salió, pero tengo una idea. Resulta que el novio de la amiga de mi prima intentó ligarse a una de las mujeres de hooters, pero en son de broma. Le preguntó el nombre, y la muchacha le respondió "Ud ya me lo ha preguntado antes, y nunca se acuerda", dio media vuelta y se fue. Todos nos quedamos con cara de "Ouch... eso dolió...". Y una cosa llevó a la otra, y yo, sin pensarlo, dije "Es que así no se debe tratar a una mujer", y todos volvieron a verme, como diciendo "Ah, si?". Y me dijeron que si yo lograba obtener el nombre de la mujer directamente de ella, me invitarían a comer entre todos. Yo no tenía nada que perder, y tenía hambre, así que... Acepté. Y fue muy sencillo. Simplemente la llamé un momento, y como la música estaba muy alta, me le acerqué y le dije "Me podés traer una hamburguesa?" y me respondió que sí, y justo antes de que se fuera, me le volví a acercar y le pregunté "Disculpa, pero cuál era tu nombre? Es que con la música no lo pude oír bien", y me respondió "Jackie", con una sonrisa, y se fue. Y cuando me volví a la mesa, les dije "Se llama Jackie." No fue nada del otro mundo. Pero creo que con eso, muchas otras historias empezaron a surgir sobre mí y... Cuando me di cuenta, todos me decían "Magic Nacho". No tengo una idea clara del por qué, pero suena bien... :P
Ah, si, me desvié del tema. Hoy fui un gran mal tercio. O casi mal sétimo, con 3 parejas ahí y yo... Hacía ratos no me sentía así. Es decir, claro, cuando mis amigos están con su novia o algo así, es lógico que se pongan cariñosos, a mí no me molesta. Pero hoy sí me incomodé, porque eran 3 parejas y yo totalmente solo. Fue... realmente muy raro.
En fin, ando sumamente cansado, hoy tuve 3 horas de entrenamiento de hapkido y además, rutina de entrenamiento. Y mañana iré al Monster Jam, gratis, a palco. Será excelente, porque como mañana es el último día, van a DESTRUIR todos los carros, y yo no me iré hasta que no tenga un pedazo de mufla, o un brazo humano en mis manos, para colgarlo en el techo de mi cuarto como trofeo. Ah, y mañana tal vez tenga partido de fútbol, así que... Si, un fin de semana cansado, pero bien ganado. En fin... Lo que se hace por estar en buena condición física. Y aunque apenas llevo una semana, hoy vi algo de resultados. Aguanté las 3 horas de hapkido sin problema. ¿Será la alimentación, o el ejercicio, o ambos? En fin, aún es muy temprano para saber, pero si creo que me siento un poco mejor. Claro, me canso más temprano, y me duermo tipo 10 u 11, pero me levanto a las 8 como nuevo. Creo que éste cuerpo no está acostumbrado a estas rutinas de ejercicio tan exigentes, pero creo que en 1 o 2 semanas me lograré acomodar bien. Además, el arratonamiento de músculos es una buena señal... Significa aumento de masa muscular, así que... Ya siento el ácido. :D
Bueno, ahora sí, a dormir. Ando destruído. Y mañana me espera un largo, largo, largo día. Good night.

La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin.

Benjamin Disraeli

NOTA: Si, la frase está medio nostálgica, pero insisto... Lo de mal tercio me afectó un poco... Eso, además de que hace un año... (Y dale con lo de "Hace un año..."). En fin, lo admito, ando un poco love-needed... No hay vergüenza en admitirlo... Soy cariñoso por naturaleza...

Ouch...

2009-04-17T20:29:00.005-06:00

Ok... Como parte del cambio, incluía una dieta extremadamente sana. El problema es que yo ADORO el chocolate, el café, los chicharrones, y una cerveza ocasional. Pero ya llevo una semana comiendo 4 porciones de vegetales, 7 porciones de proteína, 1 carbohidrato, 1 grasa, 2 lácteos, 1 fruta, 2 snacks y 2 aderezos al día, y me estoy muriendo de lo sano que es. No puedo comer chocolates, nada con azúcar, y cuando usualmente yo me tomaba 2 o 3 tazas de jugo de naranja, ahora solo puedo tomar agua. Claro, y mi cuerpo está totalmente adolorido. Pero al menos ya no es como el lunes, que no podía sentir ni mis dedos. Hoy estoy cansado, en parte porque ayer no pude comer correctamente ya que no me alcanzó el día, pero al menos no estoy muerto totalmente. Al menos tengo un poco más de resistencia (¿o será que mis músculos están muertos ya?). E insisto, si al final de este caos no veo resultados, mataré a alguien, y luego me ahogaré en chocolate. Pero por mientras tanto, me mantengo. Me faltan... 85 días más. Se ve tan lejos la meta, pero bueno, tengo que hacerlo. Por ahora, creo que me iré a tirar a mi cama a recuperar el flujo sanguíneo en mis extremidades. Ando totalmente deshecho...

No pain, no gain

Algún degenerado masoquista...

Let's play... :D

2009-04-13T19:15:00.004-06:00

Bueno, hoy empecé el último proceso para oficializar el cambio en proceso en un 100%. En otras palabras, ya estoy cambiando todo lo que ocupo cambiar. Aunque creo que en el proceso, cambiaré unas cosas, y otras no tanto...
Buenas noticias. Van a abrir una academia de Aikido-Hapkido muy cerca de mi casa. Ya no tengo que viajar 2 horas los domingos para ir a entrenar, sino que podré entrenar bajo el mismo profesor. Esto me ayudará mucho. Un buen entrenamiento. Lo que me gusta del aikido es su gentileza y lo eficaz que es. Con un mínimo esfuerzo, puedo quebrar o luxar extremidades, e incluso, matar a alguien. Pero claro, espero no llegar a ese punto. Por otro lado, el hapkido es el equivalente coreano del aikido japonés. La historia que me contaron fue que Japón invadió Korea por mucho tiempo. Cuando Korea sacó a los japoneses de su territorio, intentó adaptar muchas de las costumbres japonesas que habían adquirido y transformarlas en algo propio 100%. Por lo tanto, el aikido japonés es el padre del hapkido coreano. ¿Diferencias? El hapkido tiene un poco más de golpes, pero ambos se concentran en utilizar la fuerza del contrario en su contra, con un mínimo esfuerzo. Me gusta, porque si bien el aikido no tiene tanto golpe y daño físico, el hapkido tiene suficientes técnicas como para someter a mi oponente sin golpearlo, pero a la vez, si la situación lo amerita, tengo suficientes oportunidades para lastimar a mi oponente seriamente. Me gusta, me da a elegir. No me gusta mucho golpear a la gente, pero si es necesario... lo que sea por defensa personal. Así que este miércoles empezaré.
Hoy volví a sacar (si, volví) mi lado manipulador (¿no es así, Carla? :P). Había olvidado lo bueno que soy en eso. Pero bueno, no es algo que debo usar muy a menudo. Solo en casos extremos... o cuando quiero molestar a alguien (¿no es así, Carla?). En todo caso, siempre creí que lo manipulador serviría solo cuando era pequeño, y tenía la carita de ángel de "yo no fui" (aunque yo si fui... siempre... :P). Pero aparentemente, todavía tengo lo necesario (¿no es así, Carla? XD)
Bueno, se vienen los exámenes encima. Así que empieza otra sesión de retos. Me encanta estar ocupado... Me siento útil. :P Así que... a estudiar! Además, como ya he dicho miles de veces, los retos hacen que la vida sea divertida. Se vuelve un juego. Y las cosas salen mal cuando dejan de ser divertidas. Creo que por eso ando de tan buen humor en las últimas semanas. He convertido TODO en un juego. Y he disfrutado cada momento... Pero ahorita, tengo que jugar/estudiar... Por lo tanto, hasta la próxima entrada. :D

Siempre será un reto ir más allá de lo que suponemos llegar ¡Inténtalo!

Anónimo

Re-Cuento :P

2009-04-11T13:40:00.005-06:00

Wow... Segunda entrada en el día de hoy :P Pero es que estaba revisando mis viejas entradas, y vi esta que me encantó.

Un día, en una escuela, el profesor paseaba entre los pupitres entregando las calificaciones del último examen. Al llegar a Esteban, un niño de pelo desordenado y la cara siempre sucia, el maestro negó con la cabeza y dejó caer el examen sobre el pupitre con un gesto de decepción. Esteban ni siquiera lo miró. Ya sabía que en el encabezamiento de la hoja de respuestas encontraría un cero enmarcado en rotulador rojo.
“Muy mal”, rugió el maestro. “No has dado ni una, Esteban. Ni en geografía, ni en matemáticas, ni en literatura…”
“Yo sé”, dijo el chico. “Pero yo no pierdo la esperanza”.
“Pues no faltaría más. Jamás hay que perder la esperanza de aprender.”
“No, no”, repuso Esteban. “Se equivoca. De lo que no pierdo la esperanza… es de que un buen día el sol salga por el oeste, que la hipotenusa forme un ángulo recto, los sonetos se escriban en alejandrinos y la capital de Canadá sea Bucarest.”

No se necesita estar en lo correcto para poder tener esperanza. Puede que el sol no salga por el oeste, pero, ¿quién dice que no puede pasar? Es poco probable, pero uno nunca sabe lo que puede suceder. Y no importa cuánto nos digan que está mal, que no va a pasar, uno siempre cree que ese buen día va a llegar. Esta entrada es corta, pero deja bastante para pensar. Quién sabe... Tal vez cuando mi sol salga por el oeste, la gente dirá "Él fue el que nunca perdió la esperanza". Aunque no hará mucha diferencia lo que digan. Mi sol habrá salido finalmente.

Hace casi un año de esa entrada. Y en ése momento, claramente mi idea del sol que salía por el oeste era bastante clara. La esperanza me mantuvo mucho tiempo, luego me di cuenta que no podía vivir de sueños, y poco a poco me reparé. Básicamente, esta entrada es porque me siento asombrado de ver la diferencia que hay entre el yo de hace un año, y yo ahora. Lo divertido es que si recuerdo bien cuando hice esa entrada. Estaba pensando "¿Cómo estaré dentro de un año, o dentro de dos?". No tuve que esperar un año para poder volver a ser feliz. Pero igual... Es algo que tenía que mencionar aquí. Y además, el cuento me gusta mucho, y quería publicarlo por segunda vez. Me da la oportunidad de admirar hasta dónde he llegado. Digamos que es un "re-cuento" de mis logros :P El punto es que... Lo logré :D

Se alcanza el éxito convirtiendo cada paso en una meta y cada meta en un paso.

C.C. Cortéz

Long time no see...

2009-04-11T11:47:00.003-06:00

Bueno, hace raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatos no escribía nada. En parte, la universidad me tenía como loco. Y cuando la universidad se calmó, yo estaba en otras. Y han pasado demasiadas cosas. En un resumen rápido, han sido las mejores 3 semanas de mi vida, mi estado anímico ha estado mejor que nunca, durante más tiempo que nunca, y a pesar de que he tenido mis problemillas, de la nada me alegro y sigo como si nada. Esto no fue planeado como parte del cambio, pero God, I'm loving it! :D Fui a la playa, me esta yendo genial en la U, super bien con mis amigos, y en general, todo me está saliendo genial. Sin embargo, no voy a entrar en muchos detalles. En lugar, voy a hacer una lista de las cosas que he aprendido en éstas semanas de no escribir. Creo que es mucho mejor que ponerme a relatar todo con detalles... :P

Si algo malo me pasa, claro que me voy a enojar, pero encontré una mayor satisfacción al relajarme, ver dónde me equivoqué, aprender de ello, y seguir adelante. (Uy, que serio que sonó eso... jajaja...)
Esta ya la sabía, pero igual... FAMILY COMES FIRST!!!!
Yo soy dueño de mí mismo, y el mejor consejo que puedo recibir es el mío.
Muy en el fondo, yo tengo la respuesta de todas mis preguntas existenciales. (Y si me estripan el estómago, me río y cuento un chiste! Nota: Baterías y accesorios no incluidos.)
No vale la pena enojarme con mis amigos por tonterías. De todas formas, si son mis amigos, es porque han hecho algo muy importante para mí, y una tontería no eclipsaría esa amistad.
Me encanta la criptografía (Nada que ver con el asunto, pero me di cuenta que soy bueno :P)
Lo que suelo llamar "Cyan" son todas las cosas que me gustaría hacer en mi vida sin preocuparme por las consecuencias. Eso es un arma de doble filo. Sin embargo, a veces es bueno ver los dos lados de la moneda, y luego tomar una decisión.
Hubo una época en la que me odié por ser tan sentimental, y no poder ser más liberal y "go with the flow", y el problema que traía la política de "nunca dar un beso si no va en serio" (el problema era que un beso involucra 2 personas, y no necesariamente comparten las mismas ideas...). Luego, acepté que no puedo cambiar eso. En éstas semanas, me di cuenta que hay una muy buena razón por la cual soy así. Y no puedo intentar ir contra esa corriente. Ese es mi "flow" (cualquier parecido con una canción de reggaetton, es pura coincidencia...). ¡¡¡Y se mantiene la política del beso!!!
El hecho de que una persona sea mayor que yo, no quiere decir que sea más madura, más inteligente, más capaz o más importante. Por esto, quiero decir que hasta los adultos necesitan ser regañados cuando se comportan como niños. Y quiero aclarar que nosotros también somos adultos, así que... Va parejo para todos :P
Siempre que yo doy mi palabra para hacer algo o cumplir una palabra, hay que hacer LO IMPOSIBLE para cumplirla. No importa cuánto cueste, la situación, la ubicación, o a quién se le hizo la promesa, una vez que uno hace una promesa, se debe cumplir at all costs. La confianza es algo invaluable, y tomado a la ligera por muchas personas. Pero si alguien nos falla en una promesa, ¿qué pensamos de esa persona? Es algo que aprendí hace tiempos, pero hasta recientemente me di cuenta de su verdadero valor.
No importa si uno tuvo problemas con alguien en algún momento, una discusión o algo por el estilo. Nada en este mundo es irreparable. Un enemigo se puede volver en un gran amigo, una pelea puede olvidarse a punta de sonrisas y todo se puede mejorar con cortesía e inteligencia.
Siempre seguir mis presentimientos y corazonadas. Aún si no acierto, al menos me fui fiel, y ya eso es una gran ganancia.
Siempre hay que estar agradecido (y no lo digo estrictamente en el sentido religioso...).
¡¡¡TODO EN ESTA VIDA SE DEVUELVE!!!
Si bien, las decisiones involucran riesgos, ciertos riesgos y sus pérdidas valen la pena.
Las moscas y las arañas si se pueden llegar a querer ;)
Si lastimé a alguien, y aún así, me perdona, tengo que tener a esa persona más cerca que ninguna otra persona. No solo porque tengo que reparar el daño, sino por lo más importante: realmente me quiere demasiado!!!!!
El amor va y viene, la amistad no tan fácilmente. Pero si hay amor y hay amistad, lo demás no importa.
Y gracias a la música nacional... "Lo que mal comienza, mal acaba". ;)

Suena profundo, ¿verdad? Pero si va muy en serio. Estas semanas han sido, probablemente, de las más importantes en mucho tiempo. He aprendido mucho de mí mismo, y sobretodo, me siento feliz conmigo mismo. He tenido varios problemas, pero por estos desastres, he podido ver cuánto he crecido y cuán fuerte soy. Y que no estoy solo, tengo grandes personas cerca que no me dejan caer nunca, pase lo que pase. Les debo mucho. Así que, con esta entrada tan importante, vuelvo a mi blog, postearé más seguido (excepto en exámenes... :P), y estaré informando de cómo va el "gran cambio", que va sobre ruedas ;)

Entre hombre y hombre no hay gran diferencia. La superioridad consiste en aprovechar las lecciones de la experiencia.
Tucídides

Dicen que la historia se repite, lo cierto es que sus lecciones no se aprovechan.
C. Seé

Pd. Puse dos frases al final. Esto porque hace ratos no escribo, y me hacían falta mis frases. Otra es porque ambas frases son tan ciertas que no pude decidirme cuál era más adecuada. Así que puse las dos. :)

Cambio

2009-03-22T23:24:00.006-06:00

Uy, dos entradas en un mismo día... ¡Qué sorpresa! Pues bien, tomé una importante decisión. Había establecido en mi mente que eventualmente haría un gran cambio en mí mismo. Y había planeado que empezara a realizarse el cambio al cumplirse un año de haber creado este blog. Pero me di cuenta que no dependo de la fecha para poder empezar ese cambio. La verdad, empezaré desde ya. Me tomará un tiempo, pero por eso es mejor empezar desde ya. Además, como ya inicié lo de las artes marciales, tengo el impulso que necesito, y prefiero aprovecharlo. Así que... ya es oficial. El cambio ya se está efectuando.

Nadie puede ser esclavo de su identidad: cuando surge una posibilidad de cambio, hay que cambiar.
Elliot Gould

Hermano

2009-03-22T13:03:00.003-06:00

Bueno, hace ratos no escribo nada. La universidad me ha tenido sumamente ocupado. Segunda semana de clases, y ya estoy más cansado de lo que estaba cuando salí a vacaciones. Ya tareas, proyectos, investigaciones... Pero en fin, ya no me puedo quejar, tercer año de universidad... Al menos he logrado salir adelante, y hasta el momento he disfrutado mucho ésta semana.
Ayer fue el cumpleaños de mi hermana. Ella es mayor por seis años, y aún así, es de mis mejores amigas, nunca nos peleamos, siempre nos apoyamos, y nos cuidamos mutuamente. Es como una segunda madre para mi. :P Así que ayer fuimos a celebrar su cumpleaños, junto con algunos de mis primos y todos los amigos de ella. Llegaron muchas personas, por suerte. Y claro, yo era el encargado de cuidar a mi hermana. Pero pude bailar y hablar con muchas personas, y pasé un muy buen rato.
Algo que me dio risa ayer fue que también se celebraba el cumpleaños de una prima mía. Mi tía llamó a mi hermana para felicitarla por el cumpleaños, y salió a relucir el tema de la fiesta de mi prima (es un año menor que yo). Y mi tía le dijo a mi hermana que me contara de la fiesta, para que fuera. Mi hermana se rió, y le dijo que yo iría a su fiesta. Mi tía se quedó extrañada porque iban a ir personas mucho mayores que yo, y no creía que fuera a calzar. Pero me dio risa, porque a pesar de la diferencia de edades, por suerte, me llevo muy bien con todos los amigos de mi hermana. Y como hace ratos no visito a mis tíos ni a mis primos por el lado de mi papá (las fiestas siempre son con los primos del lado de mi madre), no han visto lo que he cambiado. Ellos todavía tienen la imagen de Nacho tranquilo, callado, calmado, serio... Incluso, hace unas semanas que los visité, se extrañaron cuando me vieron con una cerveza. Ahí me di cuenta que ellos no saben cómo he cambiado. Aunque si soy tranquilo, a veces callado, calmado y serio cuando se necesita, en las fiestas es otra cosa. Creo que ni siquiera saben que bailo... Jajaja... Ya se darán cuenta...
Como la noticia rara de la semana, me voy a casar el viernes XD Aparentemente, una de las amigas de mi hermana se enamoró de mí (se llama Adriana), y estaba encantada conmigo y me pidió que nos casáramos. Pero yo le pedí que me diera una semana para arreglar las cosas con las demás admiradoras, y para despedirme de mi soltería. Para hacer el asunto más gracioso, resulta que en el mismo lugar de la fiesta de mi hermana, había otra fiesta con un montón de gente que yo conozco, y todos se extrañaban demasiado cuando me oían decirle "Si, mi amor", "No, mi amor" a una muchacha 4 o 5 años mayor que yo. Y nos poníamos a hablar de la boda y no se qué cosas, y todos mis amigos como "... Huh?". Esas miradas son invaluables... :P
A fin de cuentas, mi hermana está super agradecida conmigo porque la cuidé, le compré uno que otro trago, y una que otra botella de agua, y luego la llevé a desayunar a MacDonald's. Cabe destacar que llegué a mi casa a las 8 de la mañana... En fin, fue un bonito día ayer. Pero ahora, tengo que estudiar mucho... Así que, au revoir!

Ayuda a tu hermano a cruzar el río, y verás que tú también llegaste a la orilla
Anónimo

Watch Me! (Copyright: Carla Alvarado :P)

2009-03-11T22:52:00.004-06:00

Bueno, qué dicha que mis miércoles están libres (o al menos, la gran mayoría de ellos... al menos por ahora...). Pero al menos ésta semana empezó bastante bien.
El lunes, a las 6:50 am estaba entrando a la universidad en mi carro, estrenando mi tarjeta de acceso al campus universitario. Encontré un lugar para ubicar el carro cerca de la facultar, me bajé del carro, y me detuve frente a mi facultad. Y lo primero que pensé fue "... Aquí vamos otra vez...". Claro, admito que la idea de sufrir largas noches sin sueño, estrés por las clases, dolores de cabeza por los proyectos, también sentí algo de emoción porque sabía que éste semestre sería otro reto más. Y como que los retos me han empezado a gustar mucho... :P
El martes fui a mi primer día como asistente del curso de programación I (lo que me recuerda, Carla, 10 puntos menos... Luego pensaré por qué...). Me presenté, y como no tenía nada mejor que hacer, decidí quedarme durante toda la clase. Y fue divertido porque fue recordar mi primer día de programación I. Y como siempre, todo comienza con la pregunta "¿Qué es una variable?". Y con cada pregunta de ésas, no podía evitar sonreír, ya que recordé todo lo que me costó ese curso, y todas esas definiciones. Y que ahora, a punta de golpes y de estudio, son definiciones que, por necesidad, uno debe manejar a la fuerza. "¿Qué es un método?"
Al menos ya llevé todas las introducciones de los cursos de éste semestre. Y es curioso como todas las personas que conozco, me dicen lo mismo: "Nacho, las 4 materias que estás llevando son imposibles de llevar juntas". Estructuras de datos y algoritmos, Ensambladores y Microprocesadores, Probabilidad y Estadística, y Matemática 3 (es una especie de cálculo 2 y algo de 3 por encima, con una pizca de álgebra lineal...). Aparentemente, Probabilidad y Estádistica no combinan con Mate 3. Pasa lo mismo con Datos y Ensambladores. Así que todos se han tomado su tiempo para destacar mi "grave error". Claro, no les he dicho que también estoy llevando una asistencia, o que estoy llevando clases de Aikido y Jujutsu (ah, si, cumplí mi objetivo de entrar a artes marciales... :P), o que estoy en el gimansio. Pero como dije, me gustan los retos.
Hablando de retos, es lo único que he logrado mantener constante en toda mi vida. Por razones que ya he explicado antes, tengo una extraña necesidad por probarme a mí mismo, y mejorar. Hay una extraña idea que se me fijó en la mente hace muchos años, cuando era muy muy pequeño. "No hay mejor forma de conocerse a sí mismo más que llegar al límite, y superarlo". Claro, no lo tomo tan literalmente. Sin embargo, si me gusta tomar un reto grande ocasionalmente, y vencerlo. Digamos que es para "mantenerme en forma". El semestre pasado, entre los muchos retos que se me presentaron, también tuve el reto académico. Circuitos, laboratorios de circuitos, programación 2, mate 4, y mi trabajo como soporte técnico de agronomía (que era, básicamente, un trabajo de medio tiempo). Y logré pasar todas las materias con buenas notas, salí por la puerta grande en mi trabajo, y todo lo logré en medio de un caos existencial-romántico y serias crisis emocionales (prueba de ello: éste blog XD). Así que éste año, planeo llevar un reto más o menos similar. Hasta el momento, las barreras más claras son las 4 materias que aparentemente son difíciles, las artes marciales y el gimnasio. Y aunque no tengo la crisis emocional-romántica-existencial del semestre pasado, no descarto la posibilidad de una crisis emocional-no sé si romántica-existencial próximamente. Pero bueno, lo logré el semestre pasado, no creo que éste sea tan distinto.
Con todo y todo, tomaré la idea de Carla, y haré de éste semestre algo memorable, y mi lema (al igual que otras personas) será "Watch Me!". Ya he aclarado muchas veces, MUCHAS veces, que ODIO ser subestimado. Así que ahora que la gente me ha intentado asustar con esto de las materias imposibles, ahora más que antes siento más la necesidad de pasar todas las materias, así que Watch Me! Y no me importa lo que se venga éste semestre, ya vi el semestre pasado que puedo aguantar toda la presión que me tiren, así que solo Watch Me! Y con muchas, MUCHAS otras cosas que la gente me ha subestimado, e incluso, burlado... Watch me... Estoy 100% seguro que para mediados de éste año, habré dejado a muchas personas con la boca abierta. Y desde ya estoy empezando mis planes para hacer cambios drásticos en mí mismo. Así que... ya tengo mis retos listos. Y estoy muy ansioso por llevarme a mi límite otra vez.

Los retos son el sabor de nuestra vida y la razón por la que nos lanzamos a ellos es por aprender a ser mejores cada día.
Anónimo

Ultimas horas...

2009-03-08T22:45:00.003-06:00

Bueno, mañana a las 7 tengo mi primera clase... Ya alisté todo, y estoy preparado para empezar el semestre (aunque tengo una pereza...).
Este fin de fue bastante cansado. Mi madre se fue a la playa, pero yo me quedé acá porque mi hermana ocupaba ayuda estudiando matemáticas, ya que tenía exámenes estos dos últimos días. Además, como mi hermana tenía que estudiar, a mi me tocó lavar, planchar, cocinar, limpiar, etc etc etc... Y a la vez, tenía que ayudar a mi hermana a estudiar, y revisarle las prácticas y todo eso... Pero al menos le fue bien en los exámenes.
En todo caso, el fin de semana se me fue muy rápido, pero al menos fue por una buena causa. Sin embargo, creo que mejor me voy a dormir. No quiero llegar dormido a mis primeras clases... Al menos no todavía... Y así, terminan mis vacaciones. Las mejores que he tenido. Pero también espero que éste sea mi mejor semestre. Intentaré empezarlo con el pie derecho.

Buen comienzo, agüero de buen término.
Anónimo

Última semana

2009-03-04T02:07:00.005-06:00

Bueno, la última semana de vacaciones. Y ha sido bastante complicada. Empezando porque el lunes operaron a mi papá, y tuve que llevarlo al hospital y todo... Lo cual fue bastante cansado, porque mi papá anestesiado es un poco difícil, ya que él es mucho, MUCHO, más pesado que yo, y tuve que ayudarlo a caminar, así que costó bastante. Pero al menos la operación salió bien. Sin embargo, el lunes en sí fue bastante difícil. Llegar en la madrugada al hospital, hacer las vueltas y el papeleo, y luego todo lo post-operatorio. Al menos hoy ya está como nuevo.
Hoy martes fue un día bastante bueno. Empezando porque mis papás me plantearon la idea de mudarnos de casa. Aparentemente, las cosas han estado saliendo bastante bien para los dos en el trabajo, y creen que es hora de cambiar de casa. Moravia nos ha encantado, así que planeamos seguir viviendo por acá. Ya sea por La Guaria o seguir en Los Colegios, pero igual, nos quedaremos en Moravia. Claro, no es nada seguro, pero simplemente me plantearon la idea. Además, me dijeron que si en serio nos mudamos, se asegurarán de que yo tenga un cuarto suficientemente grande para todas mis cosas, tal vez hasta poder tener mi computadora en mi cuarto, y un baño enorme (siempre ha sido mi sueño tener un jacuzzi... jejeje...). Esto suena bastante agradable, ya que yo no suelo invitar a mis amigos a mi casa. De hecho que la última vez que un amigo o amiga entró a mi casa, fue como hace 1 año. Y de todos mis amigos, solo 4 o 5 conocen mi casa por dentro. Esto es porque mi cuarto está pegado al cuarto de mis padres y de mi hermana. Es decir, mi cuarto está en medio del cuarto de mis padres y de mi hermana, lo que hace un poco difícil tener compañía en mi cuarto. Pero si puedo tener mi cuarto propio, y grande, podré invitar a mis amigos a quedarse a dormir y cosas por el estilo. Aunque ahora que leo lo que acabo de escribir, tengo que recordar que no debo ilusionarme. Nada es seguro, así que no puedo dejarme llevar por la emoción.
Otra buena noticia fue que si puedo conseguir la asistencia y la beca. Han habido problemas, pero ya los solucioné. Y mañana tengo que ir a entregar los papeles. Además, mañana iré por el marchamo univesitario, para poder transitar por el campus en mi carro (me facilitará la vida enormemente...). Y quedé en almorzar con un amigo, y luego encontrarme con una amiga y pasar la tarde con ella. Así que mañana será un día agradable.
Es increíble como pasa el tiempo. Es decir, ya se terminaron las vacaciones. Y ahora que estaba leyendo las entradas de principios de diciembre, se me había olvidado por completo que yo estaba todo preocupado porque no tenía idea de cómo iba a pasar las vacaciones, por estar soltero y la depresión y todo eso... Pero la verdad, no fue tan terrible. Admito, tuvo sus altos y sus bajos, pero en realidad, éstas han sido las mejores vacaciones de mi vida. Pude hacer muchas cosas que antes no podía, pude disfrutar con mis amigos montones, salí con mis primos, y pude hacer muchas cosas que siempre he querido hacer. Incluso, tal vez el jueves vaya a bungee jumping, y el viernes me voy a la playa y regreso el domingo. Va a ser una última semana muy divertida. Ah, e intentaré cortarme el pelo mañana. Ya está largo otra vez, y creo que prefiero mi pelo corto. Es mucho más sencillo de manejar, y no molesta tanto. Odio que se me meta el pelo en los ojos... No es como que lo tenga así de largo, pero cuando lo tenía extremadamente largo, siempre me molestó despertar con mi pelo en mis ojos... Además, mi pelo no es como para tenerlo largo. Tengo que pensarlo hoy mientras duermo...
Resulta que encontré algo que me molesta un poco respecto a cómo me veo. Toda mi vida me han dicho que soy tierno y que tengo cara de chiquito bueno y que parezco un bebé... Y, ok, lo admito, eso me sirvió mucho cuando me portaba mal en la escuela. Nadie nunca sospecharía de que el niño "bueno", con buenas notas, sería capaz de meter serpientes a la clase... Pero a mis 19 años, el hecho de que me digan "Ay, pero si tenés carita de bebé"... Simplemente, ME PUDRE! En el hospital, mientras hacía las vueltas de mi papá, me dijeron que qué niño (si, niño... ugh...) tan lindo por estar ayudando al papá, que qué tierno, que iba a ser un adulto muy responsable, que ojalá su hijo fuera así, pero que como acababa de entrar al colegio, estaba hecho un desastre... Y claro, fue bello cuando se rió cuando le dije que tenía 19 años y estaba en 3er año de carrera. Yo tengo mucha paciencia... Pero que me digan que soy un chiquito... Simplemente, me pudre... Toda mi vida siempre ha sido lo mismo. Y ahora que lo pienso... ¿El pelo corto me estará perjudicando? Ahora si me confundí solo... Si, claro, me veo demasiado tonto peleando conmigo mismo mientras escribo, y sí, estoy consciente de que hay gente de otros países leyendo esto y pensando "... Voy a marcar este blog como inapropiado...". Ríanse, si, RIANSE!
Ehem... Pasando a otros temas... Hoy sí que hace frío! Tendré que dormir con mis mascotas (no es fácil dormir con una golden retriever y una dálmata...), no porque yo tenga frío, sino porque ellas tienen frío. Claro, me van a patear y me van a botar de la cama, y no me dejarán dormir con sus ronquidos (si, ellas roncan...), pero no puedo dejarlas con frío. Me parte el alma. No me imagino cómo sería estar afuera con éste clima. Me escalofrío con sólo pensarlo.
Bueno, después de meditar, profundizar en mis pensamientos, enojarme conmigo mismo, y parecer un completo demente públicamente (y posiblemente, internacionalmente... demasiados "mentes" en esta oración... :S), creo que es hora de ir a dormir. No es fácil lidiar con mis múltiples personalidades (Si, Carla, con la entrada a clases, vuelve Cyan de sus vacaciones... No me responsabilizo por lo que pueda pasar con el mundo!).
Buenas noches!

Las locuras que más se lamentan en la vida de un hombre son las que no se cometieron cuando se tuvo la oportunidad.
Helen Rowland
(Q dicha... Una preocupación menos... Je je je :P)

P.D: Ríanse... Si, sigan riéndose... >:P

Matrícula 2009

2009-02-25T02:25:00.003-06:00

Bueno, ya salí de la matrícula. Y digamos que el horario me quedó bastante cómodo. Lunes y jueves, termino mi día a las 11, y martes y viernes, entro a la 1, pero salgo a las 5 (6 los viernes...). Al menos me quedó bastante cómodo. Miércoles libres, pero creo que los usaré para trabajar o hacer mis proyectos. Lo malo es que tuve que matricular con un profe que dicen que es bastante difícil. Pero bueno, si logré pasar todas las materias del semestre pasado, no creo que éste semestre sea peor. Al menos puedo estar más tranquilo, ahora que ya salí de la matrícula.
Bueno, mañana tengo que ir a la U a las 11, quedé con unos amigos en ver el partido de la Champions, y luego me iré a la casa de un amigo a quedarme a dormir. Me di cuenta que el aire libre me mantiene bastante relajado y alegre. Claro, ahora que no estoy en clases ni exámenes, me siento mucho más tranquilo. Creo que notarán mi estrés cuando vuelva a clases. O tal vez la falta de entradas ya sea suficiente para dar a entender que la U me tendrá del cuello. Pero hasta entonces, disfrutar los últimos 15 días de vida.

Déjame verte de vacaciones, y te diré cómo eres trabajando.
Óscar Martín

Oh happy day...

2009-02-24T00:57:00.004-06:00

Hoy fue un gran día. Excelente de hecho. Me desperté a las 3 de la tarde (me quedé ayer a dormir donde un amigo, y dormimos como 2 horas nada más...), y lo único que hice en todo el día fue cocinar y volver a dormir. Pero como era de esperar, no tengo sueño. Así que me puse a pensar en lo que podía hacer mientras me entraba el sueño. Y me puse a silbar una canción. Curiosamente, me recordó la película "Hitch", la parte donde Will Smith se queda varado en la moto de agua, y le pega un chiflazo a la mujer para que lo recogiera. Y me puse a pensar "...¿Cómo se chifla tan duro?". Es decir, yo sé silbar, pero chiflar no. Y siempre veo en las películas cuando llaman a un taxi, y se ponen los dedos en la boca y chiflan riquísimo. Y como mi IQ el día de hoy es equivalente al IQ de un bistek, me puse a buscar en internet sobre cómo chiflar. Y como ninguna explicación textual servía, me puse a buscar en Youtube. Y, para mi sorpresa, habían varios videos. Y después de 30 minutos de intentar chiflar, lo logré! Si, logré chiflar! Y una vez que logré dominar el arte, logré chiflar a 2 manos, a una mano, con 2 o 4 dedos, con cualquier par de dedos... En fin, se me abrió un mundo nuevo de oportunidades (jajaja... no, no estoy tomado...). Y por esto, es que mi día ha sido un éxito. :D
Como no tengo nada mejor que hacer, intentaré explicar cómo es que se chifla. El método más sencillo y eficaz es el de 2 dedos con una mano. Primero, se tiene que poner la mano como en posición de "Ok", donde se hace como un círculo con el dedo pulgar e índice. Luego, se deja una pequeña separación, de unos milímetros, entre el pulgar y el índice. Luego, empujen con esos dos dedos la punta de la lengua, haciendo que se enrolle hacia atrás, pero solo la punta, y dejen los dedos descansando sobre los dientes inferiores. Por último, intenten hacer una "o" con la boca, para asegurarse de que no haya otra salida de aire más que por la abertura entre los dedos. Y soplen. Es imposible sacarlo a la primera, pero básicamente, ésa es la ciencia.
Ah, y hoy hice páginas de internet para el consultorio de mi padre y de mi madre. Dreamweaver es increíble :P. Al menos puedo decir que si fue un día productivo. Y aprendi a chiflar... Puedo morir en paz. XD

En la vida, lo que nos llena verdaderamente el alma son los pequeños detalles.
Anónimo

Ugh...

2009-02-20T20:01:00.004-06:00

Me encantaría escribir algo del día de hoy... Pero por el parque de diversiones... Todo me da vueltas... Así que pospondré la entrada para mañana... Ugh...

Pensar, pensar, dar más vueltas, unas cuantas más... para luego darse cuenta que con una vuelta bastaba.
Anónimo

P.D. Me hubiera servido saber lo de las vueltas antes... Ugh...

Cansancio...

2009-02-19T23:11:00.005-06:00

Sobre mi nota pasada, podría esperar un re-encuentro, pero encuentro que no tiene el más mínimo sentido tener esperanzas, ya que me he dado cuenta que por esperar algo, no veo otras cosas que tal vez esperan por mí. Así que don't worry... Simplemente digo que cualquier cosa puede pasar, y entre todo eso, incluyo re-encuentros, no-re-encuentros, etc etc etc... :P
Ahora, mi día de hoy... Anoche me acosté con la idea de "Si a las 7 de la mañana no nos llaman, no nos vamos al crucero". Me levanté a las 10 y me dije "No hay crucero... Ni modo...". En todo caso, no hay nada por mal que por bien no venga...
Así que como no tenía nada que hacer, me fui donde un amigo a ver películas y jugar wii (Sabían que ya existe una enfermadad llamada Wiitis? Inflamación de los músculos y tendones de las manos por el movimiento y todo eso... Pues, bueno, sufro de wiitis... me duele DEM la mano!!!), y casi que pasé todo el día ahí. Estuvo entretenido. Al menos me mantuvo concentrado en otras cosas. Y a eso de las 10 de la noche, me llama un amigo para preguntarme si tenía algo que hacer mañana. Y dije "Nah... No tengo planes...", y me dijo "Ok, porque lo acabo de incluir en un plan para ir al Parque de Diversiones mañana". Y yo como "... Meh, bueno...". Ok, si, estoy mal de la cabeza. Nunca antes había sentido tan poca emoción por ir al parque de diversiones. Con todo esto, me hubiera gustado pasar todo el día de mañana durmiendo, viendo tele, comiendo helados de chocolate (me siento como si me acabaran de terminar... no tengo idea de por qué)... Pero en fin, como mañana es 2x1, cuentan conmigo, sino alguien va a tener que pagar toda la entrada por mi culpa, y no tengo corazón para hacerle eso a alguien que no conozco (si, que noble de mi parte...).
Ahora que lo pienso, haber ido ayer a Hallmark, y ponerme a ver tarjetas de San Valentín no ayudó mucho... Aunque tengo que admitir, las tarjetas han mejorado mucho. Ahora son más profundas, y no son el típico "Ay, vieras que me gustas...". No, ahora tienen frases mucho más poéticas, más profundas, más... románticas, por así decirlo.
En fin, espero que mañana no me mate o algo así... Vamos a ir en bus, y como que los buses que hay que agarrar no son muy... seguros, por así decir. No llevaré celular ni nada, porque no quiero arriesgarme. Eso sí, el sábado, espero descansar, o al menos quedarme en mi casa. Bueno, por ahora, me iré a dormir. Mañana me tengo que despertar muuuuy temprano... Hmm... Ando demasiado cansado últimamente...

Cuando no se encuentra descanso en uno mismo, es inútil buscarlo en otra parte.
François de la Rochefoucauld

2009-02-19T12:52:00.005-06:00

Bueno, el crucero no se dio. Aunque creo que es mejor, porque así puedo realizar la matrícula de la universidad en paz. Aunque la matrícula se ha vuelto un verdadero caos, por cambios en el plan de estudios y desastres administrativos. Pero en fin, al menos podré solucionar esto en paz. Claro, el plan de irme a la playa sigue en pie. Que tengo que hacer un viaje, tengo que hacerlo, y voy a hacerlo. Y dentro de mis parámetros, Guanacaste cuenta como viaje... :P
Estaba leyendo los comments de la entrada pasada, y me llamó la atención el comentario de Nicky (grax :D). Creo que ya le conté esto a Carla, pero de hecho que así como hay casos en los que la ruptura del primer amor trae consigo una soltería de por vida, también hay muchos casos (muchos más que los casos de soltería) en los que sucede la ruptura, pasan años (y por años me refiero a 5, 10, o 20 años) y se reencuentran, ven como cambiaron con el tiempo, y terminan casándose. Claro, yo no estoy diciendo que estoy contando con eso. Es solo que me pareció una gran coincidencia que Nicole hiciera ese comentario. De hecho que cuando le conté a mi mamá de mi ruptura, lo primero que hizo fue contarme la historia de mi tía y de cómo se enamoró de mi tío, se separaron, y años después, se volvieron a encontrar, felices, y ya tienen 20 años de casados. Mi único punto aquí es que "Nunca se sabe...". Hasta el momento, si algo tengo seguro, es que a veces pasan las cosas más inesperadas. Cualquier cosa puede suceder. Y claro, como yo siempre he tenido la rara tendencia de que me gusta planear las cosas, esto resulta bastante atractivo, ya que adoro las sorpresas. En todo caso, ya no sé qué esperar. Nunca me ha gustado ésta frase, pero aquí se aplica bastante bien...

Ego tantum teneo ut ego teneo nusquam
(Solo sé que no sé nada).
Sócrates

Está en mi sangre...

2009-02-18T01:43:00.004-06:00

Hoy, resulta que mi mamá encontró la explicación genética de por qué me cuesta tanto olvidar. Aparentemente, muchos de mis antepasados sufrieron asuntos similares, y nunca volvieron a tener una sola relación en toda su vida. Por ejemplo, mis tías-abuelas favoritas, las tres fueron solteras toda la vida, ya que su primer amor las abandonó. Un tío-abuelo mío, misma situación. Un tío mío, se enamoró de una mujer en brazil, pero como ninguno de los dos podía irse a vivir a otro país, se tuvieron que separar, y ya se quedó soltero de por vida. También, mi hermana, quién ya me contó que no planea casarse nunca, porque sigue enamorada de su primer amor... Al menos yo si espero volver a tener una relación en algún momento. Esa es la fe, al menos, entre muchas otras fes... Pero bueno, ya vi que no es que yo esté haciendo algo mal, es que esto está en mi sangre...
Por cierto, volví a soñar lo mismo que he soñado en la última semana, excepto que ésta vez, su mirada era diferente. Era mucho más cariñosa de lo que recuerdo. Pero al menos el sueño se está haciendo cada vez más soportable. Ya al menos no tengo que pasar por esos incómodos segundos cuando me despierto, preguntándome "¿Estaba soñando?" y luego, con decepción, percatarme de que sí, sí era un sueño.
Debido a muchos problemas con la compañía del crucero, el viaje se puso en peligro, aunque todavía hay posibilidades de ir. Sería, en todo caso, irme jueves y volver el jueves de la otra semana. En caso de que no haya crucero, me iré a la playa. No sé con quién, ni me importa si voy solo. Es solo que si no me largo de todo esto por un rato, perderé el control y no podré contenerme ya más. Y no quiero que las cosas empeoren... Me ha costado mantener la tregua. No quiero cometer un error más, ahora que sé que cometí varios otros de los que no me había dado cuenta. Al menos el silencio de la tregua hace que uno de los dos esté más tranquilo. Claramente se puede deducir cual de los dos tiene ésa tranquilidad. Yo solo necesito un descanso de todo, despejarme y cambiar de ambiente por un rato. Espero que pueda irme de viaje. Y espero aún más que me ayude en algo ese break...

Se viaja no para buscar el destino sino para huir de donde se parte.
Miguel de Unamuno

Por centésima vez...

2009-02-16T00:23:00.007-06:00

Hoy fue uno de ésos días en los que parece que voy a terminar en un hospital. Empezando porque me acosté a las 3 de la mañana, para levantarme a las 7 a desayunar con mi abuela, llegar a las 9 a mi casa, para alistarme para ir al partido de fútbol a las 10. Claro, yo andaba hecho pedazos. Y en un momento, uno de los del equipo contrario me pegó una clase de patada que me levantó del suelo, y caí con la cabeza. Hasta el momento, no se me ha ido el dolor de cabeza. Ah, y claro, el tobillo lo tengo destruído. Además, hacía bastante sol, por lo que me quemé montones... Ouch...
Llegué a mi casa, muerto, cuando me llama un tío para decirme que ocupaba ayuda con unos trabajos en computadora. Así que pasé 5 horas haciendo cálculos, sacando porcentajes, haciendo gráficas, transcribiendo decenas de páginas... Y con el dolor de cabeza, fue bastante problemático. Llegué a mi casa, y me dicen que tengo que ir a hacer unas vueltas y unas compras... Y mi cuerpo casi que muerto... Pero al fin, ya llegué a mi casa, y ahorita me voy a dormir.
Hoy fue el primer día que entro al colegio en mucho tiempo. El partido fue en la cancha de mi cole, pero llevaba mucho tiempo de no entrar más alla de la capilla. Y en serio, todo se ve más pequeño. Y como tenía algo de tiempo antes del partido, porque llegué temprano, me puse a visitar mis lugares preferidos donde pasé mis mejores momentos de secundaria. Visité la mesa donde siempre me sentaba con todos mis amigos en los recreos, visité la palmera donde nos acostábamos a tomar el sol, fui a ver la cafetería donde más de una vez luché contra la multitud por un pedazo de pizza sobrevalorada... Pero en especial, visité mi árbol favorito, el que está detrás de la capilla. Tiene un gran significado para mí, y es realmente especial. Así que me senté como me había sentado ahí hace 7 años y unas cuantas semanas, y fue extraño ver como había cambiado todo desde la primera vez que estuve ahí. Y recordé la frase "Es demasiado linda... Seguro es una pesada...", ya que ahí fue donde todo empezó (literalmente, ahí fue donde TODO empezó...). Curioso lugar para encontrarme el día después de San Valentín. Pero igual, me trajo muy lindos recuerdos.
Por cierto, estos días me he sentido sumamente nostálgico, creo que es por la fecha. O tal vez sea por otra razón... Pero si me siento nostálgico. Y noche tras noche, el mismo sueño. Según mi infancia, si soñaba algo dos noches seguidas, se hacía realidad, pero... Bueno, supersticiones...
Ah, y además, ésta es mi entrada número 100. Es la centésima vez que me quejo en éste blog. Así que, de ahora en adelante, haré un pequeño cambio al final de mis entradas. Al rato me ayuden a pensar más claramente....

El hecho de ser habitados por una nostalgia incomprensible sería, al fin y al cabo, el indicio de que hay un más allá.
Eugène Ionesco

San Valentín

2009-02-15T02:33:00.003-06:00

Bueno, con todo y todo, fue un buen día. Pude hacer un pequeño viaje familiar, pude dormir con lluvia, pude reirme, comer carne asada, vi un bonito atardecer, vi a mis amigos, la pasé bien con ellos, y no tuve mucho tiempo para deprimirme. Aún así, uno no deja de pensar en cosas como "Hace un año, yo...".
Y entre las cosas bonitas que vi hoy, fue que vi mucha gente enamorada. Lo bonito en eso fue que 1) Sé lo que es estar así, y eso ya es una gran bendición y 2) Sé que volveré a estar así. No sé con quién, ni donde, ni cuándo, pero sé que volveré a estar así de feliz. Además, los recuerdos son bastante lindos. Por otro lado, San Valentín no es solo el día del amor, sino también de la amistad, y me di cuenta que a pesar de que me pueda sentir medio mal, medio solo, medio deprimido, mis amigos siempre logran animarme. De una u otra forma, logran animarme, y eso es invaluable. Lo admito, tal vez no logran quitarme del todo la nostalgia, o pueden "sustituir" (no me gusta el término, pero ando muy cansado como para pensar en otro término más apropiado...) a una novia que lo quiera a uno, ellos logran animarme bastante. Al menos me mantienen pensando en otra cosa.
Pero de todas las cosas que más me hicieron falta, lo admito, fue oír un "Te amo" lo que más extrañé. Al menos yo nunca subestimé el valor de esas 2 palabras, o de un abrazo, o de un beso, y cada uno lo aprecíe al máximo, y no me arrepiento. Pero... bueno, ustedes me entienden.
En todo caso, la fe nunca se pierde. Nunca se sabe, ¿no? Ah, y antes de despedirme por hoy, quiero darle gracias a los que me aguantan estas entradas que solo falta un violín para que sean un drama completo. No, en serio, gracias porque aunque no parezca, ver los comments siempre logran animarme. No es fácil tragarse mis entradas, porque son un poco largas, pero el hecho de que se toman el tiempo para hacerlo, significa bastante para mi. Muchas gracias, y feliz día de la amistad. :)

San Valentín café

2009-02-13T20:54:00.005-06:00

Hmm... Ya es 13 de febrero. Y ahorita es 14. Y ando tal vez un poco raro. No puedo estar chichoso ni nada porque... no me gusta ser así. Pero tampoco puedo estar hecho un amor porque... bno, porque no encuentro la inspiración. Así que me trato de comportar como siempre, pero me siento raro porque todo el mundo está feliz, sonriendo, de la mano con sus parejas, y no es que me incomode verlos felices... Es que es extraño volver a ser la mosca de la pared que solo se queda quieto observando a todos los demás y pasando desapercibido. Me siento "fuera de lugar".
Siempre me ha gustado San Valentín. Usualmente, en el colegio, le regalaba chocolates a todos mis amigos y amigas. Compraba una caja ENORME de chocolates y empezaba a repartir. En la escuela, yo compraba chocolates para todos en mi clase (como 30 niños), y les daba a todos. No sé, insisto, me gusta ver a la gente feliz. Y luego, los que han estado enamorados, saben que no hay nada más bello que pasar San Valentín con tu pareja. Ya sea una ida al cine, una cena (ojalá hecha por uno... :P), una película en casa, un picnic... Simplemente, tener a alguien ahí que te quiere y se deja querer... Bueno, creo que no necesito profundizar el tema, no quiero deprimir a nadie... El punto es que es hermoso, ¿no? Así que... lógico, me siento extra-nostálgico. No puedo decir que me odio por estar así. Así soy yo.
Hoy recordé algo importante. No hay nada por mal que por bien no venga. Y aprendí otra cosa, a nunca dejar que la opinión de los demás me importe, si quiero hacer algo porque me hace feliz, lo haré y punto (siempre y cuando no le haga daño a alguien más, lógico...). No sé, últimamente he tenido muchas ideas, y al final digo "Nah... Por que tal persona se molestaría conmigo, o tal persona me dejaría de hablar...", etc... Y la verdad, creo que prefiero hacerme caso a mí mismo. No importa lo que se venga, si me hace feliz, acepto las responsabilidades de lo que eso traiga consigo.
Otra cosa que aprendí hoy es a siempre intentar ver los dos lados de una historia. Cuesta mucho, y a veces el orgullo no me deja, y otro montón de cosas... Pero hay que hacerlo. Solo así se puede llegar a entender muchas cosas. Y si, me he dado cuenta de muchos errores, pero bueno, la ventaja es no volver a cometer esos errores con nadie más. Lo admito, apesta mucho darse cuenta que uno no fue un santo, o que en realidad uno tiene más culpa de lo que uno creía, pero es importante aceptar la culpa y la responsabilidad. Al menos, sigo manteniendo mi idea de que nunca hay que dar nada por sentado. Las cosas cambian cuando uno menos se lo espera.
Y hoy me di cuenta de algo interesante... Bueno, no interesante, sino... extraño. Hoy vi un montón de cosas de San Valentín. Y... caí en cuenta que... todo, los corazones, las flores, los regalos, los angelitos... Todo, que es color rojo, yo lo veo café. Es... curioso que hasta ahora me de cuenta. Al menos me dio la idea de cocinar un queque de chocolate con forma de corazón, y comérmelo. Pero sería demasiado triste regalarme un chocolate a mí mismo. En la escuela, yo solía "esconder" un chocolate en mi escritorio, y luego simulaba que me lo encontraba y era que alguien me lo había escondido ahí por San Valentín, y así me imaginaba como sería. Y... no planeo caer en lo mismo. Aunque... mmm... chocolate... Jajajja...
En fin... Veré como me comporto mañana, y ahí hare una entrada de como fue mi día. No espero nada especial, pero... Bueno, al menos el blog me hace sentir un poco mejor.

Cuando era niño...

2009-02-13T00:22:00.003-06:00

Cuando era niño, yo decía que no me iba a casar nunca porque me daba pena besar a mi novia enfrente de todo el mundo.
Cuando era niño, creía que cuando viajaba en avión, vería a Dios, y siempre me quedaba viendo por la ventana durante horas y horas.
Cuando era niño, yo escribía cartas a mis amigos y luego las quemaba para que las recibieran en el cielo, ya que mi mamá me enseñó que cuando uno quema una carta, también se va al cielo.
Cuando era niño, yo quería ser médico, porque me encanta ayudar a la gente a sanar, y quería ser como Patch Adams.
Cuando era niño, siempre me sentía mal porque nadie me tomaba en serio, aún cuando lo que yo decía si tenía sentido. Odio que me subestimen por eso.
Cuando era niño, yo escribía en la computadora una carta para mí mismo, y pretendía que era una carta del fantasma escritor (me encantaba en ésa época).
Cuando era niño, me molestaban porque no sabía qué era pokemón. Y cuando aprendí todo de pokemón, me molestaban porque sabía demasiado de pokemón.
Cuando era niño, no creía que la gente pudiera dañar a los animales, si son tan nobles e inocentes.
Cuando era niño, nunca creí que llegaría a escribir canciones para alguien.
Cuando era niño, juré que nunca dejaría que lastimaran a una mujer frente a mí.
Cuando era niño, me prometí que nunca abandonaría a mis amigos cuando me necesitaran.
Cuando era niño, juré que daría mi vida por las personas que amo.
Cuando era niño, intenté siempre aprender a ser gracioso, porque me gusta hacer a la gente sonreír.
Cuando era niño, aprendí que ser padre es increíble, y me encantaría poder enseñarle muchas cosas a mis hijos.
Cuando era niño, me di cuenta que siempre tendría a mi familia primero, luego a mis amigos, y después todo lo demás.
Cuando era niño, creía que los sueños se hacían realidad si uno lograba soñar lo mismo dos noches seguidas.
Cuando era niño, yo sabía que no existía el ratón Pérez, o el niño o Santa Claus, pero siempre le seguía el juego a mis papás, porque me imaginaba la ilusión que es poder "engañar" y sacarle una sonrisa a tus hijos, y no quería quitarle eso a mis padres antes de tiempo.
Cuando era niño, no valoré nunca el dinero, y siempre invitaba a mis amigos a comer.
Cuando era niño, no entendía el sarcasmo (y hasta la fecha, todavía no lo domino...).
Cuando era niño, nunca creí que alguien pudiera querer hacer daño al propio, por eso siempre caía en las mismas bromas pesadas una y otra vez, porque creía que la próxima sería diferente.
Cuando era niño, creía que las peleas y los golpes nunca llegaban a nada, por eso nunca me defendí cuando me metía en problemas.
Cuando era niño, una vez intervine a favor del muchacho que siempre me golpeaba y me trataba mal, y lo hice porque creí que cambiaría y no me volvería a golpear.
Cuando era niño, me encantaba pasar horas viendo al cielo y encontrándole formas a las nubes.
Cuando era niño, lloraba mucho porque no me gustaba enojarme, y como no creía en los golpes, me sentía inútil, y eso me daba ganas de llorar.
Cuando era niño, creía que cuando la gente moría, era como un viaje largo, y luego los volvería a ver.
Cuando era niño, jamás creí que olvidaría cómo era ser niño.
Cuando era niño, siempre me pregunté como era no ser daltónico.
Cuando era niño, siempre soñaba con tener una fiesta sorpresa.
Cuando era niño, nunca me decían qué le iban a regalar a alguien de cumpleaños, porque yo siempre decía "No te vamos a regalar tal cosa...", porque realmente quería que no se lo esperara.
Cuando era niño, siempre quise tener a alguien que me dejara dormir en sus regazos.
Cuando era niño, siempre me gustó que me cantaran para dormirme.
Cuando era niño, no podía dormir con la puerta cerrada porque le temía a la oscuridad.
Cuando era niño, siempre que veía una película, jugaba en la noche de que yo era el héroe de la película.
¿Saben? Extraño ser niño...

Amarrado al poste

2009-02-10T12:30:00.004-06:00

Quiero empezar la entrada con una definición de una término costarricense: bombeta. Se le dice bombeta a la persona que le gusta apuntarse a cualquier plan, y que no tiene problemas con la vergüenza. Ahora, yo me considero un bombeta. Un gran bombeta.
Ayer estaba en la avenida central, y vi a un tipo tocando guitarra. Y tocaba bastante bien. Llegué y me senté al lado de él, y me puse a hablarle tranquilamente. Y me preguntó que si yo tocaba guitarra, y le dije que si, un poco. Y me preguntó si no quería tocar. Y dije que si, ¿por qué no? Pero el problema era que yo no me sé canciones instrumentales, todas las que me sé son cantadas, así que me tuve que poner a cantar. Así que me puse a cantar y tocar guitarra en media avenida central, con público a mi alrededor. Claro, las ganancias se las dejaba el tipo, porque era su guitarra. Además, no tenía como llevarme el monton de monedas. Pero al menos me reí un rato, y le conseguí algo de plata al tipo. Se llama Fernán, por cierto. Y quedé invitado a llevarme mi guitarra la próxima vez y tocar en dúo. Cuando iba en el bus, me iba riendo solo, porque siempre creí que el día que yo llegara a tocar en la avenida central por dinero, sería que había caído en lo más bajo de mi vida. Y sin embargo, lo pasé de maravilla. :P
El domingo me voy al crucero. Y hasta ayer caí en cuenta que va a haber demasiada comida, y todo está incluído. Chocolates, postres, sushi, langosta, camarones, pescado entero, y quién sabe qué más voy a comer. Claro, no puedo exagerar, no vaya a ser que me muera en medio crucero y no disfrute. Pero desde ya estoy haciendo las maletas. No quiero que se me olvide nada. Ah, y logré conseguir una tarjeta SD de 1 giga para la cámara digital, porque voy a tomar fotos como loco.
Ah, y el viernes pasado llegó mi wii. Y ya ayer gasté las baterías del control. Por suerte tenía de repuesto. Pero igual... tengo que disfrutarlo antes de irme al crucero. Logré hackearlo, así que puedo jugar juegos quemados sin necesidad de instalarle el chip (que cuesta como $150). Es bueno ser informático. Je je je...
Y buenas noticias... ya oficialmente soy asistente de programación I. Va a ser divertido. Además, es bueno repasar un lenguaje de programación. Nunca se sabe lo suficiente. Por otro lado, siempre he querido ser asistente porque me gusta ayudarle a los demás. Solo espero no quedar en ridículo. Mejor me pongo a practicar un poco de Java para no llegar perdido.
Ayer también me di cuenta que varias personas que yo conozco visitan mi blog, y yo no tenía idea. Gracias por el apoyo. Y si, a veces puedo ser un caos escribiendo, y me desvío del tema a cada rato, pero es que...
Ah, y hace unos días fue 8 de febrero, y no escribí nada. No porque no me acordara. Simplemente no encontraba nada que decir. Y ahorita va a ser un año. Y cuando se cumpla ese año, voy a cambiar muchas cosas, incluyéndome. Ya un año es suficiente tiempo. Pero bueno, no haré planes aún. Hasta que llegue mayo. Por ahora, seguiré como estoy. Aunque últimamente me he sentido como un perro amarrado a un poste. Puedo correr lejos del poste, pero solo hasta cierto punto, y aún así, siempre sigo amarrado al poste. (Si, Carla, es una metáfora... :P).
Por cierto, ya como última nota, me encontré una de mis historias de miedo que yo escribía cuando era niño, como parte de unas tareas de la escuela. Con razón me mandaban al psicólogo constantemente... Aparte de ser daltónico y pintar manzanas negras (no sabían que era daltónico en ese entonces), de escribir poemas diciendo que mi mamá cocinaba sapos y hacía galletas de sangre (lo hacía para ver si la profesora se vomitaba al leerlo... y nunca se vomitó, por lo que yo insistía... era mi meta hacer que ella vomitara en media clase... pero al menos el poema si rimaba bastante bien :P), yo escribía historias de miedo, y la que me encontré se llamaba "Ganas de Matar". Interesantes hazañas para un niño de 8 años, ¿no? Con razón siempre fui el coso raro de la clase. Creo que hasta las profesoras me tenían miedo. Y creo que hasta la fecha, algunas personas si me tienen miedo... ¿Por qué será?

Con el viento

2009-02-06T00:31:00.003-06:00

Y sigue el viento... Vientos de 80 Km/h, han volcado buses, causado inundaciones... Un desastre. Y a mí me parece que el techo de mi casa va a salir volando, porque suena horrible. Y lo mejor, a pesar de que mi familia esta totalmente congelada, con triple camisa, con chocolate caliente a mano, de miles de formas para intentar calentarse, yo ando con una camiseta y una pantaloneta, como si todo el viento no me afectara. Me dio risa. Y fui a caminar, alquilar una película, comprar helados, y sigo sorprendido por la cara que me hacía la gente que no dejaba de verme raro, y se seguían extrañando cada vez más cuando se fijaban que con el frío que hacía, yo llevaba helados :P Aunque esa no era la primera vez que me veían raro, fue divertido. Y de vez en cuando, les devolvía una sonrisa como diciendo "Qué lindo día, no?".
Y por cierto, me di cuenta que apesto en pool. Ayer fui a jugar, y los pocos tiros que hacía, y con esos comentarios de apoyo (gracias, Carla...), era un milagro meter una bola a veces. Y no eran tiros bellos, ni buenos, ni útiles... A veces la bola blanca esquivaba todas las demás bolas. E intenté todo, ojos pegados a la mesa, cálculo, tomándome mi tiempo... Pero en fin, no es lo mío...
Qué bien que ya ahorita me voy al crucero... Necesito alejarme de todo al menos un rato. Y sí, a veces sí tienes esa necesidad de escapar de todo... Pero mientras tanto... Buenas noches.

Clases

2009-02-03T00:06:00.004-06:00

Hoy, a las 7 de la mañana, estaba frente a mi antiguo colegio. Es casi que una costumbre desde que salí del colegio que cuando empiezan las clases de secundaria, voy a ver como entran los estudiantes al nuevo curso lectivo. Sobretodo porque es como un reflejo mío.
No sé si antes lo había mencionado, pero puedo recordar a la perfección muchos de los momentos más importantes de mi vida. Esto porque cuando sucede algo importante, "tomo una fotografía", y la guardo en mi mente. Algo así como que congelo el tiempo un instante, veo cada detalle del momento, y así poder recordarlo tan bien como sea posible. Y uno de esos momentos importantes fue mi primer día en el colegio.
Recuerdo que todo se veía exageradamente grande. La entrada era enorme, la gente a mi alrededor también, y yo sentía que cada segundo me hacía más y más pequeño. Antes de poner un pie en la institución, respiré hondo, cerré los ojos un momento, y di el primer paso. Fue sumamente dramático, pero la verdad si estaba muy nervioso. No conocía a nadie, y como siempre fui sumamente tímido (y hasta la fecha no se me quita por completo...), y además, el colegio tenía fama de ser uno de los más difíciles, me sentía como el ser más insignificante en el planeta. Habían demasiadas personas a mi alrededor, y yo no estaba seguro de a dónde tenía que ir. Seguí a las demás personas, e intenté ubicar a una persona que tuviera cara de pánico... como yo. Pero no logré mucho. Nadie tenía tanto miedo como yo. Así que dejé todo en manos de la suerte, y solo me puse a caminar. Y cuando encontré las aulas de primer año, busqué mi nombre, hasta que encontré mi aula. Y cuando iba a entrar, volví a cerrar los ojos, y respiré hondo otra vez. Y me quedé así un momento. Y cuando iba a dar el primer paso a mi clase, choqué contra la puerta. La alarma había sonado... y yo estaba tarde... Curiosamente, fue un patrón que se repitió múltiples veces durante mi estadía en ese colegio. :P
Así que, desde que salí del colegio, visito la entrada del colegio en el primer día de clases. Simplemente me ubico al lado de la entrada principal, y veo como entran todos los estudiantes. Pero sobretodo, me quedo buscando uno con cara de pánico, como yo la tuve. Y es increíble la cantidad de estudiantes nuevos que tienen esa cara de miedo. Se les nota a un kilómetro que es su primera vez en ése colegio. Y no puedo sino sonreír, porque eso fue hace 7 años para mí. Hace 7 años... Y no puedo creer lo rápido que se pasa el tiempo. A veces siento que sigo en el colegio (y no necesariamente por las tardías...). Y simplemente siento que, a pesar de que fue una etapa sumamente hermosa, se pasó demasiado rápido. Solo queda disfrutar mi universidad tanto como pueda.
Por cierto, esto me recuerda... Parece que la fecha para empezar clases se adelantó por mucho. Usualmente, entrábamos el 8 o 9 de febrero. Incluso... hace 7 años exactamente, el 3 de febrero, yo estaba en el último día del curso de verano. Y ahora que me pongo a pensar... ese fue otro momento del cual tengo una fotografía mental. Y hay una frase para esa fotografía que siempre me ha hecho reír, y es algo que dije en ese momento hace 7 años: "Es demasiado linda... Seguro es una pesada...". Curioso, ¿no? El destino nos da cada sorpresa... Si algo aprendí con eso, fue nunca juzgar a las personas por la primera impresión. En ese momento, hace 7 años, jamás se me habría ocurrido que ella... XD
Y ya como nota final... Creo que soy un sádico. Cuando sonó la alarma para iniciar las clases, no pude sino sonreír. Y no por algún motivo profundo, sino porque yo iba camino a mi casa a seguir durmiendo... Je je je... XD

Una razón para quedarme

2009-01-30T02:58:00.006-06:00

Hoy me agarró uno de esos momentos en los que se me ocurren ideas rarísimas, y aún más, me entra el valor para hacerlas realidad. Hoy fue dormir en el techo. Si, al aire libre, en el techo de mi casa. Llegué a mi casa tipo 11, me puse una pijama bien caliente, mi cobija roja (esa cobija... :P), una almohada, tiré todo al techo, me subí, y me acosté. Por alguna razón, casi no había luz, así que las estrellas se veían lindísimas.
Gracias a mi tolerancia al frío, no me congelé, pero me mantuve un largo rato viendo al cielo. Hasta pude ver una estrella fugaz, y pedí mi deseo. Y al poco rato, me dormí. Lo admito, dormir en latas de zinc es algo incómodo, pero al menos no tan incómodo como un suelo de ladrillo frío sin nada con qué abrigarme o apoyarme (recuerdo de Pavones, cuando se nos inundaron las tiendas de acampar por el aguacero, y tuve que dormir en el suelo de ladrillos, sin cobijas, ni almohadas. Ha sido, por mucho, la 4ta peor noche de mi vida). Pero descansé un poco. Ya luego decidí bajarme porque tenía hambre, y no puedo dormir con hambre.
Tenía algo en mente... Pero ya se me olvidó. Era la razón por la cual me puse a hacer esta entrada. Bueno, divagemos mientras me acuerdo... Como no me cuesta...
Si tuviera que elegir entre seguir con mi vida, o hacer un cambio drástico, y nada nunca sería igual otra vez, ¿qué decisión tomaría? Por un lado, mi vida está bastante bien, casi que mejor que nunca. Me va bien en la universidad, tengo buenos amigos, mi familia está bien... No tengo nada de qué arrepentirme. Por otro lado, ¿qué tal si me ofrecieran irme a viajar por el mundo? No volvería a ver a mi familia o a mis amigos por muchos años. Dejaría todo atrás. No terminaría mi carrera. Me perdería de muchas cosas aquí en Costa Rica. Pero, agreguemos algo más a esta ecuación. ¿Y si me fuera para hacer algo que me encanta? Digamos... música. ¿Si me ofrecieran irme a viajar por el mundo como músico? Tocando viola en los lugares más famosos del mundo, con los mejores músicos, alrededor del globo... Y que me pagaran por ello. ¿Qué haría? La verdad, lo admito, ya antes he tenido que tomar esta decisión. Y tenía 2 grandes razones para quedarme. Mi familia, y... Y la verdad no me arrepiento. Pero, ¿si me volvieran a ofrecer la misma oferta? Sería una de las más grandes experiencias que tendría. ¿Qué haría? ¿Me quedo o me voy? Creo que...
Ya me acordé qué iba a escribir...
Hoy, mi abuela paterna me contó una historia muy interesante. Por alguna extraña razón, terminamos hablando de mi vida amorosa (a mis 19 años, no hay mucho que contar...). Ella me contó una experiencia propia. Cuando ella era joven, ella era muy atractiva (no es broma, he visto fotos donde hasta yo me asombro de ver lo atractiva que era), y como era de esperarse en ésa época, ella tenía muchos pretendientes (me encanta esa palabra... :P). Sin embargo, ella se acuerda de uno en especial. Su nombre era Julián, y era arquitecto. A como ella lo describió, era delgado, no era nada musculoso, usaba anteojos grandes, era sumamente tímido y se ponía nervioso fácilmente. Un día, mi abuela estaba caminando por la calle, cuando se lo encontró. Él se puso muy nervioso cuando la vio, porque se sentía atraído hacia ella. Sin embargo, Julián tenía 2 características que lo hacían sobresalir. Por un lado, era sumamente caballeroso. Si bien se ponía nervioso y medio torpe, nunca omitía un solo detalle en cuanto a la caballerosidad. Su otra característica era su honestidad. Era sumamente confiable, puntual, y nunca faltaba a una promesa. Mi abuela, en contra de la opinión de todas sus amigas, y de la gente en general, se empezó a llevar muy bien con Julián. Y él empezó a sentirse más seguro. Empezaba a hacer chistes y comentarios graciosos. Entonces, resultó ser que también tenía otra característica: su sentido del humor. Siempre hacía reír a mi abuela. Y con el tiempo, se empezaron a tener más confianza. Cuando mi abuela tenía algún problema, Julián siempre estaba ahí para ayudarla. Y aún así, si no estaba ahí inmediatamente, no tardaba mucho en regresar y ayudarla. Y esa era otra característica que mi abuela admiraba en él: su lealtad. Si bien cometía uno que otro error humano de vez en cuando, su intención, en los momentos serios, siempre era de ayudar. Mi abuela terminó enamorándose de él. Y si bien él no era el típico hombre musculoso, galán y adinerado, él era mucho más agradable, amistoso, honesto y gentil. Pero cuando mi abuela pasaba tiempo con él, no importaba cómo se veía ni nada superficial, ya que ella realmente la pasaba muy bien con él. Sin embargo, por cosas del destino, Julián sufrió un accidente. Mi abuela no especificó muy bien qué le había pasado, pero no quería indagar más en el asunto. Ella me dijo que muy probablemente se habría casado con Julián con el pasar del tiempo.
Después de un rato de silencio, me di cuenta que esa historia no tenía mucho que ver conmigo. Pero mi abuela me dijo que en realidad si tiene mucho que ver. Me dijo que ella decidió ver más alla de las apariencias, y encontró en Julián una de las personas más valiosas que ella jamás ha conocido, y que todo estaba simplemente en tener paciencia para ver más de cerca y descubrir la gran persona que era él. Y me dijo que yo siempre he sido el gracioso de la familia, el que siempre está sonriendo y haciendo y diciendo tonterías. Pero que ella sabía, por cómo ella me había visto crecer, que yo era el más profundo de los primos. Y me dio varios consejos. El primero fue que no es bueno sonreír para no llorar. Me dijo que no es bueno vivir tras máscaras y ocultar lo que uno en realidad siente. Eventualmente, se volverán en mi contra. Esto me sorprendió mucho, porque nadie nunca había dado tan en el punto exacto conmigo. Me dijo muchas otras cosas sobre esto de las máscaras (y lo que me sorprendió más que nada fue el término "máscara", porque es un término que yo uso para describirme siempre), pero básicamente me dijo que no era bueno ocultarme en una sonrisa siempre. No es lo mismo que ser positivo. El segundo consejo que me dio fue que nunca debo olvidar que yo soy una persona noble, y no dejarme influenciar por las demás personas, porque si ella hubiese seguido el consejo de sus amigas, no habría conocido a Julián. Y el tercer consejo que me dio fue que tuviera paciencia, ya que eventualmente, llegaría alguien que se tomaría su tiempo para ver quién era realmente yo, y descubriría una persona increíble. Admito que fue extraño darme cuenta que mi abuela me conoce más de lo que yo creía... Creo que mejor que nadie. Pero era de esperar, ya que ella me vio crecer y me enseñó mucho de lo que sé.
Pensándolo bien, creo que si tuviera que decidir entre irme o quedarme, decidiría quedarme. Ya no tengo las mismas razones para quedarme, a diferencia de la última vez. Pero si no me arrepentí la primera vez, tengo la fe de que encontraría la razón para no arrepentirme esta vez. Claro, esto es pura hablada hipotética. De todos modos, tenía que decidir para ayer...

Anécdota de un taxista

2009-01-26T22:48:00.003-06:00

Hoy iba en un taxi, y a mi me encanta hablar con los taxistas, porque tienen las historias más divertidas. Pero ésta, en especial, me encantó.
Resulta que cuando uno va a un motel, y alguien lo choca, esa persona se puede dar a la fuga fácilmente, porque la policía no llega ahí. Así que es demasiado arriesgado ir a un motel con el carro. Incluso, si entras con un taxista, el taxista te cobra más, porque si lo chocan adentro, él tiene que pagar el arreglo.
Yo estaba hablando de eso con el taxista de hoy, que ya lo conozco porque cuando voy tarde a la universidad, él es quien llega cuando necesito un taxi. Y me contó una historia sumamente divertida. Resulta que él, una noche, tuvo que llevar a una pareja a un motel. Ahí mismo lo chocaron. Claro, la persona que lo chocó, se dio a la fuga. Sin embargo, el taxista se pudo fijar en la placa del carro y el modelo. Días después, por mera casualidad, se encontró el mismo carro que lo había chocado. Entonces, el taxista se bajó, y se encontró a un señor, con su esposa y sus dos hijos montados en el carro. El taxista le dijo "Disculpe, señor, es que yo tengo que discutir algo con usted en privado". El dueño del carro, extrañado, se bajó. Y el taxista le dijo que tal día, a tal hora, en tal motel, él lo había chocado, y que él no quería tener que discutir de eso enfrente de la esposa, porque era lógico que no había ido con la esposa al motel. El taxista le pidió que le pagara los daños causados por el choque. El señor le dijo que claro, que con todo gusto, y que qué pena. Él le pagaría todos los daños con una sola condición: que le contara lo que le había contado a la esposa. El taxista, extrañadísimo, no tuvo más opción que aceptar. Así que el señor llamó a su esposa, y le pidió que se bajara del carro. Y el señor, con su esposa al lado, oyó de nuevo la historia del taxista. La señora estaba totalmente pálida, atónita, y no podía creer lo que decía el taxista. El taxista no entendía la situación. Y el señor, al ver la cara de confusión del taxista, le dice "Es que ése día, a ésa hora, era mi esposa la que andaba el carro". Curioso, ¿no? La situación fue tal, que el taxista fue llamado a declarar en el juicio del divorcio, y el señor no tuvo que darle nada a su ex-esposa, y hasta se quedó con los hijos, y la señora, se quedó sin nada.
No sé, esta anécdota es de las más divertidas que me han contado. Y me pareció que sería muy divertido relatarla. Después de todo, ¿quién diría que el destino iba a tener un sentido del humor tan interesante?

Noche de Hooters y Más Tekila

2009-01-25T02:42:00.005-06:00

Bueno, hoy fue una muy buena noche. De hecho, el día en sí fue bastante provechoso. Primero que todo, me fui a dormir hoy como a las 2 de la mañana... Pero claro, como mi insomnio me persigue, me quedé viendo tele. Pasando canales, me encontré un partido de tenis: Gonzáles vs Gasquet. Latino contra europeo. El partido empezó a las 3 am, y yo pensé "Ah, di... No tengo nada mejor que hacer, y mi orgullo latino me impulsa a apoyar al chileno... No creo que el partido dure mucho". Quiero aclarar que este partido rompió el récord del set más largo jamás jugado. El primer set, 6-3 a favor del francés, al igual que el segundo set. Y yo ya listo para dormir, dientes lavados y todo. En el "último" set, iban 6-6 y tenían que ir por la diferencia. Así que pensé "Bueno, al rato dure un poco más", así que agarré unos doritos, unos plátanos salados y unas aceitunas (adoro las aceitunas...), y seguí viendo el partido. El chileno ganó ése set. Así que iban por otro set. Si ganaba el francés, se terminaba el partido. Ah, no, ganó el chileno. Y se fueron por el quinto set. Y ese set... fue el que rompió el récord. Ese set terminó 13-11, ganó el chileno. Y varios games fueron a punta de Deuce... El partido duró 4 horas y unos minutos. Y cuando me di cuenta, eran las 7 de la mañana, y llegó mi mamá con el desayuno a mi cama (milagro, x cierto...). Y me hace "Y eso, ud despierto tan temprano?" y yo "Erm... no me he dormido...". Jajajaja... fue divertido ver la cara que me hizo.
Me dormí, y me desperté tipo 2 de la tarde, con una llamada de Carla (... da gracias a Dios que no me desperté con chicha... si no... ten mucho miedo...). Y ya no me pude volver a dormir. Originalmente, había quedado con unos amigos en ir a la calle de la amargura a tomar un rato, pero al final todo el mundo se quitó. Así que me preparaba para una tarde en mi casa, cuando me llama una prima para decirme que hoy tocaba noche de salida de los primos. Así que... ¿por qué no? Me alisté, y fui con mi hermana a Hooters. Primera vez que iba, pero un primo y yo (ese primo es un... ligador de primera) nos hicimos amigos de una mesera, y nos empezó a traer tragos gratis. Y además, nos trajo una orden de alitas en salsa BBQ, todo gratis. Los demás primos estaban celosos, y las primas, bueno, las primas se estaban riendo por mis primos. Luego, para bajar la comida, un helado. Y ya eran las 12, y dijimos "Y ahora que?". Pues, en el mismo lugar, fuimos a un lugar llamado "Más Tekila". Y ahí también armamos una buena fiesta. Bailamos, cantamos, y hasta me subí a la tarima a hacer de vocalista para el grupo que se estaba presentando y que para animar el ambiente, hicieron un reto para ver quién cantaba mejor. Y el que cantara mejor, se ganaba una cuenta de 20 mil colones en puros tragos. Claro, todos mis primos diciéndome que tenía que ganarme esa cuenta. Y canté, y gané. Claro, los otros concursantes estaban ligeramente intoxicados. Y yo planeaba compartir esa cuenta con mis primos, pero ellos decidieron que yo tenía que tomarme esa cuenta yo solo. Claro, ellos no estaban enterados de mi... fascinación por el tequila, ni nuestra relación de amor-odio-amor. Y creyeron que el tequila no me iba a tratar bien. Mi hermana si estaba enterada, así que ella solo se reía porque si sabía lo que estaba por venir, y en su genialidad, dijo "Ok, pero nosotros decidimos cuáles tragos se toma". Y yo acepté, no iba a dejar pasar una cuenta de 20 mil colones. Era la 1 de la mañana, y no me dejaban parar de tomar. Y yo iba ya por 15 mil colones, y tranquilo. Y mis primos diciendo "El menor de los primos... y ya domina el tequila. Hay que estar orgullosos...". Terminé la cuenta de 20 mil colones, me pedí una coca cola, y tranquilo. Pero claro, nos reímos demasiado, molestamos, recordamos anécdotas de la familia, y yo haciendo bromas y chistes... La pasamos increíblemente bien. Tanto que acordamos hacer esa reunión cada 15 días. Y cada vez, los primos nos íbamos turnando para ser choferes designados, y encargarse de repartir a los primos en sus respectivas casas.
No lo puedo negar... Hoy si fue un día muy alegre. La pasé excelente, y conocí un muy buen lugar para pasarla bien. Y tengo un contacto dentro de Hooters (la mesera) y otro en Más Tekila (el bar-tender, que no se creía que yo me iba a tomar los 20 mil colones :P). Y mis primos y yo la pasamos excelente. Me parece excelente hacer esto cada 15 días. Y el evento fue denominado "Noche de Hooters y Más Tekila".

PD: Si, Carla, ya superé a B. XD

Coro de ángeles

2009-01-23T22:27:00.006-06:00

Llegué a una conclusión. No es que yo sea frío, tampoco es que yo sea indiferente, y claramente no es que sea insensible. Simplemente me volví más fuerte. Durante un buen tiempo temí que era que estaba perdiendo esa sensibilidad que me caracteriza. Sin embargo, ayer me di cuenta que no es que yo sea frío. En verdad me volví más fuerte. No me habría dado cuenta si no fuese por el día de ayer. ¿Sentí algo? ¡Claro que si! ¿Me dolió? Casi nada. De hecho... fue una especie de alivio. Honestamente, no era algo que me esperaba. Menos con lo que había pasado el miércoles, y ese "dato interesante" que me contó. Claro, todos mis amigos me decían "Mae, Nacho, no vale la pena. ¿O sea, que clase de persona le da 'luz verde' y luego se va con otro mae?". La verdad, creo que me lo veía venir. Es decir, si me trató así cuando tenía novio... No puede ser nada bueno. Así que, Carla, al igual que Ari, y que Gaby, tenías razón. Elle n'est pas pour moi. Lo divertido de todo esto es que los amigos de ella llegaron a decirme "Genial, solo eso faltaba. Ahorita viene otra semana entera de lágrimas de ella diciendo 'Yo no lo quiero. Simplemente pasó...'". O sea, que no es la primera vez que sucede. Al menos no era como que yo tenía esperanzas. Cuando la vi entrar, me le acerqué y la saludé. E inmediatamente me alejé. Quería ver qué pasaba. Y fue más que claro. En fin, seguiré dándole tiempo al tiempo. Como en la entrada anterior, ya lo decidí. Me lo merezco. Ahora solo falta que alguien se lo merezca también (espero no sonar como subido o algo así...), y que nos encontremos. En fin, era hora de darle vuelta a ésa página. Admito, algo me incomoda, y es que he pasado demasiadas páginas en muy poco tiempo. Pero bueno, al menos son páginas de unos cuantos párrafos nada más. Solo espero mi "coro de ángeles" que me avisen. Ojalá no dure mucho la espera. Me caería muy bien un poco de cariño. ¿A quién no?

Note: Could be worse. The last guy in that situation fell for one of the transient trumpeting angels.

Ya lo decidí

2009-01-23T02:26:00.002-06:00

Ya lo decidí. Me lo merezco. Tarde o temprano va a pasar. Ojalá que temprano. Pero ya lo decidí. Ahora, a esperar...

Soy una contradicción

2009-01-19T13:56:00.005-06:00

Toda mi vida he sido bastante sensible. Es decir, me pongo triste fácilmente, me enojo fácilmente... Pero sobretodo lo de triste. Cuando era pequeño, cuando yo perdía un borrador o un lápiz, me sentía mal, porque sentía que le había fallado al lápiz. Ni yo entiendo bien el por qué. Toda mi vida, cuando perdía algo, me afectaba seriamente. Ya fuese algo pequeño como un borrador, o algo importante como una persona, siempre me ponía increíblemente triste. Suelo apegarme mucho a las cosas, y a las personas. Por eso, cuando yo perdía a alguien que me importaba mucho, mi mundo entero se tambaleaba. Puedo citar muchos ejemplos de esto. Pero prefiero no hacerlo.
Este problema de apegarme a las personas me ha causado muchos disgustos. Y no puedo detallar bien en que momento, pero si sé que tuvo que haber sido hace unos cuantos meses, dejé de apegarme. Simplemente, dejé de apegarme. En general, dejé de ser sensible. Hace unos días vi la película "The Notebook". Tenía un gran significado para mí. Y hace un tiempo, la volví a ver y me dieron ganas de llorar. Esta última vez, no me afectó. No sentí nada. Ni por los recuerdos que trae, ni por el significado de la película, ni por la película misma. También, hace unos días, tuve un pequeño problema, y por un momento, fue una especie de pérdida. Y... fue como que estaba acostumbrado. Suena mucho más pesimista de lo que es, pero fue como que no era conmigo el asunto. Fue en ese momento en que me di cuenta que me endurecí más de lo que debía. Después de lo de Laura, me prometí a mi mismo no dejar que las cosas me afectaran tanto. Y me concentré mucho en endurecerme. Y no me di cuenta que fue demasiado. Llegué al punto donde casi caigo en la indiferencia. Por fuera no parece, pero las apariencias engañan demasiado, sobretodo conmigo. Así que por ahora, veré cómo resultan estos cambios. No los tenía planeados, pero al rato salga algo bueno de todo esto. Lo divertido de todo esto es que me convertí, en parte, en lo que tanto critiqué, y sigo criticando... Soy una contradicción.

Un día sumamente raro...

2009-01-17T13:52:00.003-06:00

Hay días raros... Hay días MUY raros... Y hay días que solo pasan una vez en la vida (ya sea para bien o para mal). Y ese día fue ayer para mí.
Empezamos con el pie izquierdo... Resulta que antier, conecté mi radio por primera vez en mucho tiempo... Sin embargo, había olvidado q ese radio tenía la alarma puesta para las 6 de la mañana, para levantarme e ir al colegio. Y yo había dejado el volumen muy alto... Así que ayer, a las 6 de la mañana, se encendió mi radio, a todo volumen, con la canción "It's my life" de Bon Jovi, y yo casi muero del susto. Mi familia entera se despertó y todos empezaron a gritarme que qué era ese escándalo y que lo apagara... Y yo estaba dem dormido/confundido para entender qué estaba sucediendo. Revolqué medio cuarto para encontrar el control del radio, y como no lo encontré, opté por desconectarlo hasta nuevo aviso... Volví a dormirme, pero costó un poco, después de ese desastre.
Después, fui al gimnasio con mi mejor amigo, Luis. Y yo estaba de lo más tranquilo, cuanto siento que alguien me pega con un paño, y yo pensé "Ok... Creo que alguien se quiere agarrar conmigo...", pero me volví, y no era nada por el estilo. Resulta que la prima de Laura, y el hermano menor, también están en el gimnasio. Yo tenía demasiado tiempo de no verlos. Es decir, a veces hablo con Angélica (la prima) por msn, pero igual, fue bonito volver a encontrármelos. Conversamos un poco, nos pusimos al día... No sé, se sintió bien. Pero lo que más me agradó fue que se comportaron sumamente bien conmigo. Como tengo TANTOS primos, usualmente, cuando uno termina una relación, TODA la familia se pone del lado del primo y odian a la ex-pareja... Sin embargo, Angélica se comportó sumamente bien. Eso me alegró mucho. Realmente me agradó. Además, como me los estaré encontrando constantemente en el gimnasio, es bueno que nos llevemos bien. Realmente no quiero momentos incómodos, y no tengo nada en contra de ellos. Así que me sentí bastante bien.
Después del gimnasio, fui a mi casa, cociné algo en una carrera y me lo comí, y me alisté para ir a la fiesta de cumpleaños de una amiga de la universidad. Y el bar quedaba en un lugar perdido, y no parecía nada... amistoso. Los primeros en llegar fuimos Luis y yo. Y como que todo el mundo nos llevaba el doble de la edad, así que yo entré medio extrañado. Lo más extraño es que en otra sección del bar, había una despedida de solteras. Y Luis y yo nos sentíamos cada vez más incómodos. Al poco rato, llegó el resto de la gente, y lo más increíble es que, entre el resto de la gente, venía Angélica, la prima de Laura, y otro primo de Laura, Luigi. Yo no podía creer la increíble coincidencia. Es como que hoy, Dios se despertó, me hizo levantado con el radio, y luego pensó "Sigamos molestándolo..." y planeó todo eso. Por suerte, yo ya sabía que Angélica no iba a tratarme raro. Si me preocupé por Luigi, no sabía que esperar. Pero también se comportó de lo más bien. Hablamos un rato, y no, nos llevamos como si nada. Hasta nos tomamos unos tragos juntos. Se sintió un poco extraño, pero solo al principio. Ya después fue como normal.
En un momento, llegó un tipo del bar, y me llamó, y yo como "Erm... si?" y me dice "Me mandan a preguntar si estás soltero". Y yo pensé "Ok... un momento... Qué?!?!?!?!", y le respondo "Um... Si... Por qué?" (seriamente, debí haber dicho que no estaba soltero... ) y me dice "Es que aquí al lado hay una despedida de solteras, y acaban de pedirme que te pregunte a vos si querés ir a bailar". Y yo me quedé con dudas un momento, y como excusa, le dije que iba a ver en cuánto nos íbamos, porque no estaba seguro. Fui un momento, y le comenté del asunto a la cumpleañera, sobretodo para que me dijera "No, ya nos vamos!" y poder safarme... en vez de eso, me dijo "Por favor diga que si!!!" y otra amiga oyó el asunto, y también empezó a decir que me metiera, y yo como tuve mis dudas, pero di, mientras yo no hiciera nada estúpido, ni nada raro sucediera, no habría problemas. Así que acepté, y me presentaron a una mujer que me llevó hasta la sección de la despedida. Y no, lo que hice fue simplemente bailar con unas mujeres ahí. Digamos que, de mi familia, y de mis amigos, soy de los que mejor baila. Y en mi familia, yo soy el menor de todos. Así que simplemente, me hice a la idea de que era una fiesta de mi familia, y yo estaba bailando con una conocida de la familia. Realmente ayudó. Y no, simplemente bailé... Ni loco iba a hacer más. Empezaron a insistir que no solo bailara, pero les dije que no, con la excusa de que hacía mucho frío (y si era cierto... estaba helado!!!!!!). Al rato, llegaron mis amigos porque ya nos íbamos, así que me despedí, y fin del asunto. Aún así, cuando salí, todo el mundo empezó a molestarme y todo... Aún así, sigo pensando que debí haber dicho que no. Y aún me queda algo como en el fondo que me da remordimiento/arrepentimiento. Y nunca volveré a ese bar JAMAS! Y mucho menos a una despedida de soltera... O algo así. Definitivamente, no es mi estilo.
En fin... fue un día sumamente raro. Solo espero que esto que me incomoda se pase rápido, porque me está molestando demasiado...

Insomnio

2009-01-12T02:46:00.003-06:00

Hay algo que no logro comprender. Cuando necesito dormir, no puedo dormir. Y cuando puedo dormir, no logro dormir. He pasado con insomnio casi ya 2 semanas. Al principio no me molestaba. Ahora si, ya que cuando me voy a dormir, escucho como mi familia se despierta y empieza sus labores diarias. Yo abro las cortinas, y me encuentro un día soleado. Y yo, sin poder dormir. He intentado de todo: leer, leche tibia, ver tele, e incluso, música clásica para relajarme. Y no logro dormir! Es decir, son las 3 de la mañana, y siento como si fueran las 7 de la noche. Y lo peor es que no tengo ni una pizca de sueño. Hoy dormí 3 horas. Y con eso me mantuve todo el día. Creí que por ir al gimnasio, me sentiría más cansado, pero es al contrario. Mi problema es exceso de pensamientos. Eso que cuando trato de despejar mi mente para descansar, llega una pequeña idea como una diminuta bola de nieve, y va a creciendo conforme va bajando por una interminable colina de nieve. Y de un momento a otro, me encuentro con los ojos abiertos. Y así toda la noche, hasta que me doy cuenta que tengo que levantarme para hacer mi desayuno. Y lo admito, últimamente he tenido muchas cosas en mi mente que no me dejan tranquilo. Y no entiendo la razón de que esas ideas estén en mi cabeza. Llevo meses de no sentirme así. No encuentro una explicación lógica de estos pensamientos. Y aún si tomo una decisión con respecto a algo o alguien, la duda nunca se va realmente. Y aunque llevo semanas de no poder dormir, hasta recientemente me percato de lo que está pasando.
Tengo tanto en mi mente que no tengo una idea clara de qué quiero escribir. Por ahora, me iré a dar una vuelta a la cuadra. Si, son las 3 AM, y me iré a dar una vuelta. Me cansé de contar estrellas en mi ventana... Traen recuerdos extraños...

Nota personal

2009-01-10T02:44:00.004-06:00

A continuación, haré una pequeña lista de mis notas personales de esta noche.

1- Si voy a tomar mucho, buscar donde ir a dormir que no sea mi casa. Aunque sea en el carro, pero no en mi casa.
2- Si voy a tomar, nunca, NUNCA, combinar tequila con jagers. Simplemente... no...
3- Si voy a tomar, darle mi celular a alguien de confianza, ya que uno puede marcar números a los que uno NO debe llamar. Ej: Ex-parejas, enemigos, o peor... a mis padres.
4- Después de 12 tragos, no importa qué rayos esté tomando... Parar aunque sea por media hora.
5- Si sé que voy a morir por intoxicación, tener a mano, o donde sea que vaya a ser mi lecho de muerte, las siguientes cosas:
* Agua mineral
* Tomate en tajadas
* Sal
* Suero oral
* Papel o servilletas... Da igual
* Alguien de confianza que se encargue de darme lo anterior, en ESE orden, excepto las servilletas que deben estar presentes en todo momento, y en cantidades navegables.
6- Si voy a tomar mucho, comer bastante una hora antes. Eso sí, nada lácteo...
7- Contar con un amigo que sea capaz de llevarme alzado al carro, o al menos 2 amigos que me aguanten.
8- Hacer que todos juren que cualquier cosa que yo diga en mal estado, no saldrá de ese círculo de amigos.
9- No llevar cámara fotográfica. Mejor pedirle a alguien que lleve la de él/ella y se encargue de las fotos.
10- Si es mi cumpleaños, y voy a festejarlo, darle esta lista a la persona de más confianza para que se encargue de que se cumpla, porque de FIJO, voy a morir en la fiesta. Y probablemente no recuerde nada al día siguiente... o días siguientes...

Esta es una pequeña lista. La tuve que hacer de 10 puntos máximo por asuntos de comodidad, pero es lo más básico e importante para esas situaciones. Todo esto lo saqué después de muchos años de investigación en el campo, tanto por experiencia propia como por observación de campo y situaciones de vida (ajena) real.
Ahora, ¿de dónde se me ocurrió ésta idea? Hoy fue la fiesta de cumpleaños de una de mis mejores amigas, y... bno... Mejor no entro en detalles. Solo quiero decir que hoy me gané el cielo, viaje ida y vuelta, todo incluído.
Como nota aparte, me di cuenta que hay algo que me gusta más que la computación (mi carrera actual, para los que no sepan), y es la medicina. Con los sucesos de ayer, y otros cuantos de hoy, me di cuenta que realmente me gusta la medicina. Claro, ya es muy tarde para cambiar de carrera, ya estoy en mi 3er año de computación, y además, le había prometido a mis padres no cambiar de carrera. No digo que no me apasione la computación o algo así, adoro esta profesión. Pero si pudiese devolverme en el tiempo, y (muy importante) le hubiese puesto suficientes ganas al colegio como para tener una buena nota de presentación para la universidad (me fue excelente en el examen de admisión... Mi problema fue la nota de presentación del colegio, ya que yo era, y lo admito, TAN vago, que mi nota era un 78... y aún así logre entrar a una de las mejores universidades del país, en una de las 7 carreras más solicitadas... Quiere decir que no es que yo sea tonto, es que yo FUI un idiota y un vago en el colegio...), y me pusieran a escoger entre medicina y computación, me iría por medicina. Pero creo que me tendré que conformar con ser médico de máquinas, y paramédico en caso de emergencias. Voy a ver si hay alguna forma de hacerme paramédico de la cruz roja... Tengo un primo que estudió computación, y es paramédico, así que... Nunca se sabe. Sería una bonita forma de cumplir ambas aspiraciones.
Creo que aún puedo contar una pequeña historia. Le comenté de esta repentina aspiración a mi padre, y él me dijo que tal vez hubiese tenido problemas por mi temor a la sangre. Sin embargo, analizando lo que sucedió con el temblor y que tuve que hacer de médico por unos momentos, llegamos a una interesante conclusión. Mi temor no es la sangre, sino lo que la sangre representa: dolor físico. Fue extraño, porque yo he ido a operaciones grandes, donde abren a las personas de par en par, y nunca sentí asco ni miedo, porque la persona estaba inconsciente. Pero si me ponen una persona con una fractura de fémur, gritando de dolor, probablemente quede horizontal... Al mencionar esto, mi papá me comentó una anécdota personal.
Cuando una persona estudia medicina, pasa los primeros años metido entre libros, y ya como al 4to año, lo meten a hospitales, a tratar pacientes, y usualmente, a emergencias. El primer día que a mi papá le tocó ir al hospital, en su primer día de 4to año de medicina, le tocó emergencias (mala suerte...). Y todo estaba tranquilo, hasta que llamaron de emergencia (duh...) diciendo que un muchacho estaba subido en una palmera bajando cocos, cuando se cayó del árbol, y como si fuera poco, cayó en una estaca y la estaca lo perforó de lado a lado en el estómago. Minutos después, llegó el muchacho, agonizando, con la estaca, literalmente, atravesándolo de lado a lado. Mi papá casi se desmaya (cosa que me asombró mucho con todo lo que mi papá ha atendido a lo largo de su carrera como médico), corrió hasta el baño, y se sentó en el suelo. Puso la cabeza entre las piernas, tomó agua, y agarró un poco de fuerzas. Se levantó, fue otra vez a donde estaba el muchacho, y otra vez salió corriendo al baño, medio descompuesto. Y así un rato, hasta que llegó un momento donde veía al muchacho hecho pedazos, y no sentía nada. Y desde entonces, nunca volvió a sentir asco o miedo. Él también sufría el mismo problema que yo sufro actualmente: el miedo de la sangre por su relación con el dolor. Y tiene mucho sentido, realmente... Tengo el problema de que ver a alguien sufriendo físicamente me afecta mucho. Así que... Quién sabe. Si hubiese sabido que mi problema era este, estaría estudiando en alguna universidad privada medicina (lo cual creo muy poco posible porque sale MUY caro, pero igual...). En fin, esto era solo como dato interesante del día de hoy.
Ahora si, creo que ya la entrada me quedó demasiado larga. Pero no la voy a recortar porque... di, es mi blog! XD Por ahora, buenas noches!

Se me movió el piso

2009-01-08T22:57:00.003-06:00

Bueno, si que hoy tuve una muy buena manera de empezar el día... Con un temblor. Creo que fue 6.2. En mi caso, yo casi nunca siento los temblores. Sobretodo porque cuando tiembla, yo estoy durmiendo, y yo duermo muy profundamente. Sin embargo, este temblor me botó de la cama... Le di un besito al suelo (tal fue el beso, que casi me quedo sin nariz o dientes... Pero bueno, esos besos si que son únicos, no? Y no porque haya sido con el suelo...). Mi mamá le tiene un gran temor a los temblores, así que yo no había tocado el suelo cuando entro mi mamá envuelta en un paño (se estaba bañando), corriendo como loca, me hizo tirado un pantalón (no tengo idea de cómo rayos logró salir del baño, envolverse en un paño, ir al clóset, sacar un pantalón e ir a dejarmelo, todo mientras la casa se movía de un lado a otro, y en tiempo récord...), agarró la cobija de MI cama (si, de mi cama...), se la puso como una capa de súper héroe para prepararse a salir a la calle (si, en paño, cubierta con mi cobija...). Yo me quedé inmóvil en el suelo porque después de haber visto la escena de mi mamá, no estaba seguro si era una pesadilla o si estaba pasando en serio el asunto. Con toda la calma del mundo, me senté en mi cama, y me puse a reír como nunca. Mi mamá parecía demente mientras me regañaba que teníamos que salir a la calle porque estaba temblando, pero yo no le podía hacer caso a mi mamá en el estado en el que ella estaba... Fue demasiado gracioso. El temblor duró más o menos 15 segundos, y admito que fue bastante fuerte, pero este día no lo olvidaré no por el temblor, sino porque mi mamá se encargó de que yo me riera como nunca en mi vida. Y como si fuese poco, está ligeramente enojada conmigo porque "pude haber muerto".
Mi casa me sorprendió. En mi barrio se rompieron unas cuantas ventanas y se cayeron cosas, pero en mi casa, la única cosa que se cayó al suelo fui yo al caerme de la cama. Sin embargo, en la casa del vecino habían unas personas haciendo unas reparaciones, y tres de ellos se cortaron. Mi papá, como es médico, fue a ayudar, y como mi papá me entrenó desde pequeño en primeros auxilios, también fui a ayudar. Y mientras mi papá y yo antendíamos a los trabajadores (tuve que coser una herida medio seria con un vidrio... nada del otro mundo, aunque la sangre casi hace que mi mamá se desmayara... como por quinta vez...), entró una llamada de parte de mi tía, que a mi tío le estaba dando un paro y que ya habían llamado a los paramédicos. Mi papá salió disparado mientras yo me quedé atendiendo al otro trabajador. Mi mamá fue a ver como estaban mis abuelitas, y yo me convertí en el paramédico del barrio. Unos cuantos golpes, pero más que todo, fue el susto (mis vecinas son algo... hipocondríacas...). Al rato me devolví a mi casa y me quedé esperando a ver si alguien más me necesitaba. Poco después llegó mi papá, diciendo que no había sido un paro, pero que si se pegaron un buen susto. Mi mamá llamó diciendo que todo estaba bien. Yo, ya más desocupado, me fui a bañar... Y mientras yo estaba lleno de jabón, otro temblor, pero no tan fuerte. Y yo solo estaba esperando que llegara mi mamá gritando como loca, y me sacara del baño a gritos... Gracias a Dios mi mamá no había llegado. Pero claro, sonó mi celular, y era mi mamá, y me regañó porque yo estaba bañándome y no había salido del baño por el temblor. Ella es un caso...
Al rato llegaron los trabajadores de la casa de al lado a dar las gracias por la ayuda y la atención, al igual que los vecinos. Se sintió bien poder ayudar.
En fin, fue un día movido, literalmente. Por suerte no hubo heridos de gravedad. Claro, pasé el resto del día con dolor de cabeza... Odio que me levanten rápido. Y luego me agarró más sueño (anoche me fui de fiesta, así que no había dormido mucho...), pero bueno, al menos ya las réplicas del temblor casi no se sienten. Claro, ahora, con solo que pase un bus cerca de la casa, y medio la mueva, mi mamá entra en pánico otra vez... Espero que en cuestión de una semana se le quite. De lo contrario, tendré que buscar donde pasar el resto del mes, porque si me levanta por una falsa alarma, probablemente me volveré loco. Por ahora, me quedaré tranquilo viendo tele.

Interesante historia

2009-01-07T01:13:00.003-06:00

Hoy la pasé cuidado a mi abuela. No tanto cuidándola, sino más bien, pasando la tarde con ella. Tomando café y hablando... Y en una conversación, me contó una historia muy interesante.

En periodo de guerra, una batalla se libró entre dos grandes naciones. Era una constante lucha por ganar territorio, pero ambos bandos luchaban con tanto valor y fuerza, que ninguno de los dos planeaba ceder un solo centímetro de su campo. Sin embargo, llegó el 24 de diciembre, la Noche Buena. Y, como era lógico pensar, los dos bandos dejaron de disparar, y se dedicaron a "celebrar" la navidad (porque, con el temor de que te vuelen un balazon en la cabeza, no se puede decir que era una verdadera celebración). Y en un momento, un miembro del primer bando empezó a cantar "Noche de Paz". Sus compañeros, movidos por la canción, lo siguieron, haciendo un gran coro. Los del segundo bando escucharon a los primeros cantando, y a pesar de que era otro idioma, la melodía era inconfundible, y ellos también empezaron a cantar "Noche de Paz". Entonces, otro miembro del primer bando encendió una pequeña antorcha, y empezó a avanzar hacia el campamento enemigo. Un miembro de los del segundo bando imitó su comportamiento, y con una antorcha en mano, empezó a avanzar en tierra de nadie hacia el otro hombre con la antorcha. Cuando se encontraron cara a cara, intercambiaron las antorchas, y se abrazaron y se desearon una feliz navidad. Y de repente, todos los demás miembros de ambos bandos empezaron a salir de sus trincheras y a avanzar hacia el campamento de sus contrarios, y se empezaron a abrazar todos, a desearse una feliz navidad, e incluso, a intercambiar regalos. Por un momento, nadie se fijó en el uniforme, en la raza, en las heridas o en sus nacionalidades, todos eran amigos y hermanos en ese momento. Lamentablemente, por órdenes de sus países, al día siguiente, continuaron la batalla. Sin embargo, cuenta la historia que cada vez que moría un soldado, ambos bandos lo lloraban, porque por un momento, ésa persona había sido un amigo y no un enemigo. La morajela de la historia es que el hombre es bueno por naturaleza, y que a pesar de que los intereses de unos pocos lo obligan a desviarse del camino correcto, aún en los momentos más difíciles, en el fondo, siempre mantienen su inherente bondad.

Lo curioso es que la historia si es cierta, sucedió entre Francia, Esocia y Alemania en 1914. Un soldado llamado Nikolaus, quien era un gran tenor y fue obligado a luchar en la guerra, fue quien inició el canto de "Noche de Paz", y los escoceses acompañaron con gaitas. Durante esa noche del 24 de diciembre de 1914, todos compartieron regalos, chocolate y champaña con toda calma, transformando las trincheras en una zona de tregua. Interesante, ¿no? A mi me dejó pensando en que los humanos en verdad somos capaces de asombrarnos a nosotros mismos en los momentos en que menos lo esperamos. Al menos, son estas pequeñas cosas que me mantienen con fe en la humanidad. Yo no sé los demás, pero cuando yo escuché esta historia, en el fondo si me sentí conmovido. Es curioso como en los lugares más inesperados encontramos las cosas más increíbles. Recuerdo que una vez, cuando yo acompañaba a mi mamá al trabajo (ella trabajaba en una escuela de educación especial), yo jugaba montones con niños sordos, ciegos, y con Síndrome de Down. Yo hice muchos amigos ahí. Y recuerdo que un día, llevé mi viola. Y cuando me puse a tocar, una niña sorda, mucho menor que yo, me preguntó que cómo sonaba mi viola. No supe cómo contestarle, pero ella aún así, se acercó y puso su oído muy cerca de mi instrumento. Dijo que no oía nada, pero que sentía las vibraciones. Y me dijo que estaba segura que sonaba muy bonito. Incluso, me regaló un dibujo mío tocando viola que ella misma me hizo. Yo me sentí sumamente conmovido. Lo que me sorprendió fue que ella también se dibujó a ella misma, y en el dibujo, hizo como que las notas de mi viola, entraban en su oído. Ella me dijo que ella algún día me oiría tocar, y que estaba segura. Nunca me olvido de esa historia.
Hace unos meses, mi mamá me llevó a su consultorio. Ella trata actualmente con niños con implante coclear, un dispositivo que ayuda a personas sordas a recobrar su audición en gran medida, hasta el punto en el que, con una correcta terapia, se pueden comunicar como una persona sin ningún tipo de discapacidad. Usualmente yo le ayudo cuando tengo tiempo, ya sea dando clases de matemáticas, o en terapias de estimulación auditiva, con mi viola. Es increíble ver los rostros de los niños, o de los adultos (porque también llegan adultos a recibir terapia para el implante) al oír como suena mi instrumento. No me imagino como debe ser oír por primera vez. Pero por las caras de las personas, veo que es como un sueño hecho realidad. Personalmente, a mi me llena mucho ver lo felices que están de poder oír un instrumento y poder decir que qué lindo suena, o que qué linda melodía.
Un día, hace unos meses, llegó una muchacha que acababa de ser operada, y que estaba haciendo la terapia. Como es usual, llevé mi viola, y fue una clase común y corriente. Pero me sorprendió porque ella era, probablemente, la persona más feliz sobre la tierra en ese momento. No dejaba de sonreír, y sonreír, y sonreír. En un momento, mientras yo tocaba, ella se levantó, y puso su oído sobre mi viola. Y ahí caí en cuenta que esa muchacha era la niña que me había entregado el dibujo hacía muchos años. Se rió montones cuando le dije que no me había dado cuenta. Y ella me dijo que yo no había cambiado nada (... sin comentarios!). Y me contó que nunca se había olvidado de la meta de oír mi viola algún día, y que ahora que lo logró, sintió como que había logrado superar un gran obstáculo (lógico... en serio, no me imagino como debe ser oír por primera vez...). Y que mi viola suena mucho más lindo de lo que ella se imaginaba.
Ocasionalmente me la encuentro en el consultorio de mi mamá, y nos ponemos a conversar (si, ya puede conversar :D). La admiro montones, a decir verdad. No es nada fácil pasar por esa operación, y mucho menos, lograr ser admitido como candidato para la operación. Pero ella lo logró. Realmente la admiro mucho. Y cada vez que la veo, siempre está sonriendo. :D
Bueno, yo creo que ya esta entrada se hizo muy larga. Seguiría contando historias, pero mejor las dejo para otro momento. Por ahora... Buenas noches! :)

Carta de despedida al mes de diciembre

2009-01-05T22:07:00.003-06:00

Querido mes de diciembre,

Ya te nos vas!!! Pero bueno, asumo que, como todos, tienes tus asuntos que hacer. Pero hay que admitirlo... La pasamos dem bien! Pude ir a la playa varias veces, hubo varias fiestas, conocí gente... Navidad con la familia, año nuevo también... Creo que ésta ha sido tu mejor visita en un largo rato. Tuve la oportunidad de hacer muchas cosas, y en realidad, la pasé excelente. No me puedo quejar. Creo que fue así de genial porque fue diferente. Y aunque admito que algunas cosas me hicieron falta, me siento orgulloso porque ha sido un largo año, pero logré salir adelante, y ahora empieza un año nuevo, listo para lo que se venga. Además, creo que pienso dejar que las cosas fluyan un rato, y dejarme llevar... "Go with the flow". Este 2008 trabajé bastante duro, y ahora quiero disfrutar un rato de paz y tranquilidad. O de caos y desastres... No sé, lo que venga primero. Mientras tanto, solo dejaré que las cosas sigan su camino. Como cuando uno flota en el mar, y se deja llevar, hasta que llega una ola y lo envía a besar la arena en el fondo... En fin, mientras no venga la ola... Flotaré.
Además, con todas las cosas que pasaron el año pasado, no me imagino lo que puede suceder éste año. Ya sea bueno o malo, al menos ya tengo algunos planes que son buenos. Pero los mantendré en secreto hasta entonces :P
Bueno, diciembre, no te atraso más, que enero se puede poner en pleitos. Será hasta dentro de un año, y entonces, te contaré de lo sucedido. Deséame suerte, porque tengo el presentimiento de que algo interesante se aproxima. Y yo deseo que éste año se nos pase rápido, para que puedas volver a visitarnos. Hasta entonces. ;)

P.D. FELIZ AÑO NUEVO!!! :D

Feliz navidad!

2008-12-24T22:56:00.002-06:00

Bueno, hace raaatos no escribo nada. La verdad, he andado en muchas cosas al mismo tiempo. Pero me encanta. Me metí al gimnasio, mañana me voy a la playa, regreso el sábado para la boda de un primo e intentaré escaparme para irme a OTRA fiesta... Jajaja... He salido casi que todos los días, y cada día ha sido mejor que el anterior (excepto cuando fui a cocinar con Carla, y el asunto del dinosaurio y el plomero gordo... mejor no me meto en detalles, resultó traumático). La verdad, este año ha sido el mejor de mi vida. No puedo quejarme de nada. Mi suerte ha ido incrementando, mi vida es mejor que nunca, mi familia está super bien, y hoy tuve la cena de navidad. Nunca falta la cena de navidad. :)
Primero, un brindis por la salud, la familia, y todo lo importante. Luego, el show de talentos (donde toqué guitarra, viola, piano, canté, bla bla bla, y mis primos también hicieron sus actos). Posteriormente, la cena. Esta pierna sí que costó cocinarla: 10 Kg de pura carne de cerdo. Pero nos quedó mejor que nunca. Y claro, yo siendo carnívoro, me comí cerca de 2 Kg de carne, ya que no comí nada más que carne (jejejeje...). Luego, el postre, que también nos quedó delicioso. Y por último, y que nunca falta, los videos de la familia.
Estos videos son una tradición desde que tengo memoria. Al inicio, siempre estaba mi tío con una cámara tomando el video a todos nosotros, pero en cierto punto, dejaron de tomarse videos, y pasamos a la etapa de verlos. Y tengo que admitir que yo pequeño SI QUE ME PORTABA MAL! Bueno, al principio salía yo metido en mi cuna. Lo divertido es que yo siempre he tenido una cabezota enorme, lo que me causó muchos problemas porque mis primos y yo solíamos pasarnos a la casa del lado por entre las rejas, pero yo no pasaba por mi cabeza XD. Luego, habían videos míos bailando (no recordaba que yo bailaba desde pequeño...) y haciendo travesuras, como metiendo los dedos en un queque, o escapándome de la cuna y salir corriendo mientras mi mamá gritaba como loca detrás mío... Buenos tiempos :P
Yo siempre he tenido alguna especie de pasatiempo muy extraño: suelo guardar "fotografías" en mi mente sobre momentos especiales, o importantes, para luego compararme un año después en el mismo evento. Navidad, como es mi festividad favorita, siempre es la que tiene más imágenes guardadas. Y cada noche, justo cuando abro los regalos y me siento con mi familia, me tomo unos minutos para compararme conmigo mismo hace un año.
La verdad, sí he cambiado mucho. Y mucho ha cambiado a mi alrededor. Pero todo ha resultado para bien. Y ahora estoy mejor que nunca :P Lo bueno es que se puede mejorar, y eso me mantiene dem motivado.
A ver, entre los cambios más significativos que han habido estan:
-Estoy dem metido en la música. Y he mejorado mucho, sobretodo en guitarra. Y como estuve en clases de canto unos meses, tambien mejoré mi voz, y ando bastante orgulloso de eso :)
-Me he esforzado dem en conseguir las cosas que quiero. Trabajé montones para salir bien en la U, logré pasar todo y tengo un muy buen promedio. Y gracias a mi trabajo, y otros trabajos por aparte, logré conseguir dinero para comprarme las cosas que quiero.
-Me he vuelto mucho más sociable y me he desenvuelto demasiado. Y he aprendido mucho sobre la gente.
-Y sobretodo, he aprendido que por un lado, soy más fuerte de lo que me imaginé. Comparándome a como yo era hace un año, realmente me siento más capaz y más preparado. Digamos que crecí un montón. Y por otro lado, aprendí que uno encuentra una excelente amistad en el lugar menos esperado, como en la exnovia del exnovio de mi exnovia, o en una parada del bus, o en una clase en la universidad... En todos lados.
No puedo quejarme, este año ha sido increíble para mí. Y he intentado ser amable con todos, ya sea haciendo una llamada en medio de la noche, o por el msn, o incluso, regalando una llave maya de 4GB de regalo de navidad de manera indirecta (lo que cuenta es la intención, no? :D). Pero bueno, espero que las cosas sigan mejorando cada vez más. Yo de fijo no me he rendido, ni me rendiré.
Bueno, me despido. Mañana tengo la fiesta del otro lado de la familia, y a las 6 de la tarde estaré camino a la playa. Les deseo a todos una feliz navidad, sin importar quién sea, o dónde esté, y que ojalá todos la pasen muy bien, y que ojalá nos den muchos regalos XD.
Buenas noches. :D

Familia

2008-12-15T21:29:00.002-06:00

Bueno, hoy es, oficialmente, mi primer día de vacaciones. Y tengo que admitir, ando bastante adolorido por el partido de fútbol de ayer. Sin embargo, mis padres me despertaron tipo 10 AM para decirme que íbamos a ir a celebrar mis vacaciones. Y como yo adoro los mariscos, me llevaron a la Princesa Marina a celebrar. Y como me dijeron que podía pedir de todo, terminé pidiendo 3 langostas, un plato de camarones, un plato de almejas (AMO LAS ALMEJAS!) con limón y sal. Fue... realmente increíble. Claro, la gente no podía creer que yo, con mi contextura, pudiera comerse todo, pero lo logré, y me quedó campo para un postre (Tres Leches... mmm... jajajja). Fue de las mejores comidas que he tenido en mi vida.
Mientras comía con mis padres, salió a relucir un artículo en el periódico que yo había leído hacía unas semanas, sobre un señor llamado Equileo Acuña, un aviador médico costarricense. Como yo adoro investigar sobre mis antepasados, indagué en el asunto, y resulta que éste señor es familiar mío. Entonces, nos pusimos a conversar sobre mi familia. Resulta que por el lado de mi padre, los Dobles Acuña, tienen una gran historia. Creo que ya había mencionado algo de esto antes, pero en todo caso, he averiguado cosas nuevas, así que hablaré un poco. Empezando por los dobles. Resulta que hace muchos años, hablando de la época donde los judíos eran exterminados en España, había un comerciante de café llamado Pedro Díez Dobles de Alvarado. Éste señor era un sefardita, y sus antepasados eran persas que viajaron a España, y se adaptaron. Cuando empezó la cacería de judíos, él tuvo que escapar de España, y cambiarse de apellido. De acuerdo a lo que logré investigar, existen dos versiones en cuanto a esto del apellido. Por un lado, se cree que él, a la hora de firmar (recordemos que era un comerciante), para no hacer una firma tan larga, firmaba "Pedro D. Dobles", y cuando necesitó cambiarse el apellido, dejó tirado el Díez y dejó solo el Dobles. La otra versión era que nada tenía que ver la firma, y que solo se deshizo de parte de su apellido para poder escapar.
Los Dobles, aparentemente, eran(me refiero a más o menos hace una generación o más atrás) sumamente conocidos. Muchos de mis antepasados y familiares fueron diputados, jueces, abogados famosos, y sobretodo, excelentes escritores. Por ejemplo, Gonzalo Dobles, Fabián Dobles, Julieta Dobles, Luis Dobles... Todos ellos son escritores que eran muy famosos y hasta la fecha, siguen siendo famosos en la literatura costarricense. Lo que ésta familia tenía en común era que todos tenían un excelente sentido de humor, y eran muy queridos por ser amables y cariñosos (y algunos, sumamente románticos).
Por el lado Acuña, resulta que era una familia bastante machista. Las mujeres eran educadas exclusivamente para servir a su marido. Las mujeres Acuña eran famosas por 2 cosas: la cocina, y la música. Aparentemente, todas las mujeres Acuña tenían una enorme facilidad para la música, y tenían un excelente gusto para la cocina. Mi bisabuela era de las mejores cocineras, y mucho de lo que ella sabía, se lo heredó a mi abuela, quien se lo heredó a mi padre. Yo pasaba mucho tiempo con ella, por lo que aprendí directamente de ella y no de mi padre (lo que me ayudó montones, porque me fascina cocinar, y cocino bastante bien). Ahora, la mezcla interesante es Dobles Acuña. Por un lado, los Dobles con su cultura y su riqueza literaria, y los Acuña, con su (como dijo mi padre) "encanto", fue una mezcla interesante. Sin embargo...
Mi abuelo paterno fue un caso especial. Él tenía problemas de alcoholismo y era sumamente mujeriego. Nadie sabe a quién salió, pero digamos que era la oveja negra de la familia. Nunca lo llegué a conocer, y realmente nadie nunca me quiso contar nada de él, y yo realmente nunca sentí la necesidad de saber de él. Hasta recientemente. Era lógico que yo no le iba a preguntar de mi abuelo a mi abuela... No con todo lo que le hizo pasar. Con sus problemas de alcoholismo y todo, hasta la engañó con otra mujer. Hizo que mi abuela pasara un infierno, y en realidad, se podría decir que hechó a perder parte del apellido Dobles. Por otro lado, gastó toda su fortuna (si, tenía una fortuna) en alcohol y en apuestas. Un verdadero caso. Tampoco le podía preguntar a mi padre sobre mi abuelo, ya que mi padre fue el que recibió lo peor de él. Mi tío Gonzalo (hermano mayor de mi padre) es 5 años mayor que mi padre, y creció con el lado bueno de mi abuelo. Mi padre nació en el momento en el que mi abuelo se transformó, por lo que él recibía lo peor. Mi tía Ligia (hermana menor de mi padre) nació poco antes de que mi abuela se divorciara por lo del engaño, así que no recuerda casi nada de mi abuelo. Lo poco que he oído de mi abuelo son las conversaciones entre hermanos, o cosas así. Mi abuelo solía pegarle a mi padre y a mi tío con un palo de escoba, pero mi padre recibía la peor parte por ser el menor. Aparte de que cuando llegaba ebrio, las cosas se ponían mucho peor. Cuando logré averiguar esto, y muchas otras cosas, logré comprender la razón del carácter de mi padre. A simple vista se le ve como alguien sumamente serio y con mucha facilidad de enojarse, y en verdad si tiene un carácter bien fuerte, y se enoja mucho si está de malas. Pero en realidad es alguien gracioso y muy dado a ayudar cuando alguien lo necesita. Por algo es médico. Claro, mi padre conmigo siempre ha sido genial, y nos llevamos sumamente bien.
Bueno, siguiendo con la historia, como mi abuelo fue un caso especial en la historia de los Dobles, la mezcla entre Dobles y Acuña no fue tan... increíble como debió haber sido (sin ninguna intención de ofender a mis tíos o a mi padre o algo así...). Aparentemente, se esperaba mucho de ese matrimonio. Pero no todo salió como se quería, ¿no? Lo divertido de todo esto es que, aparentemente, yo salí bastante parecido a mis antepasados. Por un lado, tengo la música y la cocina de los Acuña. Tal vez no al mismo nivel, pero sí sobresalgo en estas dos áreas en toda mi familia. Por otro lado, tengo algo del sentido de humor y el romanticismo de los Dobles (no puedo decir que tengo la parte literaria por que no es lo mío). Y revisando fotografías de mis familiares, encontré unas fotos que me dejaron boquiabierto. Encontre una foto en especial, del año 1846, de un joven llamado Joaquín Dobles. Fue como verme a mí mismo. El parecido es increíble. Salvo por la vestimenta, los dos nos parecemos increíblemente. La foto era en blanco y negro, lógicamente, y no pude comparar muy bien color de pelo, ojos o piel (además, de que mi daltonismo sigue molestándome...), el parecido es asombroso. Lamentablemente, no he podido encontrar nada de él, aunque seguiré investigando un poco más. Al menos puedo acotar la vida de Joaquín a una época determinada, gracias a la fecha de la foto. Quiero saber un poco más de él.
En realidad, fue un día sumamente interesante para mí. Tengo una increíble pasión por mi genealogía, y hoy fue un excelente día para poder satisfacer un poco de ésta pasión. Creo que es por un dicho que dice algo como "Debes saber de dónde vienes para saber a dónde vas". Así que... seguiré investigando.

Nota: Los Díez Dobles fueron exterminados de España, salvo Pedro Díez. Por lo tanto, todos los Dobles de Costa Rica, y en general, del mundo, somos parientes por parte de Pedro.
Nota 2: Como fueron exterminados, no se encuentra ningún récord de los Dobles en España. Ni siquiera aparece un escudo de la familia o algo así.
Nota 3: No es Pedro Díez Dobles... Es Conde Pedro Díez Dobles. Lo averigüé porque encontré un libro llamado "El Libro Azul" que tiene una lista de apellidos que tienen algo de sangre de nobleza en sus venas, y los Dobles aparecen ahí, gracias al Conde. Interesante como todo esto gira en torno a una única persona que logró sobrevivir al exterminio de judíos en España.

"Dios mío, qué reto es el vivir
manteniéndose entera,
qué desafío es el darse
sin diluirse en los otros,
qué acto de magia se hace imprescindible
ante el amor y su tributo antiguo,
cuando el alma quisiera ensimismarse
en sus tenues ropajes,
y cantar, sin orillas, libremente,
una canción de mares transparentes y salvos.
Y volar, volar detrás de las palomas
y de las golondrinas afiladas,
más allá de sus altos refugios,
al otro lado de la tierra, donde tiene
mi manantial su nacimiento,
y otros montes recogen
la curva de la tarde,
y otra lluvia, más amada y sonora,
salpica con sus tenues diamantes toda el alma"
Julieta Dobles

Intercambio

2008-12-15T01:06:00.003-06:00

Quiero empezar esta entrada con una nota personal: Si voy a estrenar tacos de fútbol, es NECESARIO usar vendas en los dedos de los pies... Hoy no seguí esta regla, así que mis dedos están... bueno, solo digamos que me duele. Sin embargo, con el partido de hoy, me di cuenta que no tengo tan mala condición física. Al menos rendí las 3 horas de juego seguidas, y me aguanté el dolor de pies, hice uno que otro gol, y una que otra intervención divina me ayudó a hacer buenas jugadas. Pero si necesito estirar un poco más los tacos para el partido del jueves, de lo contrario... Será algo catastrófico. Y necesito comprar vendas...
Hoy me percaté de algo divertido. Desde que salí a vacaciones, no he podido descansar un solo día como Dios manda. Siempre sucede algo. Alguien se enferma (en este caso, soy el único sano en mi familia), y tengo que cocinar, chinear, etc etc... Hacer de taxi (me harté de manejar... malditas presas y huecos de Costa Rica...), ir a comprar medicamentos... Ando con más ojeras que cuando estaba en exámenes finales. Pero bueno, son mi familia, y deep inside, me siento bien al poder ayudarlos. Esto me puso a pensar. Yo soy el menor de mi familia, somos 2, y mi hermana mayor me lleva 6 años, así que es una gran diferencia. Durante toda mi vida, siempre fui "el chineado", y tras de eso, soy el menor de 19 primos, así que siempre era incómodo que todos me trataran como un niño. Es decir, es bonito que a uno lo cuiden y todo, pero llega un punto en el que ya uno desea que lo tomen más en cuenta, y no lo vean tanto como un niño. Y por eso, creo que desde pequeño he tratado de sobresalir en mi familia. Mi hermana toda la vida fue la que hacía el camino, y yo la seguía. No es como que le resienta algo, a mi hermana yo la considero como una madre y yo la defiendo a capa y espada. Sin embargo, es un poco incómodo intentar lograr sobresalir sobre alguien que a la vez es excelente en todo lo que hace, y te lleva 6 años de ventaja. Insisto, no es sobresalir por el hecho de llamar la atención, sino por el hecho de que me dejaran de tratar como un niño. Y eso fue una gran motivación en mi vida, probar mi propio valor como persona, no tanto como un niño, y ojalá, como un adulto. Eso fue hace mucho tiempo. Ahora, las cosas son diferentes. Es interesante ver como por un momento, al menos por estos días, mi familia depende de mí (como todos están enfermos...). Además, no puedo evitar sentir un deber de hacer un intercambio con mi familia.
Mis padres toda la vida me han intentado brindar una excelente educación, y todos sabemos que la educación es realmente cara. Y toda mi vida estaré agradecido porque me han dado todo lo que necesito para no desviarme de mi camino. Pero yo desde pequeño he encontrado una increíble importancia en los intercambios justos. Por ejemplo, mis padres. Todos le debemos a nuestros padres muchas cosas. Yo siento injusto que yo no pueda devolverles parte de lo que ellos han hecho por mí. Y por eso, conseguí un trabajo de medio tiempo en la universidad, lo que me otorgó una beca completa, y además, un salario, por lo que mis padres tuvieron un gran respiro, y aunque ellos no me lo han agradecido, no necesitan agradecérmelo. Es algo personal, no necesito que me lo agradezcan. Por otro lado, mi hermana siempre me ha cuidado, y en serio es como una madre. Nos llevamos increíblemente bien, nos reímos montones juntos, y siempre andamos cubriéndonos las espaldas cuando se necesita. A ella yo también le debo montones, así que cuando ella ocupa que la lleve a alguna fiesta, o algo así, yo con gusto me ofrezco, aunque esté sumamente cansado, o sea en un lugar lejos.
A lo que quiero llegar es que estos días, si bien me he esforzado mucho, y no he podido descansar como me gustaría, me siento bien conmigo mismo, por que he podido retribuir algo de lo que mi familia me ha dado. Yo en serio valoro enormemente el sentido del intercambio. Por algo yo siempre he intentado no olvidar a la gente que me hace un favor, por que aunque yo sé que ellos no esperan algo de regreso, yo siento que es mi deber retribuirles con la misma generosidad que ellos me dieron. Así que esta semana ha sido muy buena para mí. Además, ¿quién no se siente bien si se siente útil?
En fin, creo que tengo que terminar la idea más tarde, u otro día, porque ya oigo a mi hermana con tos, y tendré que sacar otra cobija para ella. Pero bueno... La familia siempre es lo primero, ¿no? :D

Querido blog:

2008-12-11T21:18:00.002-06:00

Hoy sí ha sido un día "poco convencional". Empezando porque hoy, oficialmente, terminó mi contrato en agronomía, y a partir de hoy, soy un desempleado más (y no sé por qué se siente tan bien... hmmm...). Aparte de eso, mi día con Carla resultó ser una odisea rodeada de plumas, chicharrones, orejas, corazones y muchas risas. Debido al gran trauma que resulta intentar recordar todo lo sucedido hoy, mejor no me referiré al asunto con gran detalle... No quiero pasar el resto de mi vida con mi hemisferio izquierdo como gelatina. Basta con decir que 1) Ya pasé mate 4 (oh si :P) 2) Ya pase progra 2 (ohhhh siiii!) 3) Carla llegó al punto de ser cuasi-indispensable en mi día a día (que no se te suba!!! es solo que paso más tiempo hablando con vos que con las vocecitas en mi cabeza... si no me crees, preguntales a las vocecitas...) 4) Ha sido un día demasiado divertido, y la manera perfecta de empezar las vacaciones (debido a los eventos de ayer, decidí declarar hoy el inicio de las vacaciones).
Así que, ahora sí... Felices vacaciones!!!! :D

Una mirada

2008-12-10T21:01:00.002-06:00

Hoy fue un día sumamente extraño. Empezó de lo más bien. Hice mi último examen, así que ya oficialmente estoy en vacaciones. Me avisaron que seré asistente de progra el próximo semestre, y además, tuve un buen día en el trabajo. Me dejaron ir temprano, llegué a mi casa, llevé a mi hermana a recoger la incapacidad al hospital (está enferma :S). Luego, volví a mi casa, almorcé, vi tele (hace raaatos no veía tele). Me puse a hacer ejercicio (me metí en un equipo de fútbol con mis amigos, llamado "Sobrados", así que tengo que recuperar algo de mi condición física), y ya más tarde, tuve que llevar a mi hermana al salón de belleza (si, soy dem chineador). Después de eso, le agarró un poco de tos, así que llamamos a un amigo de la familia que es jefe de emergencias en un hospital para que la nebulizara un rato. Llegamos al hospital, y nos sentamos en una sala a hablar el médico, mi hermana y yo. De la nada, se arma un desastre en la sala justo en frente de donde estábamos nosotros, y meten a un hombre en camilla. Nuestro amigo médico se hace lanzado a la otra sala y deja la puerta abierta, y yo como siempre de curioso, me asomé, y creo que nunca me lo perdonaré.
Yo toda la vida he sufrido de asma. Es de las cosas más horribles que se pueden imaginar. En mi vida, he tenido con costos 4 ataques serios de asma. En los 4, se me cerraron los pulmones, quedé inconsciente, casi muero y si no es porque mi papá es médico y me inyectaba adrenalina y otro montón de cosas para que yo reaccionara, habría muerto a los 7, 9, 13 y 15 años. Y cada ataque lo recuerdo perfectamente. Es como cuando uno está nadando en el mar, que uno se hunde y luego sale a tomar aire justo en el momento en el que hay una ola, y no te da tiempo de tomar aire y tragas un montón de agua. Esa desesperación por salir y tomar aire y botar todo el agua que está en tus pulmones... Ahora, imagínense lo que es no poder salir a tomar aire. La desesperación, el terror (en serio, es terror), y en el caso del asma, el increíble dolor en el pecho. Nunca me he quebrado un hueso, pero hablando con otra gente que tiene asma y sí se han roto huesos, me dicen que prefieren quebrarse un brazo, una pierna o un tobillo a un ataque de asma. El hueso roto es un dolor increíble... Pero no se compara con el miedo que te provoca la falta de oxígeno. Y el dolor en el corazón, como que el corazón palpita con todas sus fuerzas, y el dolor de cabeza porque ya tu cerebro no recibe el oxígeno que necesita... Es simplemente horrible...
El tipo que entró en emergencias estaba sufriendo un ataque de asma. Y yo estaba en la entrada de la sala, viendo como se retorcía del dolor y la desesperación por no poder respirar. Y la mirada en sus ojos... Nada nunca me había roto el alma tanto como esa mirada. Estaba casi que implorando que lo ayudara, y no pude sino ponerme a llorar porque yo sabía exactamente por lo que estaba pasando. Su pecho estaba totalmente inflado, como una enorme burbuja, y hacía unos sonidos aterradores en su vano intento por respirar. Y su esposa estaba justo a mi lado. Me di cuenta que era la esposa porque ella lo había metido en la sala, había gritado por ayuda y sobretodo, por la mirada que tenía. Si bien la mirada del paciente era una de desesperación y de horror... La mirada de ella era como si su alma estuviese en otro lugar. No se movía, apenas parpadeaba, y no se movía. Al principio creí que era porque ella también tenía miedo, luego comprendí que ella simplemente no podía asimilar la idea de que aquel era su esposo. Yo volví a ver al paciente, y vi como quedó inconsciente, y luego, después de unos minutos, lo declararon fallecido. Y la esposa, o más bien, la viuda, seguía sin moverse. Pero la noté sumamente pálida. Yo no podía dejar de llorar porque no me imagino lo que debió haber sufrido aquel pobre hombre. Hubo un momento que en la sala, no se oía más que las enfermeras recogiendo las cosas. Yo me calmé, me di media vuelta, y me regresé a la sala donde estaba mi hermana. Ni se dio cuenta que yo estaba pálido. Solo me senté ahí, y cuando ella me escuchó entrar, me preguntó que a dónde me había ido. Le dije que había ido por algo de tomar, porque no tenía ni ganas de hablar. Al rato, volvió nuestro amigo, pero no dijo nada, actuaba como si nada. Cuando lo vi tan tranquilo, admito que sentí algo de cólera. Alguien acababa de morir de una manera espantosa, su esposa vio todo, y aún así, estaba actuando como si nada. Luego, sentí como admiración, porque él tiene que tratar con cosas así todos los días. Y luego, lo admiré aún más, porque él tiene el conocimiento para salvar vidas, y no por nada es jefe de emergencias. Si bien, desde pequeño admiro mucho la profesión de la medicina, e incluso, hubo una época que creí que yo sería médico, nunca he podido lograr lidiar con la muerte. No porque le tenga miedo a la muerte en sí, sino por lo que uno deja atrás, y por los que uno deja atrás.
Y ya estoy de nuevo en casa, hace frío, y tengo sueño. Y sin embargo, no puedo quitarme de la cabeza la mirada del pobre hombre, y la mirada de su esposa. Por un lado, el increíble terror, y por otro lado, una mirada que desea con todas sus fuerzas que todo eso fuera solo una horrible pesadilla. Y no puedo evitar recordar todos mis ataques de asma, el dolor, el pánico, y aquel horrible sentimiento de desesperación. Sentir que uno ya no tiene fuerzas ni para mover los brazos, la cabeza le da vueltas, y uno no puede diferenciar el suelo del techo... Realmente, tengo que admitir... No esperaba empezar mis vacaciones así. No esperaba ver algo como lo que vi hoy. Y no esperaba tener que recordar todo lo que esto me recordó. Es en serio cuando dicen que los ojos son el espejo del alma, y es horrible ver como se le va la vida a los ojos de una persona. No es la primera vez que veo a alguien morir frente a mi... Pero es la primera vez que veo a alguien morir con tanto miedo. Tanto miedo que creo que me lo contagió.

It's the best time of the year

2008-12-07T11:18:00.003-06:00

Vacaciones. Dulces, bellas, tan esperadas vacaciones. Es simplemente tan agradable estar en paz por primera vez en un buen rato... Ya terminó la semana de exámenes, siento que me fue bien, y ya me avisaron que pasé progra 2 con 85 (después de esa matada con las tareas programadas, si no me iba bien, probablemente los frenos del carro del profe iban a sufrir un accidente... pero se salvó). En todo caso, siento que me fue bien en todo lo demás. El carrito tenía que entregarlo el viernes, pero el profe volvió a retrasar la entrega hasta el lunes, pero de todos modos ya está funcionando totalmente, por lo que no me preocupo. Sin embargo, este carrito puso a prueba mi creatividad. Logré hacer muchos de los objetivos del proyecto de una manera inusual. Lo que muchas personas no lograron terminar porque era muy complicado, yo lo simplifiqué usando otros métodos (por ejemplo, lo de que cuando el carro chocara, retrocediera automáticamente, la idea original era hacerlo con un botón que al ser presionado, activara la reversa, y un contador que contara 3 segundos y dejara de retroceder, sin embargo, yo logré hacer el mismo comportamiento usando solo 4 cables, superpegamento, y 2 ligas :P), lo que me simplificó mucho el trabajo. Pero bueno, ya estoy casi totalmente libre y me siento excelente, salvo que hace unos días me vacuné contra el tétano por voluntad propia (le tengo horror a las agujas...), y todavía me duele el brazo izquierdo. Por ahora, voy a descansar, dormir, comer... Todo lo que no pude hacer en el semestre. Buen provecho :P

Querido mes de diciembre...

2008-12-01T22:23:00.003-06:00

Carta al mes de diciembre:
Querido mes de diciembre,
mi mes favorito. ¡Cuánto tardaste en llegar! Y no importa cuántas veces he oído decir "Este año sí que se pasó rápido...", entre más cerca estás, más lejos te siento. Pero ahora que estás aquí, tengo mucho que contarte, y como apenas estarás de visita 31 días, mejor empezar desde el principio, ¿no? Desde la última vez que viniste, han pasado muchas cosas. Como recordarás, el año pasado te despedí con mi lista de metas para éste año. Pues, verás, sucedió algo muy gracioso... ¡No logré hacer la mitad! Pero, logré hacer muchas otras cosas que no tenía planeadas para este año. No sé si recuerdas, pero entre mis metas estaba pasar el año con promedio de 90 o más, ¿recuerdas? Pues... sucedió algo muy gracioso... Digamos que el primer semestre no salió muy bien. Perdí mate 3, pero fue por asuntos ajenos a mi control. Sin embargo, logré aprobar todo lo demás. Así que, el segundo semestre, matriculé progra 2 (el gran y temido progra 2), circuitos (que tantas ganas tenía de llevar), y mate 4, ya que la administración se volvió loca y decidió pasar mate 4 como requisito de mate 3, así que mate 3 será hasta el próximo año. Sin embargo, mis profes de circuitos y progra decidieron, por mera casualidad, intentar "algo nuevo" en sus programas. El de programación nos empezó a poner tareas hiper complicadas. Entre las más destacadas están: creación de un IDE totalmente funcional y comercial (sí, comercial...); simulación de vida estilo SIMS, pero sin lo gráfico; creación de una calculadora científica con capacidad de graficar en dos y tres dimensiones, con vista isométrica (como sé que no eres admirador de las matemáticas, por que pasas en vacaciones todo el año, significa que la vista se puede girar en todo sentido, con posibilidad de zoom in y zoom out); y la más reciente y admirable de todas, armar un robot con legos, y instalarle todos los componentes necesarios, y programar el software para poder realizar: reconocimiento de voz, reconocimiento de entorno por medio de ultrasonido, evasión de obstáculos por inteligencia artificial, emisión de sonidos y todo esto manejado por bluetooth. Lo asombroso de todo esto es que logré entregar todas las tareas al 100%, algo que ni yo logro creerme. En cuanto a circuitos, sucedió algo muy gracioso también... Tuve que armar en cuestión de 1 mes, un carro con legos que fuese capaz de manejar por mi computadora usando bluetooth, y que el carro tuviese 1) un láser para reconocer cuando se termina el terreno y que no se caiga 2) que si choca de frente, retroceda automáticamente y se ubique en dirección opuesta al obstáculo. También, milagrosamente, logré terminar el proyecto. Pero en este caso tuve un éxito personal: como sabrás, sufro de daltonismo, y esto de confundir colores resulta algo problemático a la hora de manejar resistencias, cables, etc., por lo que sufrí múltiples quemaduras y jalonazos eléctricos, y quemé más de una luz por mi confusión con las resistencias. Sin embargo, logré entrenar mi vista para reconocer exitosamente los colores, con un margen de error muy pequeño, por lo que se podría decir que mi daltonismo se está volviendo un obstáculo más pequeño.
Como recordarás, tenía otra meta: conseguir trabajo. Pues, afortunadamente, logré conseguir un excelente trabajo que me ha dejado con muchos dividendos, no solo económicamente, sino en otras áreas también. Logré conseguir un puesto como asistente de soporte técnico en la Unidad de Apoyo Informático del departamento de Agroalimentarias de la facultad de Agronomía en la Universidad de Costa Rica (ahora, eso es un nombre largo...). Empecé trabajando 20 horas a la semana el primer semestre, pero sucedió algo gracioso... eso fue totalmente devastador para mí, por lo que terminé visitando el hospital varias veces al final del semestre debido a que exageré el esfuerzo y entre trabajo y estudio, mi cuerpo entró en huelga momentáneamente. Como no tengo deseos de morir, disminuí mis horas a 10 a la semana, y las otras 10 se las di a un amigo, que ahora trabaja conmigo, ahí, en agro. Por otro lado, este trabajo me ha enseñado muchas cosas. Obtuve 3 cartas de recomendación, lo que es ya una gran ganancia. También, obtuve un título de programador de bases de datos, y me han llamado varias veces de intel y de HP para que trabaje con ellos. También, el decano de la facultad de agronomía me intentó ofrecer un puesto como funcionario público, pero tuve que decir que no, porque el próximo año será mucho más complicado, y necesito tener más tiempo para mí, para mis amigos y sobretodo, para el estudio.
También, otra meta había sido meterme en el gimnasio... pero sucedió algo muy gracioso... No he tenido tiempo, con todo esto del estudio y el trabajo. Pero en vacaciones, haré mucho ejercicio, y el próximo año planeo meterme en un gimnasio, y si me da tiempo, me gustaría meterme en kickboxing... Quien sabe, al rato lo logre...
Otra meta había sido estudiar más francés... Pues... jeje... sucedió algo muy gracioso... Terminé estudiando japonés, y resultó ser muy bonito, así que intentaré seguir con éste idioma el próximo año.
También, te había mencionado sobre poner televisión por cable... Y... adivina q? Sucedió algo sumamente divertido... Terminé teniendo una televisión en mi cuarto, con cable, y gracias a mi curso de circuitos, lo primero que haré en vacaciones, será hacer un circuito para captar la señal de televisión del aire, y así ahorrarme el dinero del cable e invertirlo en mejorar mi conexión de internet :P No te preocupes... aquí es totalmente legar agarrar la señal de televisión del aire, ya lo revisé cuidadosamente. Así que no hay peligro :P Ya tengo el diseño del circuito... Veremos si no muero electrocutado en el intento.
¿Te acuerdas de Daniel Arce, mi amigo del colegio? Pues... lamentablemente, el cáncer lo venció. A todos nos afectó mucho, sobretodo porque él era un símbolo para todos nosotros. Sin embargo, aprendí que lo importante es no darse por vencido, aunque las probabilidades estén en mi contra, y todo parezca perdido. Y sé que Daniel anda por algún lugar, como siempre, sonriendo y cantando, como acostumbra a hacer. Así que es cuestión de tiempo para que lo vuelva a ver. Me está debiendo un dúo de guitarras, así que he estado practicando mucho para que cuando lo vea, podamos saldar esa cuenta. :P
Ah, te había dicho que también quería hacer más amigos. Pues, sucedió algo muy divertido... resulta que hice no solo muchos amigos, sino que son excelentes personas y me han ayudado demasiado en muchas cosas. No puedo pedir mejores amigos. Sobretodo de mi nueva mejor amiga, Carla, que ha sido como un ángel y que me ha salvado de mil situaciones y me ha alegrado más de un día. Claro, aunque a veces se le sube a la cabeza, y se vuelve un caso... pero bueno, nadie es perfecto :P Aunque la verdad, la quiero un montón :P Lo curioso de esto es que ella es la exnovia del exnovio de mi exnovia.
Eso me recuerda... te acuerdas de Laura? Pues... sucedió algo muy gracioso... je je je je...
Ya ésta es mi última semana de exámenes. El viernes termino todo, y entonces, estaré oficialmente en vacaciones. Y pronto, navidad. No será como lo había planeado... Muchas cosas no son como esperaba... Y muchos de mis planes no van a pasar. Pero la verdad, tengo mucho por qué estar agradecido, y todos los contratiempos me han enseñado muchas cosas valiosas. Una puerta se cierra, cien puertas se abren, y una ventana, ¿no? Así que, no tengo preocupaciones, creo que ha sido un excelente año, y he crecido mucho.
Bueno, me despido por ahora... Pronto te enviaré otra carta, pero por ahora, a estudiar. No quiero que se me queme el pan en la puerta del horno. Me alegra mucho que hayas venido a visitar otra vez. ¡Nos vemos pronto!

Nacho :D

Hipotermia... Otra vez...

2008-11-24T00:16:00.002-06:00

Hoy fue uno de esos días raros existenciales que me dan de vez en cuando. Así que decidí hacer una de mis tonterías, y salí a caminar a las 11 de la noche, en medio de la lluvia. Pero no tomé en cuenta el exceso de frío que está haciendo últimamente. Aún así, me aguanté, y seguí caminando. Había demasiada neblina, y con cada respiro hacía una pequeña nube de humo al salir de mi boca. Pocas veces he sentido tanto frío. Hasta fui al parque frente a mi casa, y habían luciérnagas. Hacía tanto tiempo no veía luciérnagas, y me puse a atraparlas un rato. Era algo que solía hacer cuando era niño. Metía muchas de ellas en mis manos, y me reía al ver como iluminaban mis manos. Caminé como media hora, y luego volví a mi casa, me bañé, me tomé un chocolate caliente, y ahorita voy a irme a dormir. Es curioso... la lluvia tiene un cierto efecto en mi, me tranquiliza. Sobretodo, si salgo a caminar bajo ella. Tendré que recordarlo para la próxima vez que me agarren estos problemas existenciales. Por cierto, hoy me dijeron que ésta canción se parece mucho a mí. No tengo idea de por qué, pero aún así, la pondré aquí. Se llama "This year's love", de David Gray.T

Heaven knows it's high time
And I've been waiting on my own too long
But when you hold me like you do
It feels so right
I start to forget
How my heart gets torn
When that hurt gets thrown
Feeling like you can't go on

Turning circles when time again
It cuts like a knife oh yeah
If you love me got to know for sure
Cos it takes something more this time
Than sweet sweet lies
Before I open up my arms and fall
Losing all control
Every dream inside my soul
And when you kiss me
On that midnight street
Sweep me off my feet
Singing ain't this life so sweet

This years love had better last
This years love had better last

So whose to worry
If our hearts get torn
When that hurt gets thrown
Don't you know this life goes on
And won't you kiss me
On that midnight street
Sweep me off my feet
Singing ain't this life so sweet

This years love had better last
This years love had better last
This years love had better last
This years love had better last

Nuevo look navideño :P

2008-11-21T21:08:00.002-06:00

Como podrán ver, el blog cambió mucho :P Ya casi es navidad, y acá esta haciendo UN FRIO increíble. Falta poco para que sea diciembre (lo que implica vacaciones! :D), así que decidí pedirle a mi queridísima amiga Carla (sos toda! :P) para que se diera a gusto con mi blog, y lo decorara como más le gustara. Así que, nuevamente, gracias a Carla por redecorar mi blog y darle el toque navideño que ocupaba. Además, así se aplica mucho más a mi estado de humor. Ah, y quiero resaltar el efecto de nieve en la parte superior de la página. Es mi parte favorita :D. Así que, ahora si se siente la navidad aquí :D

Vientos de navidad :P

2008-11-19T21:53:00.004-06:00

Estos dos días si que han sido los más fríos en mucho tiempo... Ahorita viene navidad! :D
Curiosamente, estos dos días han sido bastante reveladores. Gracias a mi recientemente ascendida "Best-est friend" Carla (que no se te suba a la cabeza XD), he aprendido muchas cosas de mí mismo. Por ejemplo, me gusta la poesía. Es decir, ya he escrito algunos poemas y todo, pero según yo, si no tenía rima, no me gustaba (si, un poco tonto de mi parte...). Sin embargo, yo, al ser tan buen amigo (a mí si se me sube a la cabeza :P), decidí ir con Carla a un recital de poesía. Yo iba mentalizado a dormir y roncar todo el rato, pero mi sorpresa fue que no solo me gustó, y mucho, sino que logré entender los poemas, logré entender el significado, y pude saber cuáles me gustaron y cuáles no. Fue... inesperado en mí. No sólo eso, sino que también, gracias a Carla (no raje...), me di cuenta de muchas otras cosas. Por ejemplo, me encanta el romanticismo, mi pintor favorito es Van Gogh, y mi pintura favorita es "Starry Night", mi escultor favorito es Della Robbia, con su escultura "Niño con una vela" (hay algo en esa mirada...), que el surrealismo tiene cierto encanto... Muchas cosas, la verdad. Y, dándole vueltas a este asunto, dándome cuenta de todo esto, recordé que muchas de éstas cosas las sé gracias a mi abuela paterna. Yo pasaba mucho tiempo en casa de ella, mientras mis padres trabajaban. Ella es una persona que ADORA la lectura, la música, la pintura, y en fin, es una persona muy culta. Ella fue la que me inició en la música (11 años en la sinfónica, no tengo que decir más), en la oratoria (si, estuve en el equipo de oratoria del Anglo, cuando estuve en el Anglo), en la esgrima (estuve en esgrima en el Saint Anthony, durante 2 años), y ella me enseñó muchas cosas que, curiosamente, yo tenía guardadas muy en el fondo de mi mente, pero que nunca llegué a olvidar del todo. Es curioso como había "olvidado" todo eso. Había olvidado que me gustaban esas cosas, había olvidado muchas cosas que había aprendido con ella. Recordé de las distintas etapas en el arte egipcio, en el avance que tuvo la mujer en egipto y en cómo se demostraba por cómo las mujeres veían a los hombres directamente a los ojos, recordé de muchas historias curiosas, por ejemplo, de cómo se inventó el té (según la historia, un emperador chino estaba tomando una taza de agua caliente en su jardín, como acostumbraba hacer, y un día, una hoja de uno de sus árboles cayó en la taza, dándole un agradable sabor que encantó al emperador), o de historias con moralejas interesantes... En fin, me resultó interesante pasar anoche viendo al techo, e intentando recordar en todos esos "datos curiosos" de mi vida que casi nadie sabe, y que yo mismo olvidé. Y recordé muchas historias que mi papá me solía contar. Recordé cómo pasábamos noches enteras de fin de semana haciendo libros de adivinanzas, curiosidades, problemas de lógica, jugando ajedrez (si, también jugué ajedréz), jugando "Go" (un juego japonés de estrategia), y haciendo experimentos, como cocinando huevos fritos con una taza recubierta en aluminio en una tarde soleada, o jugando con mi microscopio (si, tengo un microscopio...) y observando hojas, células, insectos, y casi que todo lo que encontrara cerca.
Claro, recordar todo esto me produce algo de nostalgia, pero fue un error de mi parte olvidar todo eso que disfruté tanto en mi infancia. Y, curiosamente, mis amigos me molestaban hoy porque yo no recordaba muchas series de televisión que ellos veían en su infancia, diciendo que "no tuve infancia". Y eso puede que sea una de las razones de por qué mi infancia fue bastante variada, o por qué me costó TANTO trabajo adaptarme en la escuela durante mis primeros años en Costa Rica al regresar de República Dominicana. Y por qué veo muchas cosas de maneras tan distintas a como es usual, y que mucha gente dice que es por que yo tengo "exceso de conciencia". Todo esto explica muchas cosas, lo que, curiosamente, me hace sonreír. Sin embargo, voy a pasar más tiempo recordando cosas valiosas que aprendí en mi "infancia no tan infancia", y que hasta ahora, logro comprender su verdadero valor. Pero por ahora... a estudiar, ya que éstas son las últimas semanas de clases, y pronto vendrán las vacaciones, y posteriormente, la navidad. Brrr... ya siento el frío navideño... :D

Espontaneidad

2008-11-15T23:31:00.004-06:00

Wow, como pasa el tiempo. Ya hoy cumplo 6 meses soltero. En serio, este año se ha ido demasiado rápido, y a la vez, cómo cuesta que termine (necesito vacaciones, por cierto...).
Esta semana ha sido como cualquier otra, excepto por el viernes, que todo resultó ser un enorme cambio de planes que le dio el sabor a emoción a mi semana. Empezando porque INTEL llegó a agronomía, e intentó contratarme. Luego, el decano de agronomía me ofreció una plaza fija (otra vez...). Poco después, me llamó una amiga para que le ayudara en una pequeña película que estaba haciendo. Como me encanta apuntarme en todo, acepté en ayudarla, e hice el papel de un tipo que tiene una novia, pero que ella se rehúsa a acostarse con él, por lo que se pelean, él se embriaga, se acuesta con otra mujer, adquiere una enfermedad venérea, se la pasa a su novia, etc etc etc... El punto es que les gustó mi actuación, y la verdad es que al estar siempre haciendo payasadas y molestando, no es tan difícil actuar si uno ya está acostumbrado a eso. Por suerte, la actriz que hacía de mi novia era REALMENTE linda, así que fue algo interesante. Pero eso es otro tema aparte.
Después de la actuación, me entregaron una de las dos preguntas que componían un examen de programación, y la obtuve totalmente buena, lo que me ayuda a sentirme un poco más tranquilo en ésa materia. Y luego, sacando cuentas, ya tengo 4 de 5 materias aprobadas de este año. Para pasar mate, ocupo un 17 en el último examen, para pasar programación, ocupo un 50, igual que para circuitos. El último problema es el laboratorio de circuitos, que es lo del carrito, pero ya estoy trabajando en ello.
Otra cosa interesante que hice el viernes fue que en progra, el profe nos dio unas PALMS para programar software en ellas. Logré hacer que la PALM detectara otros dispositivos con bluetooth, que tuviera calendario, recordatorios, agenda de contactos, y se conectara inalámbricamente a internet, todo en 2 horas más o menos. Sigo sorprendido de las cosas que he logrado hacer éste semestre. Aparte de que todavía tengo pendiente el robot, pero al menos ya tengo el software de reconocimiento de voz listo. Ahorita mi prioridad es el carro, porque es la única materia en la que no estoy 100% seguro de si voy a pasar o no, aunque me falta muy poco para terminar el carro.
Es increíble como en 2 semanas he logrado hacer este carrito. Es un Hummer, para mi orgullo :P. Ya tengo los motores listos, falta el botón para que cuando choque de frente, ponga reversa automáticamente, y el láser para reconocer cuando se acaba el suelo, detenerse y poner reversa. Pero eso es algo que no me llevará mucho tiempo. El proyecto tengo que tenerlo listo para de este lunes en 8, así que tengo que esforzarme al máximo.
Otro pequeño detalle del ésta semana, más específicamente, del día de hoy, es que me corté el pelo drásticamente. Siempre he usado el pelo largo, con colochos y todo, pero decidí atreverme a hacer un cambio, y me corté el pelo bien bien corto. Tengo que admitir que puedo ver 30% más de lo que veía antes, y me siento mucho más fresco. Claro, ahora puedo dormir más, porque siempre me tomaba un buen rato intentar secar el pelo y luego ponerle algo para que no adquirieran personalidad propia y me atacaran, pero ahora que no tengo ese problema, tengo 15 minutos más de sueño (para los que estén en la universidad, saben que 15 minutos de sueño extra valen ORO!!!).
Bueno, he pospuesto por un largo tiempo el tema del amor. Así que creo que es buena idea mencionarlo, al menos por encima. Mi situación es ésta: ella tiene novio. Pero hay MUCHAS señales de que ella está interesada en mí, al menos en parte. Claro, mi moral no me permite intentar echar a perder la relación, no es mi estilo. Pero si estoy haciéndome notar. Y según la exnovia del exnovio de mi exnovia (grande, Carla!!! XD), dicha persona tiene toda la intención de "darse a conocer" ella misma. Pero bueno, esto está en stand-by por ahora. Prioridad son los estudios, y más ahora que estoy en las últimas 2 semanas de clases, y esto del carrito encima. En fin, por ahí va la historia. Más adelante haré otro update.

Nota: Me he dado cuenta que tengo DEM lectores de otros países, estilo EEUU, Israel, Argentina, España... Seriamente, como han llegado hasta mi blog? Si no fuese porque yo tengo ésta página en mis favoritos, ni yo podría encontrarla!!! Pero bueno, es agradable ver que al menos hay gente del otro lado del mundo que me cree loco... Un poco más y mi demencia será reconocida internacionalmente! :P

Al rato me estreso dem...

2008-11-09T20:48:00.002-06:00

Últimamente me he dado cuenta que me estoy estresando mucho. Bueno, siempre he sido un estresado de primera, pero recientemente he incrementado esos niveles de estrés. ¿Será porque ahorita llegan las vacaciones, y, consecuentemente, se acercan los exámenes? ¿O por los asuntos del amor que dejé pendientes de la vez pasada? Creo que por los dos.
La semana pasada fue un verdadero caos en el trabajo. Es realmente una larga historia, tan larga que no planeo contarla completamente. En un resumen, resulta que me mandaron a hacer un trabajo sencillo en un edificio que no me corresponde, pero yo, por buena gente (nadie me tiene...), fui a hacer el trabajo. Pues en un momento, mi fiel amigo Outlook (capten el tono de sarcasmo) decidió volverse loco con una actualización y casi pierdo una información. Logré rescatar la información y todo tranquilo. Sin embargo, reporté el "incidente" con mi jefe superior. Él se peleó con mi OTRA jefa superior y el punto es que se armó un caos. Al final, todo resultó ser mi culpa... Y bueno, como otra de mis "cualidades" es ser un peleón de primera, me agarré con mi jefa superior, y bla bla bla... En resumen, ya avisé que el próximo año no trabajaré en agronomía. Inmediatamente me llamó el decano para ver qué era el pleito. Le comenté todo y sucedió lo más inesperado. Me comentó que hay un proyecto en agro para hacer un nuevo edificio, y que se abrirán muchas plazas nuevas, y que debido a mis recomendaciones y a los proyectos que he hecho, me quieren nombrar en un puesto fijo como funcionario público. Pero obviamente dije que no, porque eso interferiría demasiado con mi estudio. Y el señor insistió, pero yo insistí aún más. Sin embargo, es agradable ver que logré bastante en este año de trabajo, al menos lo suficiente como para que me quieran en una plaza fija. Así que, oficialmente, me quedan 2 meses en agro, y listo.
Bueno, es una pequeña entrada de lo de esta semana. Ahí luego contaré lo de la copa birrera, y lo del amor, si es que algún día cuento lo del amor XD

Long time no see!

2008-11-05T21:04:00.002-06:00

Jueeee... Ok, hace RATOS no escribía. Desde setiembre. Y ha pasado tanto. No creo poder escribir cada cosa que ha sucedido (no solo porque es mucho, sino por peligro de trauma :P). Y, ¿qué me inspiró a volver a escribir? En parte, el aburrimiento, en parte, porque tengo ganas de conversar y no hay nadie conectado en el messenger, y sí, yo sé que debería estar estudiando, pero necesito un pequeño break.
A continuación, haré una lista de las cosas que han sucedido desde la última vez que escribí:
- Mis compañeros de informática están locos, pero se han vuelto como hermanos para mí.
- Hubo un pequeño disgusto con tequila. Y un asunto con cookies n cream, pero no entraré en detalles. Jajaja...
- Me dieron un certificado de programador profesional de un programa de bases de datos, todo por un proyecto que hice en el trabajo :D
- Próximo año no trabajaré en agronomía. Me encanta el trabajo y todo, pero últimamente he dormido muy poco y he trabajado mucho, y el próximo año será peor que este en cuanto a estudio, por lo que me cambiaré a un trabajo no tan exigente.
- Mis profesores están locos. Para el 21 de noviembre tengo que armar un carro que se maneja por bluetooth, que tenga luces direccionales, que tenga luz de frenos y de reversa, que si choca con algo de frente, eche reversa por sí mismo... En fin, me volveré loco. Aunque es un proyecto que tiene un gran valor para mí, y es una especie de prueba personal. El punto es que lo lograré de una u otra forma.
- Mi profesor de programación es un demente. Mis últimas tareas programadas han sido increíbles. Lo más asombroso es que las he logrado sacar todas, y he sacado 100 en todas. Empezamos haciendo un IDE (para los que no saben de progra, un IDE es un programa que se usa para escribir código y hacer otros programas), luego, un compilador (es el que traduce el código que escribe un programador a algo que la computadora pueda entender), después empezamos haciendo una calculadora que graficara en 2 y 3 dimensiones, y que permitiera ingresar una función (trigonométrica, monómica, logarítmica, exponencial, etc etc etc) de hasta 4 variables, y que se pueda evaluar (usando árboles n-arios, para los que sepan lo que significa, y si saben lo que significa... me pueden explicar? :P), derivar, integrar, graficar (si tiene 1 variable, en 2d, si es de 2 variables, en 3d) y calcular máximos y mínimos y graficarlos. Y ahora, quiere que armemos un robot (si, aparte del carro, que es para Circuitos) que se guíe por ultrasonido, que reconozca voz, que tenga una cámara y una lámpara, y tenga inteligencia artificial, específicamente, que pueda dirigirse a una persona guiándose por el sonido de la voz de la persona, y sin chocar, usando el ultrasonido. Puntos extra si lo armamos y se ve como Wall-E (no pregunten...). Ah, y que se pueda manejar, si se desea, por bluetooth. En conclusión, mi profe nos ha puesto a hacer cosas que jamás creímos que podíamos hacer. Cuando terminé mi calculadora graficadora, y vi que graficaba 3D a la perfección, me percaté que YO la había hecho, y simplemente me quedé asombrado de ver lo que yo había logrado hacer solo. Otro detalle fue que cada tarea la logré hacer dentro del límite de 15 días, con exámenes en medio y otras tareas. Este profe nos está matando, pero, hay que admitirlo, me está convirtiendo en un excelente programador.
- Oficialmente, ya pasé Mate 4. En el primer examen, logré un 92, y en el segundo, un 90. Estoy obligado a un 17 en el último, así que prácticamente, ya pasé esa materia. Un peso menos de encima! :P
- Estas vacaciones serán las mejores de mi vida. En diciembre, me iré a la playa con mis amigos. En enero, me iré de crusero 10 días a Europa. Luego, obviamente, Palmares :P En febrero, volveré a la playa con mis amigos. Ah, y planeo comprarme un Wii (que puedo decir... me lo merezco después de este semestre! :P). Sin embargo, lo que más me emociona son las estupideces que haré con mis amigos de la U. Sobretodo porque están hiper decididos en hacer que yo, estas vacaciones, deje de ser un santo y empiece a disfrutar la vida. El otro día, hablando con ellos, llegamos a la conclusión que estoy DEM joven para enamorarme, así que tengo que disfrutar la juventud. Claro, no llegaré al punto de portarme como ellos (ellos son OTRO nivel XD), pero si tendré que dejarme llevar de vez en cuando. Romper la rutina :P La verdad, dejaré que las cosas pasen, sea lo que sea que se venga. Sin embargo, ellos harán que estas vacaciones sean las mejores de mi vida. Tenemos miles de planes distintos, desde paint ball, hasta bungee jumping (que por cierto, fui de bungee hace como 3 semanas... Estuvo genial! :P). Conocer gente nueva, disfrutar, descansar... Y dejarme llevar. La verdad he estado bastante estresado por dem cosas. Así que, necesito relajarme un poco, no ser tan cerrado. Go with the flow.

Básicamente, eso es lo que ha sucedido en este largo rato de no visitar mi blog. Ah, bueno, y una parte importante que no debo omitir: el amor (con un violín en el fondo :P). Ha estado muy interesante ese tema, últimamente. Pero eso quedará para la siguiente entrada. :P Por ahora, tengo que seguir estudiando. Una última cosa... Halloween sí que saca lo mejor/peor de mí. (Cookies n Cream! XD). Pero eso SI que no puedo contarlo por aca... Jajajaja... Au revoir!

Una tras otra tras otra...

2008-09-29T22:19:00.002-06:00

Seriamente, ¿en qué momento quise salir del cole para entrar a la U? ESTABA DEMENTE!!!! Mae, me estoy volviendo un toque más psicótico. Es brutal (pero a veces la paso bien :P). Salgo de un trabajo para caer como en 3 más. Pero bueno, tengo que admitir que me han estado sucediendo cosas demasiado buenas, últimamente. Me van a dar una certificación de profesional de FileMaker (algo para manejar bases de datos... no entraré en detalles) porque en el trabajo, he hecho proyectos tan buenos (modestia aparte...) que me darán la certificación gratis y todo. Luego, me ha ido bien en la U, pero me ha costado. Por otro lado, mi vida social ha incrementado en un 100000%, y con ello, mi autoestima anda como por el cielo debido a mil cosas distintas. Y todo me ha salido demasiado bien. Sin embargo, ando hiper cansado porque estoy en la U casi que 14 horas al día, pero bueno, no tengo de otra. Además, ando con mil cosas encima, pero hay una en especial que no me deja tranquilo, y me mantiene con una sonrisa en el rostro TODO el día (y no, no es sarcasmo). Y todo gracias a la fiesta que tuve el sábado. Y... bueno, no quiero dar muchos detalles porque, di... no... Pero bottom line... No cambiaría mi vida por nada del mundo. XD

Al fin, descanso...

2008-09-21T11:39:00.003-06:00

Bueno, ya salí de esta semana tan odiosa. Y en el examen, o me fue muy bien o muy mal, pero si estaba muy difícil. Sin embargo, a pesar de no haber dormido nada, de haber tenido examen, llegué a mi casa y no pude dormir. Y, bueno, no me importó, no fue como que iba a salir en la noche (para ver las razones, ver la entrada anterior). Así que me puse a ver tele, alquilé una película, y todo tranquilo. Ya como a las 6, me llama un amigo, que si no quería ir a la casa de él a hacer feo, y a quedarme a dormir. Así que acepté, y él y otro amigo pasaron por mí, y decidimos ir a visitar a una amiga. Y fue algo curioso, porque esta amiga (Rebeca), es una excelente amiga mía, a pesar de que nos conocemos hace como 1 mes. Es una de esas amistades únicas. Además, de que está casi tan loca como yo, así que me cae muy bien. Bueno, siguiendo con la historia, fuimos a visitar a Rebeca. Y era una casa ENORME (no moleste, Ingrid! :P). Y no me lo esperaba. Fue curioso entrar a esa casa tan grande, y todo. Y la cocina... la señora cocina que tiene esa casa... Ya me ofrecí para ir a cocinar algo algún día, porque esa cocina es de las que salen en FoodNetwork, con todos los utensilios en 3 tamaños distintos.
Bueno, nos quedamos donde Rebe como hasta la 1 de la mañana (la familia es muy buena gente :D), y decidimos ir a la casa a dormir. Así que llegamos a la casa de Pito (uno de los dos amigos con los que yo iba), y nos pusimos a jugar compu porque no teníamos sueño. Y de repente, eran las 8 de la mañana y seguíamos jugando. Lo divertido es que hoy tengo una carne asada en casa de una prima, y he dormido 8 horas en 3 días, y aún me mantengo en pie. Es increíble el cuerpo humano... Nunca deja de sorprenderme.
Por cierto, algo muy curioso sucedió hoy camino a mi casa. Iba en el carro, tranquilamente, con mi mamá, y vi que en el carril contrario, iba Laura con la familia en su carro. Y fue extraño, pero me afecto muchísimo menos que cuando la vi 1 semana antes de mi cumpleaños. Según Rebe, no es porque me esté volviendo frío, o que tenga algo contra ella. Simplemente, estoy creciendo. Además, me dijo algo muy sabio. Me dijo que, aunque la fe nunca se pierde realmente, tampoco se pierde la fe de encontrar a alguien que nos haga increíblemente felices, y que nunca se sabe dónde se puede llegar a encontrar a esa persona, y que tal vez ya la conocemos y no nos hemos dado cuenta. Sin embargo, todo es cuestión de tiempo. Yo creo que tiene razón... Apenas cumplí 19 años, ¿de qué me estoy quejando? Si tuviera 50 o 60 años, y me divorciara, ahí SI me preocupo, pero con 19 años... Jajaja... Como cierta persona me decía, es hacer una tormenta en un vaso de agua. Además, nunca se sabe quién puede llegar, o qué puede suceder. Por ahora, me siento bien con que haber visto a Laura me afectara mil veces menos que la vez pasada (porque tampoco voy a ser tan cara de barro como para decir que no me afectó... "Old habits die hard", verdad, Carla?). Y me siento más en control y menos en efecto. Así que, a descansar se ha dicho. Ha sido una semana demasiado difícil, pero ya estamos en domingo, y tengo mucho sueño que reponer. Por ahora, a dormir, a ver tele, y a comer. Más tarde sacaré a Leia y a Luna a pasear, pero solo si no llueve. En fin... a dormir!!!!!

Por cierto, feliz día de la Paz!!! Mi compromiso para hoy es poner un buen ejemplo para todos! :D

Semana Apocalíptica

2008-09-20T00:17:00.003-06:00

¿Nunca han tenido una semana que ustedes dicen "Por favor, que termine YA!!!"? Bueno, esta ha sido una de esas semanas. Empezó excelente. Me entregaron el examen de mate, y pegué 98, todo un orgullo. Después de eso, todo se fue cuesta arriba. El martes tuve examen de progra (que por cierto, saqué 85, nada mal), y 1 quiz de mate. El miércoles (Oh, happy day...), fue el día en el que llevé el circuito que me tomó 6 horas hacer el viernes pasado (que pasé de 10 pm a 4 am soldando) para terminar de hacerlo. Y cuando lo terminé, no funcionaba! Y yo casi me pego un tiro, hasta que se me ocurrió probarlo con otra luz, y resulta que si funcionaba, simplemente que la luz que yo puse al inicio se había quemado... En fin, cambié la luz y todo genial. Además, ese mismo día, tuve quiz de circuitos. El jueves, tuve otro quiz de circuitos, y tenía que hacer la entrega de un reporte de lab de circuitos y la entrega del circuito. Ah, pues a mi se me olvidó que el reporte había que hacerlo con portada y la vara, y solo entregué una hoja con las respuestas. Y para rematar, el circuito había dejado de funcionar, ya que algo se le había safado en el bus camino a la U. Y le dije al profe que había funcionado media hora antes, y que en el bus se tuvo que haber dañado, así que el profe me dio la oportunidad de entregar reporte y circuito el lunes, sin costo alguno. Llegué a mi casa, y si se había safado algo, lo volví a soldar, y el circuito como nuevo. Sin embargo, yo, en mi completa sabidurìa, había olvidado que tenía que entregar un proyecto grupal para mate al día siguiente, y no recordé nada sino hasta las 11 de la noche. Y para mejorar las cosas, era un tema para el cual la profe había dejado unas fotocopias para explicarnos como funcionaba todo y cómo hacer el proyecto. Así que no tuve más opción que buscar en Google información, y resultó bastante complicado. Al final, logre entender la materia, pero no logré hacer los problemas porque no me daba la cabeza. Y no fue sino hasta que me tiré al suelo en mi cuarto (estaba estudiando en mi cuarto) que me golpee la cabeza contra la puerta (no pregunten) y se me ocurrió cómo hacer el proyecto. Si, soy como las mulas... funciono mejor a golpes... Así que terminé el proyecto a la 1 de la mañana, y mientras pasaba todo a WORD y lo maquillaba, me acosté a las 3 de la mañana, para levantarme a las 5 hoy. Así que, con todo el dolor del mundo, me levanté con 2 horas de sueño, y me fui a la U. Entregué el proyecto, y me fui directo al trabajo. Resultó que hoy tenía que hacer una capacitación para un grupo de estudiantes. Pero era una capacitación COMPLETAMENTE INSERVIBLE!!! Es decir, ellos podían utilizar el sistema (el que les tenía que mostrar yo) sin necesidad de hacer esa capacitación. Así que fue la charla más aburrida que he tenido que dar, y para los estudiantes, creo que fue la charla más aburrida que han tenido que recibir. Pero lo mejor era que la charla era hasta las 4 de la tarde, y yo tenía clases de 3 a 5, y no había nadie capaz de darle la charla a la gente excepto yo (muuuuy triste...). Así que, en un McGyver, fui a clases de progra de 1 a 3 en el grupo anterior, y para mi sorpresa, había, precisamente, un mini examen sorpresa! Así que, con sueño y con pereza, hice el examen, salí corriendo, y fui a dar la charla. Pero el profesor que tenía que coordinar todo llegó 1 hora y media tarde, así que la charla que yo tenía que dar de 4 a 5, la terminé dando de 7 a 8 de la noche. ¡¡¡Y con examen mañana!!! Así que, di la charla, todo muy aburrido, y llegué a mi casa. Mi cena fue una mezcla rarísima de comidas. Comí sushi, comí prosciutto, comí frutas, comí yogurt, helados, barquillos y una pizza. Y claro, me quedé dormido casi instantáneamente. Me desperté a las 10 de la noche, a estudiar. Y claro, para mañana me entran, sin molestar, 478 páginas de pura teoria. Así que... ha sido una semana entretenida. Por lo menos, ya mañana estaré un poco más tranquilo. Y aunque mañana tengo una fiesta de una amiga, no iré porque hay varias personas con las que no me quiero encontrar. Así que, o voy a otra fiesta, o me quedaré durmiendo en la casa. Creo que haré la primera, pero no nos adelantemos a los hechos. Por ahora, este fue mi break, así que seguiré estudiando. Tengo que apresurarme, el examen es a las 9 de la mañana, y ya son las 12:30 de la madrugada. Ojalá me vaya bien...

Recuerdos

2008-09-14T03:08:00.004-06:00

Es curioso como a veces encontramos más fácil resolver los problemas de las demás personas a intentar resolver nuestros problemas. Y resulta más sencillo encontrar la solucíón a los dilemas ajenos que dar con la solución de nuestro problema. Yo, personalmente, encuentro mucha satisfacción en ayudar a los demás. Me hace sentir útil, realmente útil. Y me ayuda a olvidar mis problemas. Es, hasta cierto punto, una solución temporal.
Hoy escuché una pregunta interesante. "Si te concentras en resolver los problemas de los demás, ¿quién resolverá tus problemas?". Me sentí extrañado porque fue una pregunta a la que yo no le encontré respuesta. Al menos no una inmediata. Luego se me ocurrió "Buscar a alguien que resuelva los míos, y yo resuelva los suyos". Y, luego, por ideas extrañas, me imaginé que eso era parte del amor. Pero mejor no entremos ahí. Al menos no ahorita.
Me he percatado de que he estado esforzándome mucho en la universidad. Más de lo que hubiera imaginado alguna vez. Anoche me acosté a las 4 de la mañana, soldando un circuito que me tomó 6 horas terminar (por suerte, si funcionó). Pero mientras soldaba, y no sé si fue efecto del estaño que me hizo halucinar un momento, pero me pregunté si mi esfuerzo no se debía a que intentaba enorgullecer a alguien. Algo así como demostrarle a cierta persona que soy fuerte (no me pregunten... ni yo me entendí. Insisto... fue culpa del estaño...). Pero rápidamente borré la idea de mi cabeza. Sea o no cierto, no quiero pensar en ello. Encontré en el estudio algo que me ayuda a olvidarme de mis problemas. Excepto cuando tengo exámenes, entonces el estudio pasa de solución a problema.
Hoy tuve un recuerdo que no tenía hacía mucho tiempo. Yo estaba en una soda, hablando con mi mamá. Yo estaba en sexto, o más bien, acababa de terminar sexto y estábamos (mi mamá y yo) haciendo compras de útiles para empezar el colegio. Y, mientras comía en una soda, me comía un sándwich de jamón y queso, y me tomaba una malteada de melón en leche, vi a una pareja muy feliz, comiendo a tan sólo 3 mesas de donde yo estaba sentado. Y sí estaban muy felices. Sentí algo de envidia. Mejor dicho, sentí MUCHA envidia. Se veían tan felices que me hizo sentir ganas de pasar por lo mismo. Mientras me comía el sándwich, noté varias cosas. Ambos se conocían muy bien. Sabían casi lo que el otro iba a decir antes de que lo dijera, se reían de las mismas cosas, se molestaban mutuamente, se daban bocados entre ellos para probar la comida. Él, ocasionalmente, la majaba debajo de la mesa, a lo que ella respondía de la misma manera, y se reían. Y a veces, ella mojaba la nariz de su novio con la punta de su cuchara (estaba comiendo helados), y él se reía, pero antes de que él se limpiara, ella le daba un beso en la nariz y le quitaba el helado que tenía, y se volvían a reír.
Desde que los vi, sentí unas increíbles ganas de... sentir lo que ellos sentían. Claro, ellos ya tenían como veintitantos años, y parecían conocerse de años, y yo apenas estaba entrando al colegio. Pero, ¡qué ganas tenía (y tengo, admito) de sentir lo que ellos sentían! Y decidí que yo iba a sentir algo así. Simplemente, lo decidí.
Es un recuerdo extraño, y no sé por qué vino a mi mente hoy. Fue uno de esos momentos que no comprendemos. Desde entonces, no he vuelto a ésa soda, y rara vez recuerdo tal evento. Suena como un recuerdo común y corriente, pero en realidad, fue un gran momento para mí. Fue el momento en el que me percaté lo feliz que una persona puede llegar a ser con otra persona. O mejor dicho, lo felices que pueden ser dos personas, juntas. Siempre lo había imaginado, y las películas y todo, pero... No es lo mismo cuando uno lo siente en el aire. Y conozco a demasiada gente que, cuando ve a una pareja muy cariñosa, o que está muy enamorada, les dicen cosas como que hay demasiada miel, o que no repartan pan entre pobres. Y nunca logro entender por qué les incomoda tanto a la gente ver a una pareja feliz. ¿Tan tristes están que no se alegran por los demás? Al rato, estan con envidia, como me pasó a mí en la soda aquel día. Pero, desde que me percaté de lo felices que son las parejas felices (valga la redondancia redonda...), no me he sentido incómodo por las parejas que son felices (demasiadas veces "felices" en una frase!). No me importa si se están besando, o están abrazándose románticamente en el cine, o en el bus, o en una soda... ¡Están felices, y a mí no me debería importar! Para los que hemos tenido la dicha de estar así de felices con alguien, sabemos que cuando se está con la persona que uno realmente quiere, el mundo entero desaparece. Y yo no le veo nada de malo en ello. ¡Cuántas veces no hemos deseado que el mundo desaparezca!
En fin, ya me estoy poniendo nostálgico. Además, son las 3 y media de la mañana. Y todo fue culpa de Amélie. No fue "Ella cambiará tu vida", sino más bien, "Ella te recordará cuánto ha cambiado tu vida... Y cuántas veces ha cambiado". Bueno, será hasta la otra...

Insomnio

2008-09-08T00:11:00.003-06:00

Ha sido el fin de semana de las pesadillas. Anoche simplemente no pude dormir más de 30 minutos seguidos. Y todo por un sueño que no me dejaba en paz. El mismo sueño una y otra vez. Y era demasiado escalofriante.
Soñé que estaba en mi funeral. Y soñaba lo mismo una y otra vez. Y no es que me haya entrado miedo de que se cumpliera el sueño o algo así, sino que... Bueno, mejor relato el sueño.
Estoy en una gran capilla, similar a la capilla del colegio, y veo a un montón de gente reunida, llorando y vestidos de negro. Yo también estoy vestido de negro, y estoy de primero en la fila para ver quién había muerto. Aunque yo sabía que era yo el que estaba muerto. Sin embargo, la gente no parecía notar que yo estaba vivo. Y cuando me vi en el ataúd, fue, probablemente, lo más impactante que he visto en mi vida. Era realmente yo, sin vida, en el ataúd. Estaba pálido, como un maniquí, y mis labios morados. Mis ojos estaban cerrados, y tenía un ramo de Iris (que es mi flor favorita, una flor azul) en mis manos. Y yo me puse detrás del ataúd, para ver a la gente que venía a ver...me. Y vi a un montón de personas que yo conozco acercándose a verme. Vi a mis amigos, uno por uno, acercarse llorando. Y al verlos tan tristes, me dieron ganas de llorar. Vi a mi familia lejos, todos llorando e increíblemente tristes. Y me partía el corazón ver a todo el mundo tan triste. Y en ese momento, me desperté, sudando frío (por segunda noche consecutiva... ). Y cuando me volvía a dormir, el sueño seguía exactamente donde lo había dejado la vez pasada. Y veía a más gente acercarse a verme. Venían muchas personas, personas que ya ni siquiera estaban vivas. Vi a Maria Rosa acercarse, vi a mis amigos de República Dominicana, vi a mi primer profesor en la sinfónica, quien también murió. Y muchas cosas no calzaban. Por ejemplo, yo estaba en el coro, y tenía que tocar viola para mi funeral (macabro, no?). Pero no había nadie que cantara. Y no habían partituras, era simplemente llegar y tocar. Por suerte, recordaba la canción que sale en televisión cuando muestran los obituarios, y empecé a tocarla. Y al ver a todo el mundo llorando, me dieron ganas de irme. Pero antes de irme, alguien me detuvo en la puerta y me dijo "Tienes que darle el último adiós al difunto". Y me hicieron metido en la fila otra vez. Y de la nada, todo el mundo se sentó, dejando el camino libre. Cuando me volví a ver en el ataúd, sentí que algo se me estaba olvidando. No sabía qué era, pero algo faltaba. Algo estaba sin terminar. Y como que todos estaban esperándome, y yo les decía "No puedo irme aún. Todavía me falta hacer algo" y todos se veían como confundidos y me decían "Ya no hay vuelta atrás. Perdiste tu oportunidad. Ya no puedes volver". Y yo me aferré al ataúd, como para que no lo movieran. Y todos intentaron quitarme, pero yo no me soltaba, y luchaba con todas mis fuerzas por que no movieran el ataúd, pero eran demasiadas personas. Y yo sabía que si enterraban el ataúd, de verdad moriría, y yo les rogaba que no lo hicieran, que yo estaba vivo, que yo seguía ahí, y ellos insistían en que ya era muy tarde para mí. Y aparecimos en el cementerio, y vi como metieron mi ataúd en la fosa. Y yo estaba desesperado, y yo pedía ayuda, pero nadie me prestaba atención. Y yo oía como mi "cuerpo" dentro del ataúd se movía, pidiendo ayuda y gritando desesperado. Y me llamaba a mí mismo. Esto fue de los momentos más raros del sueño. Oirme a mí mismo gritando "¡Nacho, ayuda! ¡Por favor, ayudame!". Y lo último del sueño fue cuando vi que todos tenían un puñado de tierra en las manos, y todos estaban haciendo fila para tirar su puñado de tierra sobre el ataúd.
Como pueden notar, el sueño fue sumamente perturbador. Es como uno de esos sueños que uno tiene cuando tiene fiebre, y que se salen de lo normal. No encuentro un significado al sueño, ni a qué se debe con exactitud. No creo que sea alguna referencia a que moriré pronto o algo por el estilo. No tengo miedo por eso. Pero el sueño en sí, sí me asustó mucho. Hubo momentos en los que me sentí realmente triste, o realmente enojado. Pero en especial, hubo 2 momentos en que sentí que las cosas eran demasiado reales. El primero fue cuando me vi a mí mismo muerto en el ataúd, con las flores en las manos, y con la cara increíblemente pálida, y mis labios morados por la falta de oxígeno. Es una imagen que no logro borrar de mi mente. Especialmente cuando me levanté en la mañana, y me fui a lavar la cara, y me vi en el espejo. Casi que me revisé con cuidado para ver que había sido un sueño.
Bueno, creo que es mejor irme a dormir. Ya es muy tarde, y creo que me tomará un buen rato para dormir. Sobretodo porque sigo impactado de lo del sueño. Y en gran parte, debido al momento más escalofriante de todo el sueño. Justo al final, antes de despertarme, vi como todos tenían la tierra en las manos, y hacían fila (esa MALDITA fila) para enterrarme, y así, matarme, pero lo que me asustó, y me mantuvo con escalofríos todo el día, fue que yo era, nuevamente, el primero en la fila.

Viviendo una pesadilla

2008-09-07T02:41:00.002-06:00

Hoy sucedió algo que no logro comprender en lo más mínimo. Y es algo que me salvó la vida, y no estoy bromeando, ni exagerando. Empiezo mi entrada diciendo que hoy pude haber muerto.
Hoy tuve examen de matemáticas. Además, hoy cumplía años mi padrino, los famosos 50 años, y tenían una gran fiesta planeada. Yo no podía llegarme a la fiesta desde un inicio porque tenía el examen, pero tenía planeado llegarme después, para ver el partido de la selección. Sin embargo, algo muy curioso me sucedió que me quitó todas las ganas de ir a la fiesta. Anoche, después de haber estudiado para el examen de hoy, me fui a dormir tranquilamente. Y estaba emocionado porque iría a la fiesta de mi tío, y la pasaría bien y todo. Es decir, nada mejor que irse de fiesta después de un examen. Así que, me dormí pensando en ello. Pero soñé algo horrible. Algo relacionado con la fiesta, pero no logro recordar bien. Solo sé que me desperté llorando a las 3 de la mañana. Y eso no es algo normal en mí. Y lo que soñé tuvo que haber sido horrible, aunque no lo recuerdo, porque me costó un largo rato calmarme y volver a dormir. Después, ya a las 9 de la mañana, me desperté tranquilamente. Pero había perdido todas las ganas de ir a la fiesta. Me sentía cansado, así que tenía planeado ir al examen, y volver a mi casa a dormir. Así que le mentí a mi mamá y le dije que yo saldría del examen a las 5, cuando en realidad salía del examen a las 4 a más tardar. Le mentí porque sabía que si le decía que no quería ir por cansancio, no me lo permitiría y no me dejaría en paz. Así que, hice el examen, que por cierto me fue muy bien, y decidí irme a la casa. A las 5 de la tarde, llamé a mi mamá para decirle que había salido del examen (aunque había salido hacía 1 hora, y yo ya estaba en la casa viendo tele), y que me dolía mucho la cabeza y que preferiría no ir. Y, curiosamente, ella aceptó de buena gana. No puso 'peros' ni nada. Y eso fue bastante tranquilizador. Unos minutos después, me llamaron mis amigos a decirme que fuéramos a ver el partido a un bar, así que llamé de nuevo a mi mamá, y le avisé que iba a ir con mis amigos. Sin embargo, antes de que mis amigos pasaran por mi, mi mamá y mi papá llegaron a la casa. Mi hermana se había quedado en la fiesta para ver el partido. Fui al bar, vi el partido, y todo tranquilo. Y ya, como a la 1 de la mañana, me llegó un mensaje de mi hermana preguntándome a qué hora llegaría a la casa. Le respondí que tipo 2. Inmediatamente, me llegó un mensaje de mi mamá preguntándome lo mismo, y diciéndome que cuando llegara, la despertara a ella para saber que había llegado, y que también despertara a mi hermana (lo que no logré entender...).
Cuando llegué a mi casa, desperté a mi mamá, y luego desperté a mi hermana. Y cuando mi hermana se despertó, me dijo que tenía que contarme algo. Resulta que en la fiesta, poco después de que mis papás se fueron, entraron 3 tipos armados amenazando con matarlos a todos si no les daban lo que tenían. Por suerte, mi hermana reaccionó rápido y se logró esconder debajo de una mesa, y no le quitaron nada ni le hicieron daño. Pero a los demás les quitaron todo, y lo peor, se llevaron a una de mis primas con ellos por seguridad. Cuando mi hermana me contó que se llevaron a mi prima, sentí lo peor que he sentido en mi vida. Pero por suerte, los tipos soltaron a mi prima unos minutos después, y no le hicieron nada. Y claro, todo el mundo estaba asustadísimo y confundidísimo. Y lo curioso, es que mi hermana se tuvo que quedar en la fiesta en contra de su voluntad, porque tenía que acompañar a una de mis tías que no conocía a nadie de la fiesta, y no quería quedarse sola, por lo que le pidió a mi hermana que se quedara, y ella no tuvo más opción que quedarse con ella. Además, mi mamá también había soñando algo raro con la fiesta, y por eso decidío irse temprano. Y al mismo tiempo, mi papá había soñado algo que también lo tenía nervioso, y eso SI que NUNCA PASA. Mi papá es como el ser menos nervioso que conozco. Y sí lo noté nervioso en la mañana, cuando le conté que no pude dormir bien, y él me contó que él tampoco porque soñó muy feo, igual que mi mamá. Así que, por alguna extraña razón, que no logro entender el por qué, alguien me envió ése sueño, o seguro es una de esas situaciones en las que hacemos cosas que no sabemos cómo hicimos. Pero sí sé que ése sueño me salvó de lo que pudo ser algo fatal. Igual que con mi mamá y con mi papá. Mi hermana no soñó nada, pero ella tampoco tenía ganas de quedarse, ya que tampoco se sentía tranquila, debido a que mi mamá había soñado algo extraño, y casi siempre sucede (es algo en la sangre... al rato se despertó en mí por una noche).
Realmente, no tengo más que agregar. Yo mismo estoy sumamente confundido. Pero a la vez, estoy agradecido porque ya sea algo en mí, o que alguien (y creo que sé quién pudo haber sido) me hizo tener ése sueño y me salvó la vida. Quién sabe, tal vez suene exagerado creer que haber soñado eso pudo haber evitado que muriese. Tal vez si no hubiese faltado a la fiesta, no habría muerto de todos modos. Pero... creo que no quiero saberlo con seguridad. Prefiero creer que me salvó la vida un simple sueño que no logro recordar siquiera. Y ahora, me siento sumamente cansado. Necesito dormir urgentemente. Necesito dejar éste día atrás.

Últimas horas con 18 años...

2008-08-31T21:24:00.003-06:00

Bueno, una puerta se cierra, y otra se vuelve a abrir. Y éstas son mis últimas horas con 18 años. Suena un poco dramático, ¿no? Bueno, creo que tengo buenos fundamentos para ser dramático. Primero que todo, a los 18, uno es considerado ciudadano, así que haber recibido mi cédula de identidad fue muy importante (además, ya pude entrar a los bares de la Calle de la Amargura sin tener que pedir cédulas prestadas). Luego, aprender a conducir, un detalle muy importante. Luego, que desde entonces, he madurado mucho, y he intentado esforzarme cada vez más en mis estudios. Lo admito, desde el colegio he sido muy vagabundo, pero he ido mejorando. A los 18 años, conocí mucha gente, aprendí muchas cosas nuevas, y sobretodo, he aprendido sobre mí, y sobre los demás. Muchas cosas han sido excelentes, otras no tanto, pero el conjunto de eventos forman un collage que marcó mi vida. He ido soltándome con el tiempo, he aprendido a ser más extrovertido, he aprendido mucho sobre mis fuerzas, y mis debilidades (y cómo convertirlas en fortalezas). He aprendido que puedo cambiar y convertirme en quien quiero ser si realmente me esfuerzo en lograrlo. Puedo cambiar y mejorar, si realmente quiero. No me gusta dejar las cosas en manos del destino. Creo en el destino, pero creo que depende él de mí en muchas, muchísimas cosas. También aprendí que no debo forzar las cosas, que a veces se debe usar más la inteligencia y el sentido común que la fuerza. Aprendí que amar es una cosa, que depender de alguien es otra totalmente distinta, y que confundirlas es fácil. Más de lo que me gusta admitir. Aprendí que muchas cosas puedo hacerlas solo, y que si bien, tener a alguien ahí ayuda mucho, nada es imposible si yo me empeño en lograrlo. Al mismo tiempo, aprendí que nunca estoy solo, y que las mejores amistades se encuentran en los lugares menos pensados, y que los mejores momentos pueden pasar en el asiento de un bus, bajo una sombrilla en medio aguacero, en una pizzería, o incluso, bajo la lluvia, tirado en el jardín, sonriendo por el simple placer de sonreír. Aprendí que perdonar es sumamente importante para poder vivir, y que el rencor no lleva a ningún sitio. Aprendí a ser firme, a tomar decisiones difíciles, a cerrar puertas de ser necesario, y a decir "no". En estos 18 años, aprendí que tengo el don de hacer sonreír a las personas, y de animarlas, sin importar dónde, cuándo o quién. También, recordé que un papel con tinta no es más que papel con tinta, hasta que alguien agarra un instrumento y convierte esos dos elementos en la más dulce melodía, capaz de alivianar cargas y elevar sonrisas. Y sobretodo, en éste año, me di cuenta de lo que puede ser lo más importante de todo este año, y tal vez, de toda mi vida: NUNCA DEBO SUBESTIMAR MI PROPIO PODER. No importa con cuánta basura me llegué a encontrar en este año, logré salir adelante. Costó, pero aprendí. Y dolió, pero me volví más inteligente. Y comprendí que soy alguien muy fuerte, muy valioso, muy capaz, y que no debo ser tomado a la ligera por nadie (incluyéndome). Me siento orgulloso de lo que he logrado. Y agradecido por infinitas cosas. Y esto puede sonar tonto, pero ahora sé que si puedo lograr lo que yo quiera.
Y ahora que veo una puerta enorme cerrándose detrás de mí, veo otra todavía más grande abriéndose justo frente a mí. Se cierra un capítulo más de mi vida. Espero que todo salga bien para mí en mis 19 años. No sé que puede suceder, pero tengo unas cuántas ideas... Y termino mi última entrada con 18 años recordando una frase que escribí en una de mis entradas anteriores:

Y creo que por eso el cielo está ahí. Para recordarnos que necesitamos desviar la mirada de lo que tenemos enfrente y que nos es obvio, porque debemos ver más arriba del horizonte para apreciarlo, porque debemos ser capaces de dejar la razón de lado para poder entenderlo, y porque debemos ser capaces de soñar para poder sentirlo.

El cielo NO es mi límite... Es mi línea de partida.

Mi última semana con 18 años...

2008-08-27T12:23:00.002-06:00

Wow, una entrada a mitad de la semana... Qué milagro. Pero es que han sucedido algunas cosas que realmente merecen ser mencionadas aquí. Bueno, empezando por el lunes, que fue el día más problemático. Gracias a la universidad, estaba medio dormido, y a pesar de que los lunes solo tengo clases de 3 a 5 de la tarde, llegué a las 9 a la universidad porque había quedado con un amigo en vernos a esa hora para intentar terminar una tarea. Como todo costarricense, él llegó media hora tarde, pero bueno, aproveché para ponerme el MP3 y oír música. Y por suerte, la primera canción fue "Don't Worry, Be Happy". Así que me animó un poco, incluso me pareció gracioso. Cuando mi compañero y yo nos pusimos a programar, encontramos varias trabas en solo empezar a hacer la tarea, debido a que el programa que neceeitábamos para hacer la tarea no funcionaba en ninguno de los laboratorios. Así que, después de intentarlo mil veces, decidí que simplemente, había que arreglar el problema en vez de buscar un laboratorio que funcionara. Y pasé como 1 hora intentando reubicar directorios, saltarme algunos permisos, y darle la vuelta a varias seguridades en los equipos. Al final, logré hacer que funcionara el bendito programa, y ENTONCES, empezamos a trabajar. Aunque empecé de buena gana, debido a que había logrado hacer que funcionara el programa sin tener un sólo permiso de modificación de la computadora. Ahí sí me jugué la creatividad.
Después de 2 horas, pudimos terminar la tarea, y en parte gracias a la inspiración que sufrí debido a mi alta autoestima en el momento. Después, decidimos ir a almorzar, y descubrí un lugar en la universidad que simplemente, sirven tanta comida que uno necesita quedarse descansando en la mesa para bajar la comida para poder moverse después. Posteriormente, decidimos ir a estudiar para un quiz de Circuitos Digitales que tendríamos a las 3, y así fue. Por suerte, me fue bien en el quiz. Y claro, como el día iba muy bien, tenían que sucederme algunas cosas malas. Sino, no sería un día común y corriente (disculpen el pensamiento negativo, pero simplemente, no hay día perfecto, ¿no?). Empezó a llover de manera brutal, pero claro, yo iba preparado con mi paraguas, así que evité que se mojara la mitad superior de mi cuerpo. Y con eso, pude evitar la hipotermia. Pero claro, cuando iba caminando a la parada del bus, metí el pie en una piscina de esas que a simple vista parecen un charquito, pero en realidad son una extensión del Océano Pacífico. Pero bueno, ni modo... Así que me quedé esperando en la parada del bus, tranquilamente. Y claro, el bus se atrasó como mil años, así que la empapada fue digna de recordar. Y para intentar subirme el ánimo, me puse otra vez el MP3. Y curiosamente, empezó a poner canciones románticas, hasta el punto en que me cansé de oír esa música. Y no importaba cuántas veces intenté cambiar la canción, el shuffle me traicionaba, así que me rendí, y dejé una de las canciones románticas en contra de mi voluntad. Y entonces, sucedió lo que se llama "coup de grâce" (significa darle el golpe final a alguien que está herido). Cuando levanté mi mirada, del otro lado de la calle, estaba ella. ELLA (uds saben a quién me refiero...). Y por un leve instante, tan pequeño que es incalculable, pero que a mí me pareció una eternidad, olvidé que ella y yo ya no éramos nada. Y por ése instante, me sentí muy, MUY feliz. Incluso hasta tuve la intención de ir a saludarla de beso, como si nada malo hubiese pasado jamás. Pero inmediatamente, recordé todo. Volví a la realidad. Y entonces, mi corazón empezó a latir increíblemente fuerte. Ni siquiera empezó a latir rápido, sólo empezó a latir más, MUCHO más fuerte. Mi pulso fallaba, y mis manos empezaron a temblar. Y como si fuera poco, ella empezó a cruzar la calle con una amiga y un amigo. Y estaba cruzando la calle en mi dirección. Es decir, si seguía en ese sentido, terminaríamos cara a cara. Y claro, yo sin saber qué hacer. Pensé como en... quitarme de su línea visual, pero probablemente, si yo hacía algún movimiento brusco, ella se daría cuenta, y realmente pensé que que ella me viera no iba a ser bueno para ninguno de los dos. Así que simplemente, dejé de respirar. Literalmente, dejé de respirar. Y me paralicé de pies a cabeza. Claro, mi mirada no se despegaba de ella. Y ella no se desviaba, seguía caminando en mi dirección. Y mi corazón se me iba a salir del pecho si seguía latiendo más rápido. Pero en el último momento, a 2 metros de mí, ella giró hacia su derecha, camino a la Calle de la Amargura, y se perdió en la esquina. Yo seguía sin poder creerle a mis ojos. Y en el impulso más estúpido, le pedi a quien estaba a mi lado en la fila que me guardara el campo, y me dirigí hacia la Calle. Y la pude ver a lo lejos. Y lo primero que pensé fue "Qué largo que tiene el pelo...". Y la vi sonriendo con sus amigos. Y se volvió a perder detrás de un bus. Y claro, yo no iba a ser tan increíblemente idiota como para ir tras ella. Así que, agarrándome el alma, di media vuelta y volví a la fila. Mis ojos se empezaron a humedecer a una velocidad ridícula. Pero me abstuve de llorar, y lo que hice fue llamar a Carla, quien es como mi conciencia. Y hablé con ella durante todo el viaje del bus hasta llegar a mi casa. Cuando me bajé del bus, duré como 10 minutos en caminar 20 metros. No estaba llorando, ni planeaba llorar, pero tenía que recuperarme del shock. A pesar del aguacero, me senté en la acera, y me quedé ahí. Pensé varias cosas. Por un lado, me vino a la mente una idea que hasta me sentí como un idiota por haberla pensado. Pensé: "Ella nunca iba a la Calle conmigo...", e inmediatamente me dio un poco de risa por haber pensado eso. Después, pensé en que nunca la había visto con el pelo tan largo. Luego, parte de mí se alegró por haberla visto sonreír. No sólo por el hecho de saber que estaba feliz, sino por el hecho de haberla visto sonreír una vez más. Lo admito, fue tonto pensar en eso, pero en serio me gustó verla sonreír. Claro, casi se me quiebra el alma (otra vez), pero me mantuve firme. Luego, me acordé que exactamente, en una semana, yo cumpliría años. Así que encontré algo de ironía en que mi última semana con 18 años (estos 18 años tan... tan...) hubiese empezado así. No me lo esperaba venir por nada del mundo. Así que, agarrando todo mi valor, me puse de pie. Mi cara estaba toda húmeda, pero no eran por lágrimas. En todo el rato, no solté una sola lágrima. Ni la solté en el resto del día. Pasé algo desanimado, pero no dejé que mi recuperación echara un solo paso atrás. Me sorprendí la fuerza que tuve para no ir tras ella, para no haberla llamado, por no haberme puesto a llorar (no me da pena admitirlo, me faltó poco por llorar... pero me mantuve firme). Así que, si fue interesante ver cómo me he vuelto más fuerte. Y Carla me dijo algo muy cierto. Qué dicha que la vi ése día, y no antes, porque antes, no estaba tan bien como ahora, y me habría afectado mucho, mucho más. Al menos, esto me ha mantenido ligeramente desanimado, no completamente destrozado. Pero cada día me siento mejor. Realmente, he crecido mucho con todo esto.
Bueno, básicamente por esto ocupaba hacer esta entrada a mitad de la semana. Ayuda bastante sacarse éstas cosas de uno. Y claro, sé perfectamente que cualquier, CUALQUIER persona puede ver lo que escribo. Y aún así, aún si nadie leyera esto, simplemente, el hecho de ponerlo en el mundo físico, no sólo en mi mente, lo hace mucho más tolerable. ¿Por qué? Creo que porque parte de la carga que producen estos eventos se escapa conforme escribo sobre ellos. Así que, realmente es una gran ayuda. Y por eso, ocupaba soltar esto. Bueno, ahora sí, de vuelta al mundo real. Tengo mucho que hacer, y tengo que seguir con mis cosas. Espero que no haya necesidad de otra intervención a mitad de semana... Aunque, sea lo que sea que suceda, creo que puedo con ello.

Otro tipo de esperanza...

2008-08-24T14:55:00.004-06:00

Y bueno, aquí estoy otra vez, en mi desahogo semanal/terapia. Ha sido una semana para recordar, simplemente por el hecho de que pasé 38 horas seguidas despierto, gracias a la universidad. Y sí, ya sé que hablé de balance y no sé que más... Pero a veces se deben romper las reglas, sobretodo si es algo muy importante. Al fin y al cabo, era una tarea importante, y por suerte pude entregarla. Lo malo de eso fue que la próxima tarea es programar el juego de "The Sims", pero sin la parte gráfica. Bienvenido al mundo de la inteligencia artificial, Nacho... Yay... (Nota: Tengo una expresión de inmensa felicidad... (Nota: Sarcasmo... por si las dudas...)). Digo, no es que no me guste la IA, pero creo que tal vez es un poco excesivo. En todo caso, no tengo opción. Sólo espero que ésta vez, el profe tenga la delicadeza de enseñarnos lo necesario para hacer la tarea, y no como la pasada, que prácticamente le vendí mi alma a Google a cambio de respuestas y funciones en C++ que me pudieran salvar la vida. Ahora, tengo un tatuaje en la parte de atrás de mi cuello... "GGG" (Cualquier similitud con el 666, es pura coinciencia...)
Bueno, hasta hace unos minutos me percaté de que ya son 3 meses de tener este blog. Seriamente, parece mucho más. Se ve tan lejano el día en que lo inicié... Hasta me escalofría recordarlo. Es como el vacío en el estómago cuando uno siente que se cae mientras duerme. Así de extraño es.
Hasta hace unos días (y gracias a un comentario de Carla) me di cuenta de que es bonito que a uno le guste alguien. Claro, es excelente si el sentimiento es mutuo, pero ya con solo que me guste alguien es especial. Ese mariposeo, y cuando los latidos del corazón se vuelven ligeramente más fuertes, apenas lo necesario para que te sientas "extraño". Y ese... "juego" (por ponerlo de alguna manera) de alcanza y retira, de buscar a ésa persona, y luego desaparecerte por un tiempo, y luego volver a aparecer, y las "indirectas" (a veces un poco directas), y ésa emoción... Y esa incertidumbre de si algo que ésa persona dijo tenía doble sentido, y si lo dijo al propio, y si le caigo bien... Todo eso, es algo que nos mantiene bastante entretenidos. Y quién sabe, hasta con suerte puede que ésa indirecta sí fue hecha al propio, y que las cosas resulten bien para ambos. Bueno, creo que me desvié del tema. A lo que iba es que es bonito estar así. Pero mejor me callo ya con esto...
Hace unos días tuve que acompañar a mi madre a una reunión en Escazú con unas amigas de ella y no sé qué más, y como no tenía mucho que hacer, decidí acompañarla. Resulta que, a pesar de que yo no conocía a las amigas de mi madre, ellas me conocían como si fueran familia... Concluí rápidamente que mi mamá les contó todo de mí (sin comentarios...). Sin embargo, dejando todo lo que dijeron que no tenía mucho sentido, dijeron algo que me hizo sentir bien. "Ud tiene que buscar a alguien que se lo merezca". No sé, fue como lo que más se me grabó en la mente de todas las cosas que dijeron. Y me pareció extraño que ésa frase hiciera tanto efecto en mí. Alguien que me merezca... No sé, pero guarda muchos significados. Tampoco quiero que mi ego se me suba al techo, pero de todas las cosas que me han dicho todas las personas que me apoyaron (y hasta la fecha, me siguen apoyando), ésta frase es de las más significativas porque me hizo sentir como que sí hay alguien para mí. Insisto, no quiero sonar egocéntrico o algo así, pero me considero una buena persona. Tal vez no la cumbre de la evolución humana o algo así, pero bueno... El punto es que me hizo creer (o más bien, me recordó...) que sí hay posibilidades de que alguien se detenga e intente ver quién soy verdaderamente. Ya sucedió una vez, y aunque no terminó bien(o será, más bien, que terminó? Jajaj...), al menos ya vi que todavía hay gente que no hace juicios apresurados basados en la cara o en el pelo o en la ropa.
Habiendo mencionado ésto, creo que por eso me enamoré tanto la vez pasada. Había perdido la esperanza de que alguien se detuviera a ver más alla, y ella me demostró lo equivocado que estaba. Y creo que también, por eso, me costó tanto separarme de ella, hasta de su imagen y de su recuerdo, porque no creía que habría alguien que hiciera lo mismo. Sin embargo, hace unas semanas, en la playa, alguien se detuvo por mí, y le caí bien. No digo que ésa persona se sienta atraída por mí (ojalá que sí, pero ésa es otra historia), pero el hecho de que fuera así por un rato, fue una buena señal...
Bueno, creo que es suficiente por la sesión de ésta semana... El estudio me llama. Y no quiero atrasarme. No suelo ser tan aplicado, pero hay excepciones a la regla. En todo caso, hasta la próxima...

Balance... La clave está en el balance...

2008-08-19T18:08:00.004-06:00

Bueno, hoy fue uno de esos días en los que uno no tiene tiempo de descansar, y que por cierto, me encantan. Por razones desconocidas, me resultó imposible dormir anoche, a pesar de acostarme a las 10 de la noche. Logré cerrar los párpados hasta la 1 de la mañana. Y cuando logré cerrarlos, sonó la alarma del celular, para llevarme la sorpresa de que en un abrir y cerrar los ojos, pasaron 4 horas y era hora de levantarme. Así que no sé de dónde saqué la motivación, pero me levanté. Ah, y hoy estrené Coffee Maker. Muy importante recalcar esto, ya que sin ese cafecito extra fuerte, no hubiese terminado mi día.
Después de matemática, y una dosis bien simpática de matrices y ecuaciones lineales (que hasta el momento parece ser sencillo), salí corriendo de clases para ir al trabajo. Y ahí sí que fue severo el trabajo. Resulta que adelantaron la fecha de presentación de un proyecto de bases de datos y sistematización de un monton de procedimientos. Originalmente, me quedaban 15 días para terminarlo. Ahora, tengo que tenerlo listo para el viernes (imagínense mi cara cuando me dijeron eso...). Así que hoy me olvidé del almuerzo (más adelante tengo que hablar de esto...) y no paré de trabajar, salvo por que una amiga, amablemente, me compró café y me lo trajo al trabajo (son esos detallitos que uno agradece...). Y al final, logré adelantar una enorme cantidad del trabajo, tanto que me sorprendí a mí mismo. Cuando eran las 3, salí corriendo (otra vez...) hacia mi facultad, para llevar mi 2da clase de progra II. Y fue bastante divertido. Mi profe, que es muuuuuy peculiar (me recuerda a mí en algunas cosas...), nos dio un "survival kit"; una bolsita plástica con un lápiz, un lapicero, varios clips y algunos confites. Fue inesperado, pero fue algo divertido y muy amable de su parte. Y la clase fue bastante productiva, por cierto. Incluso, en un momento, teníamos que responder lo que resultaba de un código que nos mostró el profe, y nadie podía hacerlo. Así que le dije "Profe, le apuesto 3 tapitas de chocolate a que yo lo resuelvo", y él aceptó mi apuesta. Las tapitas estuvieron muy ricas, hacía tiempo que no comía. :P
Finalmente, hogar, dulce hogar. Y bueno, tenía ganas de escribir. Ah, iba a mencionar algo de saltarme el almuerzo por trabajo. Recientemente me he sentido algo débil, como con un constante dolor de cabeza. Haciendo un recuento de posibles razones de por qué me siento así, me di cuenta que hay días en los que solo desayuno, y 12 horas después, almuerzo/ceno y me voy a dormir. Realmente he hecho un desastre con mi alimentación. Y ni qué decir sobre mis horarios de sueño... A veces duermo 8 horas, a veces 4 horas (como pasó hoy...), así que asumo que todo esto me ha estado afectando. Y claro, me encanta trabajar y estudiar (me fascina mi carrera...), pero creo que me he extralimitado demasiado. ¿Cómo se supone que logre mis metas si no cuido mi salud? Así que he decidido tener un poco más de orden en cuanto a mi salud. Intentaré comer 3 veces al día, ojalá algo sano, y también intentaré dormir un promedio de 6 horas al día (me di cuenta que mis horas de sueño necesarias se redujeron a 6). Sobretodo ahora que estoy cerca de mi cumpleaños, ya que usualmente, la gente se enferma cuando se acerca su fecha de nacimiento. Y peor porque mi cumpleaños siempre cae en época de exámenes (no siendo éste año la excepción), y como que enfermarme, faltar a clases, y exámenes no es algo que me agrade mucho. Así que tengo que empezar a cuidarme y no llegar al límite. De todos modos, yo que tanto criticaba que trabajar y estudiar mucho y olvidarse de todo lo demás era malo, ahora me doy cuenta que me estoy volviendo eso que tanto criticaba. Así que no quiero volverme ése tipo de persona.
Bueno, ahora, a comer y a estudiar, y posteriormente, a dormir. Fue un buen día, realmente. Lo disfruté. Pero esto apenas está empezando. Lo mejor está por venir.

Honey, I'm hoooome!

2008-08-13T20:18:00.003-06:00

¡Bueno, tantísimo tiempo sin escribir! Ya me lo estaban reclamando :P Y hay mucho que contar, por cierto. Empecemos por el por qué no he vuelto a escribir. Honestamente, tenog 2 razones. 1) Pereza 2) Trabajo. Si, he estado trabajando bastante. En todo caso, esta semana entré a clases. Ya me hacía falta (si, claro...). Va a ser un semestre divertido, sobretodo por el hecho de que salgo todos los días a las 5 de la tarde.
Luego, mis nuevas materias. Por un lado, está progra II. La primera clase fue ayer y ya tengo tarea corta y tarea programada. Además, mi profe está... "peculiar". Solo quiero resaltar el hecho de que dio la mitad de la clase saltando de silla en silla (si, de silla en silla). Por otro lado, está Circuitos Digitales. Quiero meter el tren aquí por un momento. Los del Tecnológico (la universidad que se considera la "competencia" de mi universidad, aunque realmente no existe mucha competencia que digamos... es simplemente pura tontera que dice la gente porque tiene ganas de vernos agarrados) siempre se han quejado porque en una materia, los ponen a armar un carro a control remoto y manejarlo desde una computadora (si, poner en la compu "adelante" y que el carro avance, y cosas así). Y yo siempre he querido saber qué tan difícil es eso. Pues, mis deseso se cumplieron. Tengo que hacer exactamente lo mismo en circuitos. Así que será divertido y todo un reto. Y servirá para probarme a mí mismo. Es algo por lo que estoy muy emocionado, realmente muy emocionado. También está álgebra lineal. Se ve sencillo... Nada del otro mundo. Es cuestión de poner atención en clase.
Otra cosa que es nueva es que he tomado una gran decisión. Decidí que TENGO que ir a estudiar a Japón en algún momento. En más o menos 2 años terminaré mi licenciatura. Eso significa que tengo 2 años para perfeccionar mi japonés, y entonces, iré a sacar mi maestria (ojalá que un doctorado también) a Japón.
Algo curioso de esto último es que era algo que yo siempre tuve en mi subconsciente. Sin embargo, ahora que tengo más libertad, no tengo razón por la que no debo irme. Es decir, claro que están mis amigos y mi familia. Pero esas son personas que yo sé que siempre me apoyarán, y que no importa cuánto tiempo me vaya, no me querrán menos. Y nuestra amistad no cambiará con el tiempo. Además, tengo familiares que tienen muchos amigos ahí en Japón, y sé que ellos me ayudarán. Personalmente, me gustaría ir a Hiroshima (no tiene nada que ver con la bomba atómica ni nada por el estilo). Es lógico pensar que Japón, siendo la capital de la tecnología, me llamara la atención por esa misma razón. Sin embargo, mi interés va más allá de la tecnología. Japón me interesa mucho por varias razones, pero entre las más importantes están estas: Son una cultura INCREIBLEMENTE disciplinada. Son sumamente exigentes consigo mismos. Por eso es que Japón es el país con el índice más alto en suicidios del mundo. Sí, son así de exigentes. También, son una cultura sumamente amable y educada. El simple rito del té (al menos el antiguo) era, y sigue siendo, uno de los artes más bellos que yo he visto. Todo tiene que ser perfecto, y sumamente delicado al mismo tiempo. Es casi hipnótico. También, porque creo que un viaje al exterior me caería de maravilla. Algo que también admiro de los japoneses es que son increíblemente independientes. A los 15 años, muchos jóvenes se mudan a sus propias casas, se mantienen sólos (rara vez con ayuda económica de sus padres) y ahí siguen sus vidas. Yo también necesito esa independencia. Esto por algo curioso que concluí hace unos días. Puede que sea una cosa pasajera, o que mi opinión cambie con el tiempo, pero hasta el momento, se mantiene como un dato estable. Y es esto: necesito ser capaz de cuidarme a mí mismo y no depender tanto de los demás. ¿Por qué esto de repente? Bueno, quiero probarme a mí mismo que puedo hacerlo. Es evidente que SIEMPRE necesitaré a las demás personas, ya que el ser humano es un ser social por naturaleza. Pero quiero poder probarme que puedo hacer muchas cosas yo sólo. Además, creo que para cuando vaya a estudiar a Japón, tendré suficiente madurez para hacerlo al 100%. Por otro lado, me gustaría realizar algunos cambios drásticos a lo largo del tiempo. De hecho que esto de los cambios empezó hace mucho tiempo y yo no me había percatado. El simple hecho de estar trabajando es un gran cambio para mí. Me he dado cuenta que en todo este año, no le he pedido dinero a mis papás para nada. Yo pagué mi propio viaje a la playa, yo pago mi gasolina, pago mi comida, pago todo lo mío (incluso la ropa que me compro y las idas al cine). Y no me había dado cuenta de ese nivel de independencia, que aunque sea pequeño, fue mi primer paso para llegar a ser más independiente. Y desde entonces, he ido dando otros pasos. He podido tomar muchas decisiones difíciles, pero con toda la convicción de que son las decisiones correctas. Cerrar puertas no es algo que me resultaba fácil antes. Pero a veces se vuelve necesario. Y puedo decir que estoy orgulloso de lo que he logrado este año. No me arrepiento de nada.
Bueno, es oficial, he vuelto a bloguear. Y admito que me hacía falta... Esto era algo que necesitaba sacar de mí. Es esa extraña necesidad de que me escuchen sin desear una respuesta, tan sólo un asentimiento de cabeza. Lo haré con más frecuencia. Tal vez no tanta como antes porque ahora con la universidad, todo se vuelve un poco más ocupado, pero no me olvidaré de poner una entrada de vez en cuando. Así que... ¡he vuelto!

Hogar dulce hogar

2008-08-03T22:51:00.002-06:00

Bueno, hace ratos que no escribo nada, ni siquiera cuando volví de la playa. ¿Por qué? Porque todavía no me recupero del viaje. Sigo con mucho sueño acumulado y estoy durmiendo como 14 horas al día. Pero hasta hoy me siento con ganas de escribir.
El viaje en sí fue genial. No hubo problemas, y hasta hice amigos y amigas nuevos. La mayoría de la UCR, así que mejor aún.
Esta es mi última semana de vacaciones. Así que aprovecharé para disfrutarla al máximo. Ah, y en menos de 1 mes cumplo años... ¡Cómo pasa el tiempo! En fin... no ando con muchas ganas de escribir. Ahí estaré escribiendo de vez en cuando a lo largo de esta semana de vacaciones.

De paseo...

2008-07-25T15:38:00.002-06:00

Bueno, hoy es la última entrada antes de irme a la playa. Ya tengo muchas ganas de irme de paseo. Y voy a aprovechar el viaje para disfrutar al máximo. Definitivamente, voy a disfrutar tanto como pueda. No desperdiciaré ni un solo segundo. Claro, tendré cuidado y no haré nada excesivamente estúpido. Esperemos que todo salga bien. Y cuando vuelva, escribiré del viaje con detalle. ¡A pasear se ha dicho! :D :D :D :D